“Год назад я познакомился с чудесной женщиной, старше меня на 7 лет, влюбился до безумия, всерьез задумываюсь о создании семьи, но Кристина начала избегать меня два месяца назад. Что-то сломалось в отношениях. Она все больше времени проводит со своими друзьями или с родителями, мы видимся не чаще двух раз в неделю за ужином. Договорились жить вместе, я уже перевез вещи на съемную квартиру, но она что-то не торопится. Постоянно отговаривается тем, что у нее больная мама, за ней нужен уход. Мы перестали заниматься любовью, я совершенно не понимаю, что происходит”.
Вадим, 30 лет,г.Верхнедвинск
Комментирует психотерапевт Людмила АНЫКИНА:
— Не хочется огорчать Вадима, но, похоже, его отношениям с Кристиной пришел конец. Молодому человеку нужно посмотреть правде в глаза: женщина избегает его и, по всей видимости, тяготится их отношениями. А он терпит. Ради чего? Если думает, что пройдет время и все вернется на круги своя, то зря. Уже не вернется. Причины могут быть разные, но итог один: оставаться с Вадимом его возлюбленная не намерена. Если бы мне пришлось пригласить этого молодого человека на консультацию, первый вопрос, который я ему задала бы, звучал так: вы уверены, что ваша подруга не замужем? Понимаю, за 12 месяцев отношений можно выяснить о партнерше все, но иногда любовь бывает до смешного слепа, а поведение Кристины очень уж смахивает на поведение неверной жены, ощутившей потребность вернуться в лоно некогда оставленной семьи.
Самое умное, что можно посоветовать Вадиму в такой ситуации, — начать потихоньку избавляться от следов присутствия в его жизни Кристины. Например, когда она в следующий раз надумает провести вечер вместе, найти предлог и отговориться от встречи. Если позволяют финансовые средства, спокойно жить одному в съемной квартире и наслаждаться холостяцкими привычками. Не лететь к телефону, когда звонит любимая: пусть она знает, что Вадим тоже бывает занят. При такой линии поведения возможны два варианта развития событий: или Кристина поймет, что начинает терять любящего ее человека, и вернется к нему, или же наступит окончательный разрыв отношений, что позволит Вадиму начать жизнь заново с другой, более подходящей ему по возрасту и отвечающей его чувствам женщиной.
“Меня понизили в должности. Я сам виноват, допустил большую ошибку, непростительную для профессионала моего уровня. Я принял к сведению все свои промахи и теперь работаю над реабилитацией в глазах начальства. Но вот что поразительно: я занимал потерянную должность в течение пяти лет и был уверен, что с моими подчиненными мы вместе — настоящая команда. Верил, что меня окружают милые, добрые люди, многие были вхожи в мой дом, считал их друзьями. Но когда после объявления о моем понижении увидел неприкрытое торжество на их лицах, понял, что жестоко ошибался в людях, с которыми проработал вместе не один год! Исчезла теплая атмосфера в кабинете, мне всячески дают понять, что я теперь — никто. Раньше коллеги откровенно лебезили передо мной, теперь — я будто в вакууме. Никто не звонит, не приходит в гости... Не понимаю, неужели я был ценен для своего окружения, только пока занимал высокий пост?”
Андрей ДЕМЕНЮК, г.Могилев
Комментирует психолог Иван ХОЛОДКЕВИЧ:
— По всей видимости, это действительно так. В бизнесе, увы, нет друзей, и общество, в котором человек человеку — волк, не прощает ошибок тому, кто еще вчера повелевал ими. Общая проблема всех руководителей — неумение распознавать истинное настроение коллектива. Достигнув вершины, начальство как бы изолирует себя от “простых смертных” и добивается того, что перестает реально оценивать обстановку “снизу”. А это почти всегда чревато интригами, недовольством, показной выслугой. Теперь “придворные” подвергли бывшего начальника опале и вышли на охоту за благосклонностью нового руководителя. Впрочем, никогда не нужно спешить обвинять одну сторону и сочувствовать другой. В конфликте всегда виноваты оба. Но раз уж мы оцениваем ситуацию глазами Андрея, то вспомню замечательную поговорку: друг познается в беде. У него появилась замечательная возможность распознать, кто для него друг, а кто — обыкновенный подлипала, каких хватает в любом учреждении при любом режиме. Одного не учли торжествующие коллеги: удача переменчива, неудача — тем более. С той же стремительность, с какой Андрей потерял свою должность, он может и вернуть ее. А пока что самое главное — с головой погрузиться в работу над ошибками и поменьше обращать внимания на ехидство сотрудников.
