Мудрость против безответственности

За последние 15 лет белорусы стали меньше разводиться. Однако особого повода для радости пока нет В 1994 году в нашей стране было оформлено 44 075 разводов (то есть 4,3 на 1000 человек), в 2008-м зарегистрировано 36 679 случаев расторжения брака (соответственно 3,8 на 1000 человек). Таким образом, за это время количество принявших решение разорвать свои семейные узы сократилось на 16,8 процента.
BR>За первые три месяца текущего года 11 156 супружеских пар аннулировали штамп о браке в своих паспортах. Приплюсуем к этой цифре приверженцев так называемого гражданского союза, меняющих партнеров едва ли не каждый год. И не забудем о сотнях мужчин и женщин, проживающих на раздельных территориях, хотя и остающихся официально мужем и женой. Итог, мягко говоря, особого оптимизма не вселяет. Тем более что, по данным Национального исследования причин семейного неблагополучия, инициированного ЮНИСЕФ, на сегодняшний день среди главных причин конфликтов, представляющих угрозу существованию семьи, люди, не стесняясь, называют недостаток денег или же неумелое их расходование. На втором месте оказалось “взаимонепонимание”, которое оба супруга по традиции называют “не сошлись характерами”, а специалисты характеризуют как “обобщенную психологическую категорию, свидетельствующую о низком уровне психологической и нравственной культуры”. Третье место на конфликтном “пьедестале” занимают расхождения в вопросах воспитания детей. Четвертым идет распределение обязанностей по дому. И, что любопытно, лишь на пятом месте стоит невозможность терпеть пьянство или алкоголизм одного из супругов. По всей видимости, эту пагубную привычку большинство жен воспринимают как норму: когда все вокруг пьют, складывается стереотип, что это естественный недостаток мужчин, с которым необходимо мириться. Кроме того, в последнее время все чаще встречаются семьи, в которых конфликтов из-за употребления алкоголя не возникает потому, что этому занятию дружно предаются оба супруга.
Что же происходит сегодня с этикой и психологией семейной жизни? Лежат ли на поверхности главные причины предательства семьи или их следует искать между строк в судебных заявлениях? Какие советы можно дать супружеским парам, находящимся на грани развода? Об этом мы попросили поразмышлять члена президиума общественной организации “Белорусский союз женщин” Анну БУРОВУ и директора “Коучинг-центра”, психолога-психотерапевта Михаила ДЕРНАКОВСКОГО. Анна БУРОВА:
“К семейной жизни нужно готовить”

— Нельзя не признать печальный факт: в современном мире люди совершенно не подготовлены к семейной жизни. Переход от коллективного самосознания к индивидуальному не прошел безболезненно для белорусского общества. Мы разучились делать что-то для близкого человека. Большинство конфликтов, особенно в молодых семьях, происходит потому, что каждый из супругов думает прежде всего о собственном благополучии. На смену романтичному “МЫ” пришло прагматичное “Я” — вот и результат. Давно необходимо возобновлять в старших классах школы, в ссузах и вузах занятия по психологии семейной жизни, только в соответствии с реалиями сегодняшнего времени. Нужны ролевые игры, специализированные тренинги. Казалось бы, ситуация банальнее некуда: муж пришел поздно с работы. Только в зависимости от того, как поведет себя жена, эта ситуация может закончиться либо грандиозным скандалом с последующим разводом, либо спокойным объяснением причин. Согласитесь, очень в немногих семьях супруги умеют грамотно и правильно реагировать на обычные “подводные камни” брака. Нужно обязательно обучать нашу молодежь гасить конфликты. Сегодня в огромном количестве семей люди не разговаривают, а кричат. В этом беспрерывном оре растут и воспитываются дети, проходит жизнь. Потом состарившиеся родители удивляются, почему дети в своих семьях повторяют те же ошибки. А как иначе? Кто научил их быть такими, какие они есть?..
Конечно, нельзя забывать, что завуалированное объяснение развода “не сошлись характерами” почти всегда скрывает более глубокие причины. Алкоголизм. Это действительно бич наших больших и малых городов, деревень и даже новеньких агрогородков. Здесь важна слаженная работа общественных организаций, председателей СПК, руководителей предприятий. Все вместе они могут разобраться в причинах этой страшной болезни, выслушать человека, помочь ему решить семейные проблемы, в конце концов, поставить условие закодироваться...
Часто причиной рокового конфликта становится недостаточное участие отца в домашней жизни, в воспитании детей. Постепенно выработанный стереотип, что глава семейства должен только приносить домой деньги, а воспитание потомства и ведение хозяйства — дело женщины, нуждается в коренном пересмотре. Мужчин пора возвращать в семью. Даже самые циничные из них все равно признают, что развод — это трагедия. Для обоих некогда любящих друг друга людей, для их друзей и знакомых, для родственников и прежде всего — для детей, родившихся в этом союзе.
Мне кажется, одна из главных причин семейных конфликтов — это полная безответственность при выборе партнера. Жениться надо не потому, что “ах, как я сегодня его (ее) люблю!”, а только в том случае, когда вы почувствуете, что рядом с вами — родной человек, недостатки которого вы воспринимаете как продолжение его же достоинств. С этой точки зрения я за так называемые гражданские браки. Прежде чем оформлять отношения в загсе и стоять перед аналоем в церкви, двое влюбленных должны попробовать “на зуб” все прелести совместной жизни. Осознать, достаточно ли сильны их чувства, чтобы не позволить любовной лодке “разбиться о быт”. Однако при всем своем либеральном отношении к совместной жизни без штампа в паспорте я становлюсь яростным ее противником, когда в “гражданской семье” появляется ребенок: дети должны расти и воспитываться в законных союзах, при равной ответственности отца и матери...

