В жизни ребенка есть период, когда он, утратив одни формы поведения, не приобрел других
Ох уж эти подростки! То мнят себя взрослыми, отстаивая право на принятие важных решений, а то, отказываясь взрослеть, требуют повышенного внимания от нас, взрослых. Родителям причины таких встрясок понятны далеко не всегда. Как уразуметь собственное чадо и помочь ему разобраться в самом себе? Об этом – в очередном выпуске «Школьной странички».
Возраст капризов?
Ситуация девятилетней Дашеньки, полагаю, вполне типична. Девочка с детского сада дружила с соседским мальчиком Ванечкой. Тот дарил цветы, вместе с мамой провожал домой. Дружба и симпатия продолжались до 3-го класса, а потом… Как часто бывает, семья мальчика переехала в другой город. Сначала Даша плакала, потом просто грустила. А теперь всюду носит собачку, которую он подарил, из рук не выпускает. Мама девочки волнуется и не знает, как поступить: подождать, пока пройдет само, или?.. И вообще, стоит ли относиться всерьез к детской любви?
Психологи советуют решать проблемы ребенка в таком возрасте через игру, поскольку именно она – мощное средство психологической разгрузки и коррекции. Проигрывая разные ситуации, ребенок проживает их и постепенно учится правильно реагировать, менять свое поведение.
Одно из главных чувств, владеющих сейчас Дашенькой, — это чувство оставленности, одиночества. Поэтому можно предложить девочке сюжет про… щенка-потеряшку. Начните примерно так: «Жил-был маленький щенок. Пошел он как-то на прогулку и потерялся…» Только фиксируйтесь не на ЗЛОключениях, а на ПРИключениях щенка, которые непременно завершатся счастливым обретением новых друзей.
Подобные «театральные репетиции» специалисты советуют практиковать регулярно, усложняя сюжет, предлагая дочери попробовать силы попеременно в нескольких амплуа: актера, режиссера и сценариста. Заинтересуйте ее, и девочка с удовольствием включится в игру. Тем более что в момент переживания разлуки у многих детей наблюдается психический регресс. Они на время становятся инфантильными, как бы стремясь вознаградить себя за то, что им поневоле пришлось столкнуться с «суровой правдой жизни».
Схожая «любовная» история произошла с восьмилетней Викой. Только вот здесь слезами не обошлось: девочка, прежде мягкая и спокойная, устроила… домашнюю забастовку и отказалась ходить в школу. На вопрос «почему?» после долгого молчания объяснила, что ее сосед по парте, который прежде ухаживал за ней, провожал домой, носил портфель, переключился на другую девочку. Между тем от предложения перейти в другой класс или школу Вика отказывается. Что это — детские капризы? — интересуются ее родители.
Скорее всего, так и есть, убеждены психологи. Ведь даже самые мягкие, послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Нет какого-то определенного периода в развитии ребенка, который можно было бы назвать «временем капризов». Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ, тем больше он склонен к капризам. Если девочке и раньше удавалось добиваться своего С ПОМОЩЬЮ каприза (домашняя забастовка), она будет прибегать к этому и дальше. Иными словами, причина частого повторения детских капризов — неверная реакция на них.
В случае с Викой возрастные психологические особенности обостряют ситуацию. Восьмилетний ребенок, раньше покладистый, вдруг начинает предъявлять претензии на внимание к себе, поведение становится вычурным. Почему? Проблема в том, что ребенок часто не владеет своими чувствами (не может сдерживать и не умеет управлять ими). Утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему, как к взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания («Я открыт для понимания, если уверен, что меня уважают!»).
Наблюдайте и управляйте всеми бурными проявлениями эмоций ребенка, и вам будет легче научить его выражать их более приемлемыми способами. Дети в таком возрасте учатся удовлетворять свои физические и духовные потребности способами, приемлемыми для них самих и тех, с кем они общаются. Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы поможем им повзрослеть и обрести самостоятельность.
Ничего не вижу, ничего не слышу…
Денису – 9. Ближе мамы очень долгое время для него не было человека. Папа постоянно на работе, поэтому участия в воспитании сына почти не принимает. В последнее время, пишет мама ребенка, мальчик сильно изменился: может сделать вид, что не слышал, поступить по-своему. Огрызается, говорит гадости, правда, потом часто извиняется. В чем причина?
