Не простое украшение

Мнения психологов: оправдывают ли себя новые формы семейных взаимоотношений

Еще несколько десятков лет назад под семейным союзом подразумевался исключительно традиционный брак со штампом в паспорте. Были, конечно, и те, кто предпочитал жить так, как удобно ему, а не по общепринятым нормам. Однако о своих взглядах они особо не распространялись, поскольку не могли рассчитывать на одобрение большинства. Сегодня ситуация иная: никого уже не удивишь “ответвлениями” от классических брачных канонов. Но оправдывают ли себя новые формы семейных взаимоотношений?

abafoto.net

Вообще-то гражданский брак означает зарегистрированные, но не воцерковленные отношения. Однако в обществе произошла подмена понятий: сегодня гражданским браком мы называем неоформленный союз. Многие находят ему оправдание:

— Это отличная проверка отношений. К тому же не надо ломать голову, как делить имущество, если вдруг решили разбежаться, — рассказывает 31-летняя Яна, живущая в гражданском браке уже четвертый год. До этого молодая женщина пережила болезненный развод, после которого была вынуждена многое в своей жизни начинать с нуля. — И все же я считаю, что нужно обязательно регистрировать отношения, если появляются дети. Ребенку, когда он подрастет и начнет осмысливать происходящее, важно знать, что он появился на свет в официальном брачном союзе родителей.

Семейный консультант Виктория Ивановец с грустью констатирует, что очень многие молодые люди, особенно из тех, кто хотя бы однажды обжегся на молоке, теперь не перестают дуть на воду, полагая, что незарегистрированные отношения спасают их от многих жизненных неурядиц:

— Тем не менее длительное сожительство без обязательств, без какой-то общей цели — путь в никуда. Я много лет работала с парами, которые живут в таких отношениях, и могу с уверенностью сказать: подавляющее большинство женщин считают гражданский брак унизительным для себя. Они могут говорить своему партнеру что угодно и оставлять любые феминистские статусы на своей страничке в социальных сетях, но факт остается фактом: если мужчина не зовет тебя замуж, значит, он в любой момент готов “соскочить” с вашей пока еще общей повозки.
А вот мнение психолога Павла Зыгмантовича, который считает, что гражданский брак по сути ничем не отличается от официального:

— Многие пребывают в плену иллюзий, что брак начинается с церемонии в ЗАГСе, когда одевают кольца и целуются при всех. Де-юре все правильно. Более того, профессор Вера Керпелевна Лосева, на чьи представления о семье и браке я во многом опираюсь, считала социальную демонстрацию брака очень важной. ЗАГС и кольца — это оповещение всего мира (читай — социума), что “я замужем” и “я женат”. Строго говоря, не обязательна даже церемония в ЗАГСе — можно просто одеть кольца и сказать всем друзьям и знакомым: “Мы теперь вместе”. Это тоже будет социальной демонстрацией вашего брака.

Однако, на мой взгляд, такая демонстрация является хотя и важным, но все же не главным признаком брака. Потому что де-факто брак начинается тогда, когда двое любящих друг друга людей принимают решение жить на одной территории. Не важно, зарегистрировались вы в госучреждении, обвенчались по религиозным канонам или просто съехались. У вас уже семья.

Осторожно,  двери открываются


Измены супругу и принятие измен с его стороны — еще один тренд современной интерпретации брака, который, к счастью, не так активно, как в странах Западной Европы или в США,  но развивается и у нас. На специализированных форумах в сети участники открытых союзов делятся своими историями.

“Мы женились не в юном возрасте — мне 26, он на год старше. По тем временам, двадцать лет назад, уже “перестарками” считались. Зато вступали в брак не по юношеской страсти. Нет, было уважение, даже преклонение друг перед другом. Я понимала, что этот мужчина — моя судьба. И он даже сейчас, по прошествии стольких лет, уверяет, что ему никто, кроме меня, не нужен. Но вот в интимной жизни у нас как-то сразу не заладилось... Тогда еще о сексологах никто представления не имел. Сейчас, конечно, я обратилась бы к специалистам, но время уже упущено. В какой-то момент он просто сказал: “Знаешь, у меня появилась ОНА. Это как физкультура, я же молодой еще мужик... Надеюсь, ты поймешь”. Я поняла. Было очень больно и обидно, но я сумела перетерпеть. Сама тоже изменила ему пару раз. Чисто из мести. А потом как-то успокоилась, смирилась. Он мой муж, я его жена. И никакие его постельные утехи на стороне этого не изменят...”