Михаил Дернаковский:
“Развод проблему часто не решает”

— Развод для очень большого количества людей представляется окончательным способом разрешения семейного кризиса. Но на самом деле развод лишь источник проблем более серьезного порядка, которые разрешить еще сложнее. Ведь создав спустя какое-то время новую семью, мы, скорее всего, начнем повторять уже созданный ранее сценарий и пройдем все через те же этапы и те же проблемы, что и в прошлый раз.
Любые отношения обычно претерпевают три стадии. Первая связана с периодом ухаживания. О ней мы знаем достаточно. Это период романтики, идеализации друг друга... Но вот страстная влюбленность заканчивается. Отношения входят во вторую фазу — индивидуализации партнеров. Теперь люди начинают считать, что до сих пор они были “в любовном тумане”, а сейчас “вдруг открылись глаза” на того, кто рядом. Причину конфликта можно найти во всем: во сколько нужно вставать, какие обязанности мужские, а какие женские, как должны в шкафу лежать рубашки.
Эта стадия необходима, так как именно в этот период семья учится принимать по-настоящему “семейные” решения, учится находить компромиссы, вырабатывает общие новые семейные ценности, которые являются результатом синтеза ценностей семей жены и мужа. Крайне сложно проходить эту стадию семьям, в которых супруги имеют слишком разные ценности и уровень образования, хотя все можно преодолеть. Но многие эту стадию преодолеть не могут или не хотят и выбирают на первый взгляд более легкий путь — развод. Усугубляет ситуацию “родственный фактор”: многочисленные папы, мамы, дяди и тети. Являясь людьми посторонними, они очень часто не могут предоставить своему чаду возможность решать его проблемы самостоятельно и, таким образом, не дают ему развиваться, разрушают его отношения.
Чуть более половины семей доходит до третьей фазы. Теперь супруги знают, что можно ожидать от партнера. Они уже умеют управлять конфликтами, и между ними появляется чувство сплоченности, которое порой можно смело назвать настоящей любовью. На третьей стадии семью снова поджидает ряд проблем. Во-первых, супруги опять могут вернуться на вторую стадию, если сталкиваются с новыми условиями, к которым необходимо адаптироваться (например, рождение ребенка, когда в семье резко меняются роли, меняется статус мужа, меняются объекты внимания жены). Кстати, чем больше семья преодолеет таких возвратов во вторую фазу, тем крепче она становится (не происходит лишь возвратов в первую фазу, поэтому о романтике приходится забыть). Во-вторых, охлаждение влечения супругов друг к другу, повышается вероятность измен. Часто семейные пары пытаются разрешить эти проблемы через разнообразие сексуального опыта, но порой это приводит лишь к обратным результатам. Помочь может знание о феромонах. Эти вещества вызывают изменения в физиологии: сердцебиение и дыхание учащаются, лицо розовеет, набухают губы, расширяются зрачки... Управление уровнем феромонов помогает возродить влечение, но косвенными путями. Установлено, что уровень феромонов повышают сильные эмоции: страх, смех. Поэтому чаще стоит кататься вместе на “супервосемь”, посещать аквапарки, смотреть триллеры и кинокомедии. Уровень феромонов можно также повысить физической активностью (вместе совершать утренние пробежки), некоторыми природными средствами (регулярный прием женьшеня, аралии, заманихи или лимонника), активным воображением (сексуальных сцен и т. п.). И здесь важна только совместная активность супругов. Сохранить семью — целая наука, но она стоит того, чтобы ее изучить.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter