29 февраля в Минске пройдет I Белорусский форум «Осознанное родительство», специально для родителей подростков от 9 до 17 лет. В этом, с одной стороны, трудном, а с другой — интересном возрасте так важно лучше понимать своего ребенка и грамотно ему помогать. Цель форума — при помощи специалистов — известных практиков дать своего рода квинтэссенцию знаний по 5 разным областям, от психологии до диетологии. Один из самых тонких разделов разрабатывает врач-сексолог с 38-летним стажем Николай Хвощинский, который уверен: в современном мире нет и не может быть запретных тем. Только нужно о них говорить на понятном ребенку языке.
— Николай Аркадьевич, в вопросах полового воспитания есть две крайности. В советские времена школьников мучили скучным курсом «Этика и психология семейной жизни», а в 1990-е хлынул такой поток пикантной информации, что, казалось, дети уже знают обо всех сторонах любви больше, чем родители. Где она, золотая середина?
— Знаете, я до сих пор на врачебном приеме сталкиваюсь с отголосками советского воспитания. Ведь в СССР во многих семьях считалось, что интимная жизнь — это плохо и пошло. Даже когда в фильме показывали поцелуй, мамы закрывали телеэкран: «Не смотри!» Но чем больше «нельзя», тем больше интересно. Конечно, ребенок потом будет смотреть, добудет информацию другим путем. Это абсолютно тупиковый путь. Вопросы полового воспитания тогда подавались с двух полюсов: либо с позиции запугивания (ранняя беременность, аборты, венерические заболевания), либо как нечто слишком возвышенное. Я же считаю, с детьми на эти темы нужно говорить человеческим языком. Ведь обязательно найдется кто-то другой, который расскажет, но что и как — неизвестно. Очень может быть, это будет только во вред. Пусть ребенок услышит от вас правду, не про аиста и не про капусту.
— В советские времена интимная жизнь вообще часто сводилась к функции деторождения...
— Хотя она влияет и на психологию, и на духовную, и даже на финансовую составляющую жизни. Не говоря уже о физическом состоянии организма. Потому что если человек испытывает здоровую потребность, но она не удовлетворяется по каким-то внешним, социальным, или внутренним причинам, то он испытывает страдание. В итоге все может выйти на уровень физического недомогания — возникают раздражительность, тревожность, депрессия, что отражается на сердечно-сосудистой и других системах.
Не испытывать желания — казус с точки зрения биологии, иначе человечество бы вымерло. К сожалению, сексуальное здоровье еще не входит в число приоритетов. Между тем ВОЗ характеризует здоровье как состояние полного физического, психологического и духовного благополучия, включая сексуальный аспект.
— Современные дети в этом плане самообразовываются, через интернет и соцсети. И когда родитель или учитель только начинает к теме подступаться, уже давно все знают. Вы видите тут опасность?
— Я бы говорил о своего рода информационной акселерации: канал получения информации открывается раньше, чем ребенок психологически к этому готов. И, конечно, может неадекватно ее воспринять, сделать неправильные выводы. Все хорошо в свое время и в меру. Скажем, если первые 3 — 5 лет — это этап формирования полового самосознания, то есть ребенок оформляется как представитель пола, то лет с 5 — 6 и до 10 — 12 он уже пытается освоить свою будущую роль — через игры, манеры, жаргон, понимание, что должен делать мальчик и что позволительно делать девочке. Да, есть специфические проявления, например, «игра в доктора». Воспитатель может отреагировать: «Какой ужас!», вызвать родителей. А у ребенка это связано чисто с любопытством, он познает мир. Дети постарше играют в папу-маму, жениха-невесту: они имитируют жизнь взрослых. Но это тоже интерес незрелый. А вот когда наступает половое созревание, когда гормоны играют, начинается невольный поиск объекта влечения. И здесь свои особенности, ведь сексуальное воспитание — это обучение не технике полового акта, а тонкостям взаимоотношений между полами. К чему могут привести отношения, как вести себя в непонятных ситуациях, уважать интересы и безопасность другого человека... Здесь будет уместно сказать и о беременности, абортах, насилии, жертвой которого может стать любой подросток.