— Человек имеет право на все, что не запрещено законом. Но открытый брак — пожалуй, один из самых противоречивых видов семейного союза, — говорит психолог Татьяна Ушакевич. — Минусов здесь все же намного больше, чем совсем неочевидных плюсов. Начнем с того, что чаще всего в парах, где заключается устный “договор о полигамности”, он выполняется только с одной стороны. Вторая вынуждена мириться с “прогрессивной идеей свободы”, а это, разумеется, не может не отражаться на чувстве собственного достоинства и на уважении по отношению к себе. Кроме того, открытый брак почти всегда чреват психологическими травмами. Потому что нельзя не учитывать чувств, стремлений и желаний третьей стороны. Любовница мужа или любовник жены — это тоже живые люди, которые могут влюбляться, строить планы. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает, что он пришел в ее жизнь потому, что его не устраивает жена. Дальше — ожидаемый вывод: “Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне?” Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак и честно предупреждать, что рассчитывать ей не на что, но любовница все равно попытается вбить клин между супругами. То же самое — с партнером жены. Если продолжать такую связь долго, это неизбежно приведет к стычкам интересов, ссорам, обвинениям. Даже если дома мужчину или женщину ждет тихая гавань, в гостях у партнерши или партнера время от времени будет сильно штормить. И, скорее всего, шторм закончится расставанием. Придется искать следующего кандидата на роль “отдушины на стороне”. И это снова проблема: ведь с новым партнером нужно все начинать заново — со стадии привыкания и нахождения общего языка.

Кстати, считается, что человек имеет больше шансов достичь сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при постоянной смене партнеров. Сексуальные отношения лучше развивать в сторону качества, а не количества.
vova.com

Здравствуйте, я ваша!

Для большинства семей решение разъехаться по разным квартирам — признак надвигающегося развода. Но только не для тех, кто сознательно выбирает кочевую жизнь из одного дома в другой, мотивируя это нежеланием топить любовную лодку в быту.

“Гостевой брак — это тоже штамп в паспорте, любовь, забота, секс и совместный отпуск на море раз в году. Вот только живем мы отдельно друг от друга, каждый на своей территории. Никакого совместного быта и домашнего хозяйства, а только все прелести редких встреч и свежесть романтических отношений”, — описывают свои впечатления Арина и Вадим, им обоим за сорок. У каждого из них — по собственной однушке, от первых браков — по ребенку.

Сегодня среднестатистический портрет таких “брачующихся” в основном составляют зрелые, самодостаточные люди, пишет domashniy.ru. Познакомились, возникли взаимный интерес, влюбленность, душевная близость, а вот портить эти теплые чувства совместным бытом желания нет. Да и в таком возрасте практически каждый человек уже имеет целый сундук недостатков, привычек, а шкафы многих уже таят пару-тройку (а то и весь десяток) скелетов, и выставлять их напоказ совсем не хочется.

— Плюсы такого союза: супруги видят друг друга всегда “при параде”, есть стимул удивлять и выглядеть с иголочки. Каждый совместный отдых — как отдельное романтическое путешествие. А для тех, кто ценит свое личное пространство, вообще идеальный выход — не нужно делить телевизор, компьютер, отпрашиваться на встречу с друзьями, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Но очевидны и жирные минусы. Если в гостевом браке появится ребенок, он не будет чувствовать, что растет в полноценной семье. Кроме того, будет трудно распределить время нахождения малыша “поровну” у отца и у матери (в итоге часто все превращается в будни матери-одиночки с приходящим “воскресным папой”).

Еще один фактор, который нужно учитывать, — темперамент партнеров: если у одного жизнь бьет ключом, а второй — затворник и живет только ожиданием встречи, то гармония союза рано или поздно окажется под угрозой, поскольку менее активный участник почувствует себя не у дел.

Вообще же, гостевой брак в большинстве случаев представляет собой некий промежуточный этап — либо постепенного сближения, либо неминуемого расставания.

konopelko@sb.by


Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...