Общество активных потребителей

Для начала предупрежу: если на днях акции вашего предприятия были проданы по бросовым ценам либо работники вашей авиакомпании все еще продолжают бессрочную забастовку, либо опять–таки ваше казино ограбил господин Оушен и его 11 друзей... Проще говоря, если вы — банкрот, пожалуй, вам лучше не продолжать чтение этого текста. Во избежание дополнительных душевных травм, а также дабы исключить претензии в адрес автора этого материала, чей гонорар позволяет оставаться в числе тех, кого маркетологи ведущих рекламных агентств причисляют к категории «активных потребителей» и называют «основной целевой аудиторией в сегменте достатка: уровень — средний». А это значит, что реклама качественной зубной пасты, туалетной воды, развлекательных мероприятий и путешествий в турецкие отели по системе all inclusive звучит в эфире телеканалов и радиостанций всего мира, простите за нескромность, для меня.

...И ведь буквально три месяца назад эти джинсы мне совсем не нравились! Я равнодушно потрепала в руках штанину, провела рукой по нашитым бисеринам, не без уважения взглянула на лейбл, а потом, посмотрев ценник, равнодушно отпустила потенциальную добычу обратно на вешалку. Так они там и провисели до самой распродажи, пока цена не упала на 60 процентов, что удивительным образом сделало вещицу во сто крат привлекательнее. И вот я уже у кассы, глаза мои светятся от счастья и кажется мне, что я обладаю лучшей вещью в моем гардеробе. А тем временем...

Мой приятель боится ухаживать за девушкой, которая ему, безусловно, нравится. Дело в том, что девушка — модель. Она работала в Лондоне, и у нее есть парочка нарядов, купленных в магазинах на Sloane Street. У девушки есть автомобиль и нет жениха. Но восполнить этот пробел приятель не решается, потому что предполагает, что такое ухаживание будет стоить ему денег. Я ему рассказываю о супермодели Валерии Владимировой, которая встречается с простым тверским парнем и даже сама ему звонит, тратя на переговоры кучу денег, но друг мой все равно робеет и завязывает знакомство с девушкой, одетой в кофточку из магазина ZARA. При этом знаете, что он говорит в порыве нахлынувших эмоций? «Да, качество ниже, но цена подходящая!» Это не о кофточке, как вы понимаете.

И обратный случай. Знакомая купила в бутике дорогой костюм, чтобы наконец привлечь к себе внимание женихов. Но женихи почему–то не клюнули, а костюм после первой же стирки скукожился. «Видимо, не нужно было стирать. Может, в химчистку?»– предполагаю я. «Ненавижу эти дорогие вещи!» — рыдает подруга...

Да... А ведь король моды Yves Saint Laurent даже не предполагал, что на его изделие ляжет такая большая смысловая нагрузка. Думал небось: ну купит модница наряд, наденет разок да забросит куда подальше в гардеробную, чтобы к следующему сезону приобрести что–то более актуальное.

Они там порой даже и не рассчитывают, что мы с нашим–то доходом будем покупать такие дорогие вещи. Но и нам хочется хотя бы прикоснуться к красивой жизни. Что, я не могу себе позволить поехать во Францию? Есть у меня три тысячи евро! Последние, но есть. Знакомая психология? А потом можно рассуждать, что Париж не впечатлил. Потому что не осчастливил. И честно сэкономленные следующие три тысячи можно потратить на что–то другое и после об этом другом сказать то же, что и о Париже. И в довершение всю жизнь охарактеризовать одним нелицеприятным словом.

Чем страшнее нам жить в одиночестве, тем больше мы покупаем. Тем лучше выглядим.

Хотя в Германии говорят: если человек ни с того ни с сего приобретает себе дорогую машину — значит, дела его совсем плохи.

Такая вот странная странность.

Но даже если дела идут в гору, жизненная история все равно строится по потребительскому плану: заработаю денег, куплю машину, построю дом, поеду в отпуск. А если получается «откусить» очень много денег, то тогда все то же самое, только во множественном числе. И яхту! За 400 миллионов евро.

А потом опять же принято нецензурно выразиться и заявить, что ставка на вещи не сыграла. Купленное барахло поступило подловато, ибо не осчастливило владельца. Но когда об этом говорят богатые и сильные, это как–то по–другому звучит...

Но раз уж в любом случае приходится страдать от такого мироустройства, хочется крикнуть «Не в деньгах счастье!» с собственной яхты прямо в лицо Лазурному берегу и городу Ницца.

Или что–то типа того...

А если нет у вас такого желания, значит, вы святой.

Возрадуйтесь.