— Игорь Александрович, фраза доктора Хауса «все лгут» как нельзя более точно отражает суть взаимодействия детей, подростков и взрослых в социуме. Для большинства из нас прожить хотя бы пару дней без лжи — значит нажить себе врагов в ближайшем окружении, поставить под удар карьеру, рассориться с родными.
— Давайте попробуем развести понятия «лгать» и «говорить неправду». С точки зрения психологии они не являются синонимами. Ложь всегда деструктивна. Это намеренная дезинформация, цель которой — получить выгоду, дивиденды, возможность манипулировать собеседником. Когда человек лжет, он делает это специально, принуждая оппонента действовать себе в угоду. Ложь, действительно, окружает нас повсюду: в личных, семейных, рабочих отношениях. Люди лгут друг другу об изменах, об отношении к тому или иному событию, о своих просчетах на работе. Почему они делают это?
Существуют две базовые причины лжи: первая — желание заслужить похвалу и любовь. Феномен социальной желательности заключается в том, что мы всегда хотим выглядеть или казаться лучше, чем есть на самом деле. Ведь общество ориентировано на хороших, успешных людей, а что остается делать, если ты не в состоянии быть хорошим и успешным в глазах родителей, супруга, начальника? Если ты не видишь другого способа получить любовь, поощрение? Выход — лгать, создавать видимость.
Вторая причина лжи — желание избежать наказания за свой проступок.
— А как быть с выражением «ложь во благо»?
— А вот это мы и будем называть неправдой. Да, совсем другое дело, когда человек обманывает из благих побуждений, которые не приносят ему, по сути, никакой выгоды. У неправды есть целый ряд социальных причин (в отличие от скупого списка причин лжи): проявление доброты, эмпатии, нежелание причинить боль или обидеть человека. К примеру, вы не сообщите страшную новость беременной женщине из сострадания, из боязни за ее здоровье и здоровье ее будущих детей. На вопрос подруги «Как я сегодня выгляжу?» вы ответите: «Отлично!», даже если это не соответствует действительности. Потому что знаете: совсем недавно она перенесла тяжелую болезнь и нужно поддержать человека. Мы говорим неправду, чтобы взаимодействовать с людьми, а не манипулировать ими. И это нормальная, социально приемлемая реакция.
— Вы сказали, что одна из причин лжи — желание избежать наказания. Значит ли это, что дети-лгуны чаще растут в семьях авторитарных, жестких, где строгие родители?
— Дело не в авторитарности и строгости. Проблема в том, что большинство родителей в нашем обществе в вопросах воспитания ориентировано на результат. Получил десятку — молодец. Получил пятерку — плохой мальчик. Но хвалить нужно за достижения, за уровень знаний. Равно как и отругать — за объективно плохую работу. Еще раз подчеркну — работу, а не оценку!
Знаете, почему многие школьники сегодня просто перестают учиться? Потому что основу мотивации учения составляет мотивация достижений. Главное — чего я достиг, а не то, какую получил отметку. Отметка в школе, ссузе или вузе всегда субъективна. Поэтому часто воспринимается ребенком как несправедливая. Вот вам пример: преподаватель в школе дал задание подготовить реферат. Один ученик залез в интернет, скачал материалы с разных сайтов, подогнал под удобоваримый текст, вывел на бумагу, красиво оформил. А его приятель тем временем сходил в библиотеку, проштудировал с десяток книг, научных статей, проанализировал всю полученную информацию, создал уникальный авторский продукт. И почувствовал себя дураком, когда выяснилось, что и он, и его одноклассник получили по десятке. Нетрудно догадаться, о чем подумает трудолюбивый подросток: какой смысл вкладывать в тот же реферат столько сил и времени, если результат одинаковый? Хвалят ведь за результат. Правильнее было бы поощрять таких детей дополнительно, чтобы не отбивать у них тягу к знаниям. Но если этой возможности нет в школе (а она должна быть!), важно хотя бы в семье соблюдать несложное правило: хвалить за достижения, а не за «оценочный результат». Ведь порой в семерку или в восьмерку вложено больше труда, чем в девятку или десятку. Знания должны достигаться, а не получаться.
К чему эта длинная преамбула? Ребенок лжет тем родителям, которые привыкли хвалить только за результат, не вдаваясь в подробности, не вникая в суть процесса. Если в семье годами выстраивались подобные взаимоотношения отцов и детей, если к тому же за правду, какой бы они ни была, родители ругали и наказывали ребенка, бесполезно пенять на лживость подростковой натуры. Сын или дочь просто не видят другого способа взаимодействия с вами.
— А что вынуждает лгать еще совсем маленьких детей?
— Примерно с трех до пяти лет ребенок говорит только правду. Иногда, кстати, весьма неудобную для взрослых. Встречаются малыши-фантазеры, искренне верящие в мифических существ, рассказывающие небылицы. Это вполне нормально и не имеет ничего общего с целенаправленной ложью. Ребенок учится врать у взрослых. В первую очередь — у своих родителей. Каждый раз, когда вы, проводя в праздности на диване у телевизора выходные дни, по телефону жалобно сетуете бабушке и дедушке на сверхурочную работу и невозможность приехать на дачу, помочь по хозяйству, помните: ребенок это слышит, анализирует, мотает на еще не выросший ус. Через какое-то время он научится симулировать болезнь, чтобы не идти в школу или не выполнять какие-то обязанности по дому. Когда отец, отправляясь на прогулку с сыном, встречает приятеля и предлагает тому «пропустить по маленькой», а ребенка просит: «Только не говори об этом маме, я тебе тогда куплю ту игру, которую ты уже неделю клянчишь!» — мальчик воспринимает это как призыв к действию. Если папе можно лгать, скрывать, то почему мне нельзя? Я точно так же могу делать что-то, что не одобряют родители, главное — принять все необходимые меры, чтобы они ни о чем не узнали. Дети копируют поведение взрослых.
