Несмотря на то что в семейных неурядицах бывают виноваты оба партнера, всегда намного полезнее анализировать свои действия, чем упрекать другого. Какие неверные шаги удлиняют наш путь к счастью? Мы узнали об этом у психолога тренинг-центра “Сити-класс”, автора лекции “Ошибки, которые делают женщины, и как их избежать. Как сохранить отношения” Валерия БО.
Режим ожидания
— Первая ошибка описана в сказках, где героиня молода и красива, — уверен Бо. — Девочки любят сказки и отождествляют себя с феями, принцессами. На подсознание уже тогда записывается сценарий жизни. Это модель социума. В сказке есть Он и Она. Что делает героиня? Ничего не делает. Сидит и ждет. Она молода и красива. Не сказано же, что героине, допустим, 37. Остальное — опции. Ну, например, бывают героини в штопаных передниках, а бывают “высокостатусные” — они еще и строптивые. Главная мысль одна: “Я молода и красива. За меня будут биться лучшие из мужчин”. Первые лет десять девушки сидят и ждут. А потом вздыхают: “Перевелись мужики...”
Проблема в том, что каждой возрастной категории мужчин интересна определенная возрастная амплитуда женщин. Период гиперспроса приходится на девушек от 20 до 30. У мужчин в этом же возрасте период гиперконкуренции. А потом ситуация меняется.
— До 30 лет мужчина учится, работает, терпит неудачи на личном фронте, ему, юному и горячему, могут предпочесть сорокалетнего “старика”, — рассказывает Бо. — Но после тридцати он в какой-то момент понимает: “Да они сами слетаются на огонек!” Пройдет пару лет, и он поменяет тактику: из охотника и покорителя превратится в придирчивого “покупателя”. А 30-летние принцессы будут привычно сидеть с диадемой: “Меня надо добиваться...” Девочкам в сказке не рассказывают главного: о сроке безотказной работы этой модели поведения. Надо помнить, что пенек, на котором ты сидишь, движется в сторону понижения спроса.
Культ молодости
— До приближения к пунктирной черте “снижения спроса” надо понять, чем ты кроме молодости и красоты еще интересна, — советует Бо. — Ну а когда подошли к пунктирной черте, надо “достать флаг и активно им размахивать.
Какой это будет флаг — пиратский или на нем будет нарисована кастрюля наваристого борща — дело десятое. Главное, чтобы флаг выделял из толпы и рисунок на нем интриговал и завлекал.
— Важно понимать, в зоне какого спроса находишься, и вести себя адекватно новым обстоятельствам, — рекомендует консультант. — Если в 35 вы ведете себя как в 25, не удивляйтесь, что со временем “их”, хороших мужчин, вокруг будет меньше и меньше.
Психолог признает, что в постсоветских странах не совсем здоровый культ женской молодости.
— Автомобильные новинки рекламируют девушки не старше 23 лет, — отмечает Валерий. — Мужской мозг программируют на установку “все самое вкусное — моложе 25 лет”.
Так что, выбирая рисунок на “флаге”, стоит помнить, что часть мужчин обладает пластичным для “рекламных скульпторов” мозгом и со временем начинает совершенно искренне считать 30-летних “немолодыми женщинами”. Принимать это близко к сердцу не стоит. Просто исключите этот типаж из своей “выборки”, даже если вам сейчас 25. Ведь в 30 вам вполне могут заявить, что “молодая уже немолода”, и заменить вас очередной студенткой.
Мужчина-”пластырь”
— Главная женская ошибка — это когда, сидя на пеньке, выбрали не того, поняли это спустя время, но продолжаете принимать ситуацию такой, какая она есть, — отмечает Бо. — Такой мужчина — как некачественный пластырь. Он постоянно будет “отклеиваться”. В этих отношениях женщина вечно в чем-то виновата — у нее “неправильные” вес, возраст, национальность, мама и прочие родственники. Это будет говорящий “пластырь” — любимыми его фразами станут “да ты посмотри на себя” и “ну кому ты такая нужна”.
Поиск партнера Бо сравнивает с ярмаркой. И на эту ярмарку надо выходить с адекватной самооценкой — нарвавшись на “пластырь”, терпеть не стоит.
“Дорогая, тебя очень много”
Еще одна типичная женская ошибка — стремление заполнить собой всю галактику избранника, жить по принципу “мы с Тамарой ходим парой”. Всюду вместе: на шопинг в выходные, в спортклуб по вечерам, в шиномонтаж — и то вместе: вдруг он там один заскучает.
— Женщине кажется, что этим она обогащает совместную жизнь, — рассказывает Бо. — У каждого мужчины есть свое ментальное личностное пространство. Место для женщины там есть. Его величина постоянная, и не всегда ей отводят много пространства. Это не означает, что мужчина не любит, просто “каждый сверчок знай свой шесток”.