“Мне уже 24 года, но не могу похвастать ни одним серьезным романом в своей жизни. Мужчины обращают на меня внимание на улице, знакомятся на дискотеках, пять минут разговаривают, берут номер телефона и никогда не звонят! То есть получается, как в старом анекдоте: поматросил и бросил — обидно, а не матросил и бросил — это оскорбительно! Я нравлюсь, но отношений со мной никто завязывать не стремится. Что я делаю не так?”
Инна Р., г.Брест
Комментирует психолог Анна ШАПОВАЛОВА:
— Думаю, у Инны серьезные проблемы: скорее всего, она как личность пока не представляет интереса для мужчин. Это неприятно признавать, но чем раньше девушка опомнится, тем меньше времени уйдет на работу над своим эго. Как говорил знаменитый Казанова, “даже в постели мне хочется верить, что рядом лежит не кукла, а приятная собеседница”.
Необходимо сменить круг своих интересов, стараться посещать не только дискотеки, но и выставки, театры, кино. Иногда интеллигентного мужчину может отвратить от девушки, если та неправильно ставит ударения в словах! Помню, как на консультации один молодой человек рассказал забавную историю, почему он не продолжил встречаться со своей подругой. Профессорский сын, студент филологического факультета БГУ привел хорошенькую Катю (назовем ее так) знакомиться с родителями через несколько недель после знакомства. Во время приятной беседы девица проронила всего одну фразу, начисто испортившую вечер и заставившую кавалера вычеркнуть имя бедолаги из списка вероятных невест. Катюша сказала матери своего друга: “Ой, какие интересные у вас на окнах жАлюзи! Вы не занавешиваете гардинами? Так намного красивЕе!” Сразу две орфоэпические ошибки для чутких ушей интеллигентной семьи! Конечно, таких разборчивых парней не слишком много, у молодого человека были серьезные проблемы с завышенной самооценкой. Я привела этот пример для того, чтобы Инна поняла: неосторожное словцо, глупый анекдот, рассказанный в компании, полная неосведомленность в простейших новостях культуры, политики, бомонда — и внутренняя пустота собеседницы отвратит мужчину больше, чем притягивала за пять минут до этого ее обворожительная внешность.
“Подскажите, как наладить отношения с внучками! Их у меня две, обеим девочкам по 17 лет. Самый сложный возраст, постоянные конфликты с родителями, ссоры со мной (мы все вместе обитаем в одной большой квартире). До недавнего времени жили душа в душу, а теперь Оля и Леночка кричат мне в лицо, что я слишком консервативная, не понимаю и не принимаю их увлечений, слушают сутками какую-то дикую музыку, смотрят фильмы, от которых у меня волосы на голове дыбом встают: такие неприличные сцены я даже в свои 65 лет стесняюсь смотреть по телевизору, а эти малолетки даже не краснеют. Ходят на ночные дискотеки, пару раз оставались ночевать у своих мальчиков. Все в доме вверх дном. Я очень люблю внучек, но неужели мне нужно мириться с их образом жизни, который во времена моей молодости считался предосудительным, порочащим честь девушки?”