Кроме того, малыши очень импульсивны, они живут здесь и сейчас, им трудно сдерживаться, чтобы не получить то, что хочется в данный момент, поэтому часто совсем маленькие дети действуют спонтанно. Что происходит потом? Упреки родителей: «Почему ты это взял без разрешения?», «Что ты наделал? Какой ужас!», «Еще раз увижу такое — накажу!», «Как тебе не стыдно!» В результате ребенок пристыжен, обвинен, напуган. И в следующий раз, когда он опять захочет сделать что-то, что, как он уже понял, не понравится маме и папе, — просто предпочтет скрыть это. Или солгать. Так что, как ни крути, лживый ребенок в семье — это целиком и полностью продукт воспитания родителей.
— Давайте будем реалистами: обойтись в повседневной жизни без лжи (или неправды, назовите как угодно) не получится ни у одного человека. Как в таком случае быть? Да и нужно ли воспитывать фанатичного правдолюбца, ведь при взаимодействии с другими детьми, воспитателями, педагогами это может принести ему массу проблем, даже сделать его изгоем?
— Развитый, наблюдательный, чуткий ребенок в процессе социализации сам поймет, когда лучше промолчать вместо того, чтобы рубить правду-матку, а когда имеет смысл сказать неправду. Он никуда не уйдет от этого: на недосказанности и обмане построена вся наша жизнь. Но чтобы не превратить сына или дочь в патологического лгуна, который обманывает ради выгоды или просто по привычке, родители должны следовать еще одному правилу: стараться не врать в присутствии ребенка. А если обстоятельства вынуждают их сказать неправду, нужно сразу объяснить малышу, почему мама и папа так поступили, какие у них были причины для этого. Не ленитесь строить диалог с младшим поколением, не думайте, что они маленькие и ничего не понимают: дети очень восприимчивы к фальши в своем окружении и потерять их доверие на самом деле проще простого. Помните у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?» Ребенок хочет знать четкое значение этих понятий, чтобы определить для себя допустимые границы поведения. Поэтому важно объяснять мотивы своих поступков.
— Как распознать ложь?
— Очень просто: начать спрашивать о подробностях. Это только спецслужбы, когда дезинформируют противника, продумывают свою версию до мелочей. А обыватели лгут, не задумываясь о построении причинно-следственных связей. Чтобы вывести лгуна на чистую воду, нужно начать задавать вопросы: значит, учительница заболела и вас отпустили домой? А кто вам об этом объявил? Кто будет заменять ее завтра? К кому ты пошел в гости после того, как вас отпустили? И так далее. Как правило, быстрого ответа на вопросы не последует, зато долгие паузы будут обязательно: ребенку, подростку или взрослому человеку нужно время, чтобы придумать новую ложь.
— Разоблачение состоялось. Какие дальнейшие действия?
— Ни в коем случае нельзя наказывать за ложь — ни физически, ни морально (унижения, пытка молчанием, игнорирование ребенка). Агрессия порождает агрессию. Лучше скажите так: «Я вижу, что ты обманываешь. Но я хочу знать правду. Я обещаю, что не буду тебя наказывать. Не бойся, расскажи, пожалуйста, как все было. И мы вместе попробуем разобраться». Ребенок должен быть уверен, что может доверять вам и что вы придете ему на помощь в трудной для него ситуации.
ПАМЯТКА
♦ Никогда не наказывайте ребенка за ложь. Откажитесь от запугиваний, обвинений, унижений. Поощряйте сына или дочь за то, что у них получается хорошо. И старайтесь помочь в том, что у них совсем не получается или получается плохо.
♦ Не наказывайте и за правду, какой бы неприятной она ни была. Объясните, почему не всегда стоит говорить человеку в лицо то, что думаешь о нем. Почему какие-то вещи, которые вы обсуждаете дома, не нужно говорить в присутствии других взрослых или детей.
♦ Расскажите ребенку, к каким последствиям могут приводить его поступки, почему многие люди перестают доверять тем, кто хотя бы раз их обманул. Рассказывайте про свой опыт и свои чувства, о том, как вам неприятно, когда вам говорят неправду, как для вас важна честность и почему.
В ТЕМУ
Почти год назад в БГУ стартовал уникальный для нашей страны образовательный проект «Родительский университет», основные цели которого — повышение психологической культуры матерей и отцов в воспитании детей, а также социально-педагогическая и психологическая поддержка семьи. Проект коммерческий, поэтому занятия проводятся на платной основе — в среднем около 120 рублей за один курс. Группы по 12—15 человек, не более. Это оптимальное количество для проведения практических и тренинговых занятий, на которых всех желающих обучают управлять гневом и агрессией, объясняют, как вести семейный бизнес, помочь ребенку вырасти успешным и счастливым, как грамотно общаться со сложными детьми и т. д.
konopelko@sb.by