Другими словами, для мужчины достаточно того, что в субботу вы ходите в музей, воскресным вечером — в бассейн. А вот утро и день воскресенья он проведет за компьютерной игрой или в том же “гараже”, куда наши папы сбегали от наших мам. Со временем мимикрировал лишь “гараж”, а мужская психология осталась прежней.
Принимайте его без условий
— И, пожалуй, самое главное и важное — принимать своего мужчину таким, какой он есть: с его страстью к виртуальным играм, неумением завязывать шарф и привычкой оставлять тюбик с пастой открытым, — подчеркивает Валерий Бо.
Критиковать, конечно, за пасту можно, но не в режиме “бензопилы”. Постоянные “разборы полетов” нервируют мужчину. Со временем, особенно если кто-то из супругов часто бывает в командировках, выработается условный рефлекс: “когда ты рядом, мне плохо, ты меня постоянно критикуешь”. И это занудное отчитывание не перекроет даже самый страстный секс.
— Не готовы мириться с какими-то принципиальными недостатками — не связывайте жизнь с этим человеком, — предупреждает Бо. — Помните, что первые 20—25 лет мужчина живет с мамой в условиях безусловного принятия. И этого же он ждет от своей избранницы.
Бывают истории, когда от умницы-красавицы мужчина уходит к “серой мышке”, и никто не понимает, что случилось. По мнению Бо, все происходит потому, что “мышка” приняла его таким, какой он есть. Признания в социуме мужчина добивается сам. А принятие — только от близких. И это дар. Одарите своего мужчину. Если нет принятия — сильный мужчина уйдет. Слабак — останется.
С чувством долга
— Впрочем, с последним пунктом не все так однозначно, — сразу же подчеркивает Бо. — Есть случаи, и их немало, когда он, сильный и правильный, все же остается с женщиной, которая постоянно пытается его переделать. Но это “оставание” ненадолго. Это так называемый коммитмент — таким термином оперируют западные психологи. Если упростить — это какие-то моральные обязательства, не отпускающие мужчину именно в данное время из семьи. Например, кто-то серьезно болеет и нужны его руки, деньги, помощь. Или тот самый брак “ради детей”. Иногда мужчина дожидается выплаты ипотеки, чтобы долг не висел на жене и не ущемлял жизнь их общих детей.
В качестве самого яркого примера консультант приводит такую историю.
— Выступая на радиостанции, я попросил слушателей рассказать, какой они видят свою жизнь через три года, — вспоминает Бо. — Позвонил мужчина, сказал, что весной 2015 года он разведется. Связь на этом оборвалась. Через пять минут мужчина пояснил в эсэмэске: “В мае 2015 года мой сын окончит университет, и я дострою ему дом. Других обязательств перед женой у меня нет, мы давно чужие люди”. Вот такой вот у него был коммитмент.
“Это мой крест”, — так многие мужчины оценивают свой коммитмент. Впрочем, Бо считает, что моральный долг может быть и позитивным, так называемой частью любви.
— Тогда это цементирует отношения, — отмечает эксперт. — Желаю, чтобы в жизни вашего мужчины был именно такой коммитмент. Тогда у вас есть шансы прожить вместе долго и счастливо.
5 секретов успешных женщин
— Я наблюдаю за семейными парами более пятнадцати лет, — говорит Бо. — Счастливыми свой брак, который длится более десяти лет, считают всего восемь процентов. Я расспросил женщин, состоящих в этих самых счастливых “восьми процентах”. Все они на отлично в свое время выполнили пять задач:
- женщины четко и ясно нашли ответ на вопрос “зачем мне мужчина”. Не конкретный Вася Иванов, а мужчина вообще;
- они создали правильную “выборку” мужчин в своем ближайшем окружении;
- присмотревшись к “выборке”, тщательно ее “профильтровали”;
- они знают настоящую цену отношениям и ценностям, которыми живет мужчина;
- умеют сохранять отношения.
Важно понимать “каталог ценностей” мужчины. Те, кто понимает, какие карты в колоде ценностей их любимых, живут с мужьями долго и счастливо.
Постеснявшиеся завести в самом начале разговор о ценностях друг друга, не задавшие принципиальных вопросов часто попадают не в ту область отношений, уверен консультант.
Следующая ошибка — пренебрежительное отношение к увлечению мужчины. Высмеивание того, что ему дорого. Яркий пример — фильм “Любовь и голуби”, где героиня в отместку за измену обещает “бошки поотрывать” голубям, которые составляли часть жизни гуляки-мужа. Или стенания героя Леонова в фильме “Афоня” по поводу спущенного супругой в унитаз отборного мотыля, с которым тот собирался на рыбалку.
— Вы можете не разделять увлечения мужа, даже не понимать их. Просто примите это хобби как “песочницу мужа”. И все! — советует Бо. — Брать совочек самой необязательно. Пусть сидит себе один, копает...