Анжела Олеговна, г.Минск
Отвечает психолог Екатерина ПРИХОДЬКО:
— Все зависит от того, что именно позволяют себе сестры. Анжеле Олеговне следует понимать, что стереотипы времен ее молодости не выдерживают никакой критики во времена сегодняшней молодежи. Сломались представления о том, что хорошо и что плохо. Помните, как предосудительно высказывалась няня Мамушка в бессмертном произведении “Унесенные ветром” о молодых годах бабушки Скарлетт Соланж Робийяр? “Те времена — срамные были. Женщины и красились, и юбки мочили, чтобы они к телу прилипали...” Прошло всего лишь каких-то несколько десятков лет, и “порочные времена”, отвечавшие духу Скарлетт, вернулись. Старомодным, утратившим актуальность, смешным, стало казаться все, что еще недавно считалось образцом правильного поведения в обществе. То же самое происходит с нынешней молодежью. Если проанализировать хронологию деморализации общества, то с нашими детьми сейчас происходит то, что происходило с нашими предками в начале XX века: в моду вернулись разнузданность, неприятие вчерашней нравственности, новый взгляд на отношения мужчины и женщины, свободная любовь. Конфликт поколений — дело постоянное, сколько бы психологи ни давали консультаций по этому поводу родителям, детям, бабушкам и дедушкам. Пожилых людей можно понять: они страшатся принять норму жизни внуков как нечто правильное, необходимое. Ведь тогда придется перечеркнуть все то, чему наши бабушки верили, чему их учили. Заново переосмыслить жизнь ой как непросто. Поэтому хотелось бы посоветовать Анжеле Олеговне: посмотрите замечательный французский фильм Клода Лелуша “Бум”, не стесняйтесь присоединиться к внучкам во время просмотра модных сериалов, попытайтесь понять: ваши девочки — заложницы сегодняшних веяний моды в молодежной среде. Если они будут жить по вашим правилам, то станут изгоями в школе, затем в университете. Вы ведь не хотите превратить Олю и Лену в прототипы Кати Пушкаревой? В качестве утешения могу сказать: опыт всех времен говорит о том, что морально-нравственные принципы возвращаются в моду через несколько поколений. Так что с вашими правнучками вам наверняка будет проще.
Представьте, что вы идете по улице и вдруг начинается дождь. Даже если вы побежите изо всех сил, все равно еще минут пять до цели. Что бы вы сделали в таком случае?
Ливень представляет собой непредвиденные и неконтролируемые силы, действующие в жизни. В частности, ваши ответы демонстрируют то, как вы склонны реагировать, когда между вами и вашим партнером или другом возникает ссора.
Итак, если вы ответили:
“Я найду навес или дерево и спрячусь под ним, пока дождь не прекратится”. Вы относитесь к тому типу, который предпочитает подождать, пока другая сторона не успокоится, прежде чем организовывать свою оборону. Вы предоставляете человеку кричать и бушевать до тех пор, пока у него не выйдет весь пар, а затем спокойно и объективно излагаете свою точку зрения. Некоторые сказали бы, что это разумный подход, другие заявили бы, что это просто трусость.
“Я не знаю, как долго будет продолжаться этот дождь, поэтому я пошел (пошла) бы как можно быстрее”. Вас интересует не столько конечный результат ссоры, сколько возможность открыто высказаться. Вы уверены в том, что вы правы, и нет никакого смысла спорить. Концепция компромисса не входит в число ваших тактик. Если противоположная сторона злится, вы злитесь еще больше. Всегда можно легко сказать, какую позицию вы занимаете по тому или иному вопросу.
“Я посмотрел (а) бы, нет ли поблизости кого-нибудь, кто пустил бы меня под свой зонт, или магазина, где можно было бы зонт купить”. Вы не любите конфликты и конфронтации, поэтому стараетесь сгладить все и успокоить другого человека, как только ссора возникнет. К сожалению, иногда это только все ухудшает. Возможно, вам необходимо хотя бы раз занять твердую позицию и выдержать бурю.
“Я всегда ношу с собой в сумке складной зонт, так что я просто воспользовался (лась) бы им”. Вы полагаете, что у вас есть ответы на всевозможные вопросы, оправдания на любой случай. Возможно, для вас спор — это всего лишь шанс отточить свое ораторское искусство, но другим вы кажетесь скользким, разочаровывающим и неискренним человеком. Хотя у вас, вероятно, и этому есть убедительное объяснение.
