Минск
+14 oC
USD: 2.04
EUR: 2.27

В чем причина гендерных стереотипов и насколько сильно они влияют на нас

Оставьте роли для актеров

Мы продолжаем совместный проект «Народной газеты» и факультета философии и социальных наук БГУ «Родительский университет». В сегодняшнем выпуске кандидат психологических наук Людмила Степанова объясняет нашим читателям, в чем разница между понятиями «пол» и «гендер» и почему навязанные обществом гендерные роли способны испортить взаимоотношения между супругами.

— Людмила Григорьевна, до сих пор у многих людей слово «гендер» вызывает некоторое пренебрежение в сочетании с пусть неявной, но все же агрессией. Не в последнюю очередь потому, что это понятие ассоциируется с феминизмом, борьбой за равные права мужчин и женщин, пропагандой «западных ценностей», чуждых нашему патриархальному укладу.

— Соглашусь: часто и в СМИ, и тем более в обыденном общении у нас происходит некоторая подмена понятий, когда, произнося слово «гендер», мы подразумеваем биологический пол. Однако этот термин был введен в обиход как раз для того, чтобы развести анатомо-физиологические особенности человека, данные ему с рождения, и социально-психологические характеристики, которые он приобретает в течение жизни. Гендер — это социально-психологический пол, который указывает на социальный статус и социально-психологические характеристики человека, связанные с биологическим полом, но возникающие только во взаимодействии с другими людьми.

Проще говоря, все мы рождаемся мальчиками или девочками, с определенными биологическими особенностями. То есть для того, чтобы стать мужчиной или женщиной, нам ничего делать не нужно, этот процесс подарен нам природой. Но как только мы приходим в этот мир, социум, к которому мы принадлежим, начинает нас воспитывать: что значит быть мальчиком, что значит быть девочкой, какие должны быть мужские и женские качества. И в зависимости от культурологических особенностей общества эти качества могут сильно отличаться. Мне очень нравится высказывание американского антрополога Кэтрин Марч о том, что пол и гендер соотносятся так же, как свет и цвет. Пол, как и свет, это объективно данные нам вещи. Гендер, как и цвет, — культурно обусловленные категории. В каждом обществе, в каждой культуре, в каждый исторический момент к ним были разные требования.

— Почему вообще этот термин вошел в нашу жизнь?

— Гендер как термин появился в середине 50-х годов прошлого века, когда общество столкнулось с тем, как много социум и культура привносят в нашу биологию. Приведу такой пример. Еще 80 лет назад психиатры, основываясь на учебниках по психиатрии, могли диагностировать личностное расстройство у женщины, которая не хотела выходить замуж и рожать детей, а стремилась зарабатывать деньги и строить карьеру. За это могли отправить на лечение, чтобы разбудить в пациентке так называемые феминные качества и вернуть ее в лоно общества «полноценным человеком женского пола». Однако эволюция социума привела к тому, что в наши дни девушки все чаще становятся самостоятельными и независимыми, получают высшее образование, чтобы найти свое место на рынке труда и обеспечивать себя материально. Большинство наших женщин совмещают карьеру, дом и семью. Это нормально и естественно.

Что касается желания или нежелания рожать детей, теперь это считается правом женщины, ее сознательным выбором. Хорош или плох подобный подход к проблеме — другой вопрос. Мы всего лишь говорим о роли гендера в формировании современных установок в воспитании представительниц прекрасного пола.

— Насколько гендерный аспект важен сегодня в отношениях мужчины и женщины?

— Мы живем в сложную, но очень интересную эпоху, когда происходит жесткая ломка традиционных стереотипов. Им на смену приходят более гибкие, эгалитарные. То, что этот процесс еще не завершен, приводит к разного рода межличностным конфликтам и недопониманию. Очень многие современные женщины мыслят примерно так: я могу себе позволить совмещать и женские, и мужские черты в поведении (раз уж того требует социум), умею и могу быть гибкой, но вот от своего партнера я жду исключительной мужественности. Он должен, потому что он мужчина.

А теперь давайте разберемся: если ты принимаешь решения, позволяешь себе быть лидером в паре, берешь на себя ответственность, почему тебя раздражает, когда мужчина предстает в роли ведомого? Наш сильный пол оказался в такой ситуации, что мне искренне его жаль. От 30—40-летних мужчин требуют быть «настоящими мужчинами». А где им взять пример для подражания? В телевизоре или в интернете? Где в тренде брутальные мачо, которые, может, и хороши где-то там, вдали от реальности, но для семейной жизни, для отношений вообще не приспособлены? Только ведь многие наши черты характера закладываются с детства. Давайте вспомним, кто растил когда-то этих мальчиков: в большинстве случаев — мамы и бабушки. Катастрофическое количество разводов, отцы, которые устранялись от воспитания, — все это не могло не сказаться на мироощущении детей. Дальше — больше. Те же мальчики попадали в детский сад, где воспитатели — женщины. Потом шли в школу, где женщины — учителя. Женский мир продуцировал нерешительных, слабовольных, аморфных, инертных мужчин, привыкших, что все за них решают дамы. Или другая крайность: мальчик, который хочет обрести свою мужскую идентичность, приходит к выводу: раз мама такая, я должен быть совсем другим. В результате вырастает замкнутым, эмоционально скупым, боится проявить хоть какое-то «живое» качество: «а вдруг я как баба стану».