В семье нет запретных тем — есть неправильный к ним подход.— Когда же затевать первый разговор? Или ждать, пока ребенок сам обратится?
— Все очень индивидуально. Кто-то очень быстро созревает в психосексуальном плане, кто-то — с задержкой. Есть категория маменькиных сынков, у них вообще все по-другому.
Если слишком рано, когда интереса у ребенка нет, лезть со своим просветительством, знания не будут восприняты. Но если вы заметили, допустим, контрацептив в кармане, нашли пикантный журнал, запись на компьютере, а эта тема еще не поднималась в семье, надо уже самому вызвать на разговор.
— Но если контрацептив в кармане, наверное, уже поздно что-то объяснять.
— А может, его всем раздавали на какой-то просветительской лекции в школе, встрече с доктором? Хорошо бы попасть в нужную тему в нужный момент. Вот смотрите вы вместе ситком «Интерны» и у доктора Быкова проскакивает слово «сифилис». Скорее всего, 9-летний ребенок спросит, что это. Не надо уходить от ответа, скажите прямо, не расплываясь и не углубляясь: это заболевание, которое передается половым путем. Такой информации, по-видимому, на какое-то время будет достаточно, не стоит рассказывать все от и до. По мере взросления ребенок спросит еще и еще, они же почемучки. Совершенно неправильная реакция — «фу, выйди отсюда, плохой мальчик!», «потом узнаешь!». Он сразу же сделает вывод: «О, здесь запахло чем-то интересным!» И будет искать ответ среди чужих людей.
— А если ребенок не заговаривает на эти темы?
— Значит, вы уже упустили момент доверия. Мама, которая внушает дочке, что секс — грязь, навсегда отбивает у нее желание об этом говорить... Тут надо самому уловить, когда ребенок к разговору созрел. Причем его интерес необязательно выражен в словах — может быть и в действиях, поступках. Мой совет: старайтесь быть ему другом с самого рождения. Потом, можно же всегда уточнить: «Что ты знаешь?» Если вы изначально ребенка не отторгали, он скажет. И говорите не только о сугубо физиологических вещах — обо всем в комплексе. Не ссылайтесь на заумную литературу — лучше расскажите про себя, свои удачи, неудачи. Дети слышат того, кто их принимает, понимает.
Тем же родителям, кто забыл, как они себя ощущали в этом возрасте, я бы посоветовал посмотреть фильм Терренса Малика «Древо жизни» с Брэдом Питтом. Там очень правдиво показана вся динамика полового взросления с позиции ребенка.
— И уж совсем неправильно — запрещать подросткам встречаться?
— Ни в коем случае! Подросткам свойственно экспериментировать в отношениях, они часто меняют свои привязанности. И это не значит, что они распущенные, что в будущем их семейная жизнь сложится неудачно. Никуда не годится и поступать так, как одна мама у меня на приеме. Она прямо при сыне спросила: «Можно ли на генетическом уровне, еще в утробе, узнать, что у него будут такие вот особенности? Нет? Жаль... Я бы могла сделать аборт». Иными словами, я не хочу такого сына! Какая после этого может быть между ними откровенность?
— Развейте, пожалуйста, стереотипы, на которые попадаются подростки.
— Прежде всего, это стереотип мужской силы: «чем больше, тем лучше», «мужчина должен всегда мочь, иначе ты хлюпик». Проще говоря, если ты не самец, ты не мужик. Подросток, имея информацию часто очень противоречивую, нереальную, даже фантастическую, из фильмов, завышенные ожидания, тут очень уязвим. Нет, он должен осознать: это реальные отношения, в которые ты сколько вложишь, столько и получишь. Но ведь и у родителей немало комплексов! На вопрос «вы ведете половую жизнь?» многие мои пациенты заливаются краской: «Ой, я не знаю, что говорить...» И как потом они будут разговаривать по душам с собственными детьми? Надо уже уйти от этой ложной скромности. Взрослым людям нужно уметь такое проговаривать, изжить в себе консерватизм, пуританство. Думаю, здесь помогли бы камерные группы встреч, где обсуждалось бы и то, как говорить с ребенком на запретные темы. Это часть нашей жизни.
gabasova@sb.by
