Подруга подкинула проблем
Три года назад минчанка Кира поддалась на уговоры подруги посетить семинар разрекламированного в сети психолога. Жизнь напоминала круговорот белки в колесе: работа — дом — семья — давно остывшие отношения с некогда любимым мужем. Капризная душа требовала перемен и обязательно последующего за ними праздника. Поэтому на призывы коуча выйти из зоны комфорта, рискнуть и оказаться в дамках Кира откликнулась до чрезвычайности смело:— Мне хватило всего нескольких занятий, чтобы решиться на кардинальные перестановки в жизни, — так я воодушевилась речью импозантного мужчины в дорогом костюме, который стремительно двигался по сцене и вещал нам о необходимости личностного прогресса. Для начала уволилась с работы — пусть не очень любимой, но приносившей стабильный доход. Затем подала на развод с мужем. Мне казалось, я поступаю правильно: когда все осточертело, нужно что-то менять. Но итогом моих революционных действий в рамках одной семьи стало то, что я в буквальном смысле слова очутилась у разбитого корыта. Новую работу сумела найти только через 8 месяцев, причем была она ничуть не лучше прежней. Спасибо, хоть в деньгах не потеряла, а ведь планировала приумножить свои доходы. Испортила отношения с родней, которая не поняла и не приняла моего семейного демарша. Разругалась с мужем, не простившим предательства. Настроила против себя сына, занявшего сторону отца. Если это и есть тот самый «прогресс» и «второе дыхание жизни», о которых говорил коуч, то лучше бы я вообще не дышала.
А вот у подруги, которая «соблазнила» меня на этот семинар, все сложилось куда успешнее. Она не стала спешить, составила план действий, грамотно вложила в свое обучение деньги, оставшиеся от бабушкиного наследства, попробовала себя в новой сфере деятельности и уже через несколько месяцев подписала выгодный контракт.
Дорасти до поступка
Зона комфорта — состояние, при котором личность существует в гармоничном, уютном и стабильном внутреннем мире. Вопрос: для чего тогда ее покидать? Оказывается, для того чтобы эволюционировать: перманентное ощущение «мне тепло, хорошо, привычно и спокойно» не способствует развитию, не предполагает прогресса. Если мы каждый день видим перед глазами одно и то же, выполняем одни и те же действия, решаем одни и те же задачи, наш мозг постепенно расслабляется и утрачивает способность здраво мыслить. Кроме того, достижение зоны комфорта создает обманчивую иллюзию, что мы уже получили от жизни все, что нужно, а значит, нет смысла куда-то спешить и можно «почивать на лаврах» достигнутого. Это неплохо, когда вам 60+. Но несколько противоестественно, если нет и сорока.В человеке самой природой заложены желание новизны, стремление к чему-то неизведанному. Но это только один вектор. Другой, противоположный, тянет нас в покой и безопасность. Именно там, в сфере, отвечающей за постоянство и определенность, формируется зона комфорта.
На самом деле с побудительным мотивом выйти из зоны комфорта все далеко не так просто, как это пытаются представить некоторые коучи по личностному росту. Психология — тоже бизнес. А спрос рождает предложение. Уже давно не секрет, что человек верит в чудеса и предпочитает упрощенные модели. Чтобы вернуть гулящего мужа в семью — заказать у гадалки какой-нибудь «отворот» на соперницу вместо того, чтобы начать работать над отношениями в паре. Чтобы вылечиться от тяжелой болезни — обращаться к целителям и шарлатанам, которые обещают чудодейственное средство за приличную сумму.
В случае с переменами в жизни ситуация схожая. «Хочу все изменить!» А зачем? Давайте признаем: если мы долгое время находимся в неидеальных отношениях, если годы напролет ходим на работу, хотя не получаем удовольствия от дела, которым занимаемся, — значит, это для чего-то нужно. У каждого действия, у каждого жизненного риска есть свой срок, свое время. Ребенок созревает в утробе матери 9 месяцев. Если ускорить этот процесс, призвав покинуть зону комфорта как можно быстрее, малыш родится нежизнеспособным. То же происходит и с психологическим развитием человека: он должен дорасти до того или иного выбора, решения.
Обойдемся без советов
Личность определяют не слова и эмоции, а поступки. Только в том случае, если нас перестанет что-то устраивать окончательно и бесповоротно, без всяких но, мы готовы сделать шаг в новую жизнь: развестись, уволиться с работы, открыть свое дело и так далее. И для этого нам не нужно бегать по семинарам, ходить к гадалкам, приставать к родственникам с просьбой посоветовать: «Так оставаться мне с Васей или разбегаться?»— Проще говоря, выходить из пресловутой зоны комфорта имеет смысл только в том случае, если она перестала быть для вас комфортной, — говорит Татьяна Ушакевич. — Только когда это ваше решение, которое созрело и имеет под собой четкое обоснование. Никакой коуч, призывающий вас немедленно покинуть зону комфорта, рискнуть и начать все с нуля, не объяснит индивидуально, не разложит по полочкам — а как это сделать, если, допустим, вы не обеспечены отдельным жильем, у вас нет материальных накоплений и необходимых профессиональных качеств, востребованных на рынке труда. Поэтому пороть горячку и слепо следовать чужим советам по изменению своей жизни — дело неблагодарное. Вы и только вы знаете, когда наступит лучшее в вашей жизни время для перемен.
«Хочу все изменить!» А зачем? Давайте признаем: если мы долгое время находимся в неидеальных отношениях, не получаем удовольствия от дела, которым занимаемся, — значит, это для чего-то нужно. У каждого действия есть свой срок, свое время. В психологическом плане мы должны дорасти до решения, выбора, поступка.
Смелость браться за неизвестное
Страх всего нового и непознанного заложен в нас с младенчества. В детской психологии существуют понятия «зона актуального развития» — то, что ребенок умеет сам, и «зона ближайшего развития» — то, чего он пока не умеет, но уже пробует, и ему нужна помощь старших. Чтобы ребенку хотелось познавать новое, он должен чувствовать свою защищенность. И здесь все зависит от позиции родителей: если у них хватает сил и терпения обеспечивать эту самую защищенность и поощрять малыша, у него формируется смелость браться за неизвестное. Если же мама и папа ругают ребенка за любые попытки проявить любознательность и ограничивают его активность, он вырастает неуверенным в себе человеком, опасающимся любого рода перемен. Таким людям приходится непросто в жизни, но в их силах попробовать изменить свое мировосприятие. Нужно учиться что-то постепенно менять в своей жизни: ездить на работу другой дорогой, пробовать то, чего не делал раньше. Вариантов — масса. Так начнет формироваться осознание «могущества» от слова «могу», и зона комфорта начнет стремительно расширяться.lvk@sb.by