Рисунок Олега Попова

— Получается, в современном обществе женщина — независимо от того, хочет она этого или нет! — часто вынуждена выполнять не свойственные ей ранее функции добытчицы, карьеристки и так далее. При этом пытаясь еще и оставаться хранительницей семейного очага. А мужчина не может разобраться со своей идентичностью, четко определить свою роль в семье, отношениях.

— К сожалению, так и есть. В супружеской жизни это обычно перерождается в конфликт интересов: ты должен, в ответ — ты должна. Вместо того чтобы попытаться найти компромисс, а не погрязнуть по уши в гендерных стереотипах, партнеры ссорятся, соперничают. Особенно это хорошо заметно в парах, где волевая женщина и волевой мужчина. Как правило, в таких союзах идет вечная борьба: кто кого «переломает», поставит на место. Может, вначале это и будет стимулировать, но в итоге приведет к выгоранию и уничтожению любых отношений. К слову, в результате у таких женщин больше шансов остаться одинокими, ведь, если не получается строить семью с авторитарным, жестким, целеустремленным мужчиной, по идее, нужно обратить свой взор на более мягкого и «звезд с неба не хватающего». Вот только зачем он будет нужен «мужику в юбке», которая и деньги может заработать сама, и ремонт в доме сделать, и сантехнику починить. Или просто вызвать мастера.

— То есть для счастливой совместной жизни в паре должен соблюдаться некоторый гендерный дисбаланс?

— В идеале — да. В психологии есть такое понятие как комплиментарность, которое не гарантирует, что люди будут счастливы, но, по крайней мере, дает их союзу больше шансов просуществовать долго. Часто приходится работать с парами, где у маскулинной, решительной женщины-лидера — безынициативный, податливый, несамостоятельный супруг. Она его, безусловно, шпыняет по поводу и без, подругам жалуется на свою нелегкую женскую судьбу, но, что удивительно, такой брак держится десятилетиями. Потому что партнеры уравновешивают друг друга и находят в своем союзе какую-то выгоду. И мужику хорошо, что за него все решают и особо не трогают, и женщине неплохо: какой-никакой, а муж есть. К тому же — муж послушный. Точно так же авторитарный мужчина скорее сохранит брак с гибкой, спокойной, не претендующей на лидерство женой.

— Не единожды доводилось слышать мнение (в том числе и от российских коучей в области психологии, которые ведут блоги в интернете), что брак сегодня выгоден скорее мужчинам. Это они, женившись, получают, дословно, «регулярную готовку, уборку и секс». А у женщины только прибавляется хлопот.

— Очень жаль, что мы дошли до такого извращенного понимания института семьи. Счастливый союз мужчины и женщины — это прежде всего союз двух людей, которым интересно и комфортно вместе. Мы — существа социальные. Интернет, гаджеты и продукция из интим-магазинов никогда не заменят нам живого общения и тактильных ощущений, не заменят радостей любви. Беда в том, что сегодня у молодежи сложилось превратное представление о супружестве. Многие считают, что брак — это такая коробочка, внутри которой есть все, что нужно, и которую достаточно просто открывать время от времени, чтобы решить какую-то проблему. Но на самом деле коробочка-то пуста. А вот то, чем она будет наполнена, зависит от двоих. Если один будет класть, а второй только забирать, или, наоборот, оба будут только пытаться забрать что-то, ничего туда не положив, это приведет к разочарованию и убеждению, что брак не выгоден и что семья как институт умирает. При первых же трудностях молодые супруги спешат развестись, чтобы потом, в союзе с новым человеком, наступить на те же грабли. Потому что отношения нужно уметь чинить, латать, над ними необходимо работать. И первое, что нужно сделать, — избавиться от гендерных стереотипов. Нет исключительно женской социальной роли в браке. Равно как нет и только мужской. Никто не отнимает у нас биологическую составляющую, но, повторюсь, не нужно путать пол и гендер. Да, выносить и родить ребенка может только женщина. А вот приготовить ужин, загрузить стиральную машину и пропылесосить в доме вполне в состоянии и мужчина. Точно так же жена может забить гвоздь в стену или проконтролировать работу строительной бригады на даче, не делая из этого подвига. В основе счастливого брака лежит сотрудничество, а не четкое распределение ролей. Об этом нужно помнить всегда, когда хочется произнести фразы вроде «не мужское это дело» или «я женщина, поэтому не буду».

В ТЕМУ

Два месяца назад в БГУ стартовал уникальный для нашей страны образовательный проект «Родительский университет», основные цели которого — повышение психологической культуры матерей и отцов в воспитании детей, а также социально-педагогическая и психологическая поддержка семьи. Проект коммерческий, поэтому занятия проводятся на платной основе — в среднем около 120 рублей за один курс. Группы — по 12—15 человек, не более. Это оптимальное количество для проведения практических и тренинговых занятий, на которых всех желающих обучают управлять гневом и агрессией, объясняют, как вести семейный бизнес, помочь ребенку вырасти успешным и счастливым, как грамотно общаться со «сложными детьми» и т. д.

konopelko@sb.by
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
5
Загрузка...