Подростковый возраст (начиная с 9 лет) — период бурного роста и развития организма. Подросток — это ребенок, становящийся взрослым, хотя, на первый взгляд, это совсем не так, ведь он по-прежнему играет, дерется, шалит, скачет. Но за внешней непохожестью, «детскостью» скрывается то незаметное, о чем часто не подозревают родители, — «взрослость». И, увы, представление подростка о себе как о взрослом часто не совпадает с мнением о нем окружающих людей: родителей, соседей, знакомых, а иногда и учителей. Значит, их отношение к подростку остается прежним, мол, мал еще, чтобы указывать. Такое непонимание часто приводит к драматическим конфликтам между родителями и подростками.
Но для того чтобы избежать серьезных последствий переходного возраста, взрослые должны научиться относиться к своим детям, как к взрослым людям. Во избежание конфликта необходимо найти для подростка новое место рядом с собой, предоставить ему ту степень самостоятельности, которая соответствует его возможностям, общественным требованиям к нему и позволяет взрослому влиять и руководить подростком.
Психологи выделяют четыре основные причины неповиновения. Первая из них — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то непослушание — способ его получить.
Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок отвечает упрямством. Смысл такого поведения — отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не самое удачное, даже ошибочное. Зато свое, а это главное!
Третья — желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру, последние более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности — протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Четвертая — потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением он будет показывать, что ему «все равно».
Психологи дают несколько советов, как справиться с ситуацией.
*Ребята повзрослели, они уже оценивают себя с позиций будущего, подходите к ним бережно, по-взрослому.
*Поменьше упреков и назидательных рассуждений о том, что вы по-иному жили в свое время.
*Не требуйте от них того, чему не следуете, и следуйте тому, что от них требуете.
*Не ограничивайтесь лишь материальными заботами, пусть будет больше совместных дел и задушевных бесед.
*Не пугайтесь общительности ребят, не сторонитесь их друзей. Проявляйте интерес к увлечениям сына или дочери.
*Никогда не вредно и самим поучиться кое-чему у своих детей.
*Не обижайтесь на справедливую критику в свой адрес.
*Старайтесь честно ответить на интересующие ребят проблемы.
*Будьте сдержанны в похвале своих чад и порицании, особенно в присутствии их товарищей.
*Держите слово, обещания выполняйте.
*Старайтесь укреплять авторитет школы, учителей, каждого члена семьи.
К слову, разлад в родительских взаимоотношениях больно бьет по подросткам. Например, Ника после недавнего развода родителей замкнулась в себе. Мамины старания наладить взаимоотношения ни к чему не приводят, хотя девочке всячески потакают, дарят подарки. Ника может специально обидеть маму, сказав ей что-то из папиного «репертуара»…
Психологи убеждены: после крушения семейного счастья родители должны поставить на первое место не свое разочарование, а интересы ребенка. Ведь ему и после распада семьи по-прежнему нужны и мама, и папа, он страдает больше нас, страдает вдвойне. Во-первых, из-за того, что еще не умеет справляться со своими стрессами, во-вторых, развод и его последствия способны наложить серьезный отпечаток на всю последующую жизнь ребенка, его взрослые отношения с представителями противоположного пола.
Самая большая ошибка, которую допускают взрослые, — попытка скрывать свои переживания от детей как в «предразводной ситуации», так и в случае развода. Ребенок не слеп и не глух, он может не понимать, но, чувствуя, что папе с мамой плохо, он страдает не меньше нас, нуждаясь в помощи и поддержке. Психологи советуют найти в себе мужество и силы поговорить с ребенком, в доступной форме объяснить, почему родители собираются расстаться и что он, ребенок, в этом никак не виноват и с ним никто не разводится. Это избавит дитя от многих страхов.
В критической ситуации, если мы прерываем общение с ребенком, уходим в себя, замыкаемся, то можем лишиться его доверия. А доверившись ребенку, мы облегчаем тяжесть развода и ему, и себе. Удвойте внимание к ребенку. Не позволяйте себе впадать в отчаяние и депрессию после развода, ведь у вас есть многое, ради чего стоит продолжать жить. Первая и главная ценность новой жизни – ваш ребенок, который также нуждается в утешении и защите. И еще. Если ваши отношения с бывшим супругом сложные и после развода, не втягивайте ребенка в конфликт. Ему и так непросто.
Ни в коем случае не говорите чаду плохо об отсутствующем родителе. Скажите, например, так: «Твой папа – прекрасная часть моей жизни». Ребенку не столь важно, чтобы оба родителя физически присутствовали там, где живет и он. Гораздо важнее, чтобы они участвовали в его жизни, чтобы он по-прежнему был уверен в их любви. У ребенка, который имеет возможность уважать и любить своих родителей, даже после развода, как правило, и впоследствии проблем в собственной семейной жизни не будет.
Благодарим за помощь в подготовке материала Социально-педагогический центр Борисовского района и его директора Елену Зябликову.
