Наш психолог

На вопросы читателей отвечает детский психолог Ольга Зяблева.
На вопросы читателей отвечает детский психолог Ольга Зяблева.

Чужого не тронь?

«Ко мне часто приходит подруга с четырехлетним сыном. Пока мы с ней болтаем, ребенок просто разносит мою квартиру. Мало того что разбрасывает чужие вещи, прыгает по дивану, так еще может сломать игрушки моей дочки, разбить посуду. Может в шутку ударить моего ребенка. Его мама почему–то очень спокойно, даже со смехом к этому относится. Дескать, ну порезвился мальчик, ничего страшного. Понятно, что и я не могу сделать ему замечание, как–то неудобно: мама ведь молчит. Да и портить отношения с подругой не хочется. Скажите, как поступить в подобной ситуации. И вообще, как наказывать чужих детей?»

Марина СУШКЕВИЧ, Гродно.

— Не нужно стесняться обратиться к маме беспокойного гостя. Вы будете правы, ведь защищаете свой дом и своего ребенка. Постарайтесь намекнуть, что поведение ее сына вам не нравится. Но будьте готовы к тому, что любое замечание в адрес шалуна может быть крайне негативно воспринято: каждая мать уверена, что только она знает, как воспитывать свое чадо. В этом случае придется выбирать: либо не обращать внимания на разгром, либо испортить отношения с подругой. Но и ваша дочь может недоумевать, почему чужому ребенку позволено то, что запрещено ей. Лучше всего попытаться отвлечь детей какой–нибудь спокойной игрой, просмотром мультфильмов. Если не получится, все же без разговора не обойтись. Тактично объясните мальчику правила поведения в гостях. Кроме того, вы вполне можете встречаться с подругой на нейтральной территории, не приглашая ее к себе.

Часто ребенка обижает более сильный ровесник, например в школе. И здесь тоже возникает вопрос не только защиты сына или дочери, но и наказания обидчика. Можно, конечно, забрать ребенка из этой школы, перевести в другой класс. Часто родители пытаются поговорить с агрессором. Главное, не стоит ему угрожать. Попытайтесь поговорить с его родными, с классным руководителем. Самый лучший выход, на мой взгляд, — отдать своего ребенка в секцию, например, каратэ или других боевых искусств. Объясните сыну или дочке, что в жизни встречаются разные люди, и в любой ситуации надо уметь постоять за себя. В скором времени ребенок сможет дать достойный отпор обидчику. Дети очень быстро чувствуют перемены в окружающей обстановке и перестраиваются под эти перемены. Уверена, обидчик, даже единожды получив сдачи, поймет, что на каждое действие есть противодействие. И оставит бывшую жертву в покое.

Как лечить капризы?

«Моей Сашеньке чуть больше двух лет. Раньше она была спокойной, послушной девочкой. Но в последнее время просто не узнаю ее и понимаю, что не могу с ней справиться. Она все делает мне назло, причем с улыбкой. Рвет газеты, новые книжки, разбрасывает игрушки, разрисовывает обои. Я уверена, что девочка прекрасно понимает: так поступать нельзя. Прошу ее не лезть в лужу — смеется и продолжает мочить ноги. В магазине говорю, что ничего не куплю, просто нет денег сейчас. Она начинает кричать, и, чтобы не позориться, приходится покупать ей сладости и игрушки. Может, бабушка ее избаловала, она всегда потакает Сашиным капризам? Подскажите, как вести себя с ребенком, а то я чувствую, что не в силах с ней справиться».

Алина КОМАРОВА, Витебская область.

— На третьем году жизни ребенок перестает воспринимать себя частью, продолжением родителей. Он формирует картину мира самостоятельно. И главнейшая его потребность — исследование всего, что он видит перед собой. Он хочет выяснить для себя, что все–таки можно и что нельзя. Малыш начинает проверять родительские установки. Почему нельзя рвать книги? А может, все–таки можно? Поэтому кажется, будто ребенок все делает назло. Он же просто исследует реакцию мамы на разбросанные игрушки и ходьбу по лужам. В любом капризе заложено послание взрослому. В первую очередь не относитесь к поведению сына или дочери как к желанию помучить вас. Он хочет что–то сказать, но языковых навыков у него пока недостаточно. Объясните сами, как именно вы «расшифровали» его каприз и что собираетесь делать. Если ребенок даст понять, что вы не правы, выслушайте. Не думайте, что вы знаете лучше, что именно его беспокоит и что он испытывает в данный момент. Распространенная ошибка взрослых в том, что они сами предлагают ребенку ограниченный выбор. Например, спрашивают: «У тебя болят ножки? Или ты хочешь конфетку? А может, тебя обидел Вася?» Получается, нужно выбрать то, что ребенку кажется наиболее желаемым. Говорите о своих чувствах и учите этому малыша. К трем годам он сам вполне способен сказать, что он злой, голодный или обиженный. К тому же вся семья должна придерживаться одного стиля воспитания. К примеру, если мама не позволяет есть сладкое до обеда, то ни папа, ни бабушка не должны этого разрешать. Подобная свобода мнений очень часто и приводит к капризам.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter