ПРЕМЬЕРА РУБРИКИ
Наша повседневная жизнь полна конфликтов, по-настоящему запутанных ситуаций, в которых неизвестных много, а очевидное решение не лежит на поверхности. Выйти из сложного положения можно с минимальными потерями, а можно всю жизнь сражаться, как потом окажется, с ветряными мельницами. Как найти тот единственно правильный путь? Что предлагают специалисты? Об этом в новой рубрике — “Анатомия конфликта”.
В редакцию обратился 52-летний Василий Сергеенко *. Он рассказал, почему хочет выписать из своей трехкомнатной квартиры 12-летнего сына Илью и его мать (свою бывшую суженую). Законно ли это?
Со своей бывшей Василий Викторович давно в разводе. Хотя когда-то новость о том, что их брак трещит по швам, стала для него сюрпризом:
— До получения прописки и рождения ребенка жена была милая и обходительная. И за жильем смотрела, и еду готовила. А потом человека как подменили...
Сейчас Василий женат в третий раз. У супруги Ирины есть сын от прежнего брака Олег, одногодок Ильи. В первом официальном союзе у Сергеенко — две взрослые дочери. Когда-то он оставил им и их матери квартиру, а сам начал все с нуля. Эту историю Светлана хорошо знала. Но во второй раз отдавать нажитое с таким трудом задолго до нее Василий не стал. Одно дело, говорит, забота о сыне, это святое, другое — потакать желаниям экс-супруги. Не раз и не два бывшая вызывала на него милицию. Соседи, друзья, близкие, знающие характер Василия, были в шоке — предполагать, что он выпивает или поднимает на кого-то руку, трудновато. Но даже не постоянные оскорбления довели мужчину до точки кипения, а состояние квартиры, которую без него (он на какое-то время после развода с нее съехал) превратили неизвестно во что. В комнатах, на балконе — постоянный бардак. За “коммуналку” заставляли платить Свету через суд, с ужасом вспоминает собеседник:
— Она сама не привыкла к порядку и сына не научила элементарному — помыть тарелку после еды, заправить за собой кровать... Мои попытки как-то исправить положение встречались в штыки и бранью. В итоге решил бороться своими методами: фотографировал, записывал то, как со мной общаются, на диктофон.
Василий Сергеенко посоветовался с нынешней женой и принял непростое решение — всем вместе переехать в его квартиру. Сказано — сделано. И вот Василий с Ириной живут в одной комнате, а Олег во второй. Светлана с Ильей, в свою очередь, — в третьей, на 10 “квадратах”. Вполне предсказуемо, что жизнь двух семей под одной крышей не задалась. Точнее, стала походить на местный филиал ада.
— Поймите, — говорит Василий с болью, — поставить собственного сына в социально опасное положение не моя цель. Все, что хочу, — сделать так, чтобы он проживал в нормальных условиях. Вряд ли это возможно, когда он видит, как родители ненавидят друг друга, а у папы другая семья.
Проконсультировавшись с адвокатами, Василий подобрал идеальный, как ему казалось, выход — приобрел для Ильи новое жилье. Точнее, комнату площадью 18 квадратных метров. Бывшая супруга была в курсе и сперва соглашалась на переезд. В новом жилье сделали ремонт, меблировав не только саму комнату, но и места общего пользования — кухню, коридор, санузел. А потом Светлана поменяла свою позицию. И только когда за дело взялись органы опеки, которым Василий передал ключи, соизволила побывать в квартире. Органы опеки дали заключение, что новое жилье соответствует всем санитарным нормам и вполне пригодно для проживания несовершеннолетнего. К такому же мнению пришло и ЖЭУ, и представители районных властей. Но заставить сменить место “дислокации” без желания экс-жены невозможно, вздыхает Василий Викторович:
— Пройдя через суды, я не понял, что сделал не так.
Он, перебирая бумажные кипы ответов, с горячностью в голосе говорит, что ни в коем случае не хочет сделать родной кровинке хуже. И очень переживает, что сегодня сын вспоминает о нем только тогда, когда ему нужны деньги. В остальное время номер папы “благополучно” блокирует. Бывшая жена отвезла Илью к бабушке в Брестскую область, а сама перебралась в Москву. Такое поведение, считает Василий Викторович, связано с тем, что органы опеки предупредили Светлану: если обстоятельства останутся прежними, семью поставят на учет как находящуюся в социально опасном положении (СОП).
В трехкомнатной витебской квартире время от времени появляются “следы” пребывания Светланы. Из жилья ее не выписали, а менять замки Василий Сергеенко не имеет права. Важно и интересно, что в поисках правды витеблянин дошел до Постоянной комиссии Палаты представителей Национального собрания Республики Беларусь по жилищной политике и строительству. Запросы в разные регионы страны показали, что единой позиции по этому непростому вопросу нет. Переселять или нет — везде решают по-разному. Министерство ЖКХ письменно заверило Василия Викторовича, что его предложение о корректировке пункта 6 статьи 95 Жилищного кодекса дополнительно рассмотрят, готовя проект Закона Республики Беларусь “О внесении изменений и дополнений в некоторые законы Республики Беларусь по вопросам правового регулирования жилищных отношений”. В статье сказано, что пока ребенок не находится в СОПе, переселение не вариант. Областной суд вообще сослался на 157 статью ЖК, которая указывает, что член семьи собственника имеет право пользоваться его жилым помещением. В правовой плоскости ситуация пока трудно разрешима. Но отношения между отцом и сыном, бывшими супругами имеют много измерений...
naumova@sb.by
* Имена героев изменены по этическим соображениям.
— Выселение из жилых помещений допускается только по основаниям, предусмотренным Жилищным кодексом и другими законодательными актами. По действующему законодательству сын всегда будет членом семьи своих родителей. И пока ребенок несовершеннолетний, выселить его нельзя, потому как Жилищный кодекс предусматривает возможность выселения по требованию собственника жилого помещения лишь совершеннолетних членов семьи, которые не имеют доли в праве собственности на спорную квартиру (дом).
Что касается бывшей супруги, то на сегодня самая распространенная позиция суда — ребенок имеет право на заботу обоих родителей. Поэтому его мать, равно как и отец, не может быть выселена. Если вам стало известно, что бывшие супруга (супруг) выехали на другое постоянное место жительства, то можно подать иск о признании их утратившими право пользования жилым помещением. Но, как правило, доказать это обстоятельство в суде непросто.
Существует еще один вариант развития событий — лишение матери или отца родительских прав, если на это есть все основания. В дальнейшем можно будет выселить такого горе-родителя из жилого помещения. Но, подчеркиваю, ребенок все равно останется в нем.
— Развод — всегда стресс, оправиться от которого нелегко даже взрослым, не то что ребенку. Он искренне не понимает, что случилось, склонен все преувеличивать и даже приписывать расставание родителей своему плохому поведению. Если бывшие супруги считают, что, живя под одной крышей после развода, делают несовершеннолетнему сыну или дочери лучше, то в корне заблуждаются. Нелюбимые и, откровенно говоря, нездоровые, причиняющие боль отношения далеко не лучший пример, который мама и папа демонстрируют своему чаду. В таком случае ему гарантирована психологическая травма, а полученный негативный опыт однажды может лечь в основу его собственной модели семейного поведения. Поэтому бывшим супругам лучше искать любую возможность жить по отдельности. Если в силу каких-либо причин сделать это пока не реально, то обязательно нужно научиться слушать и слышать друг друга и своего ребенка, оказавшегося заложником их взрослой ситуации. Не получается найти компромисс самостоятельно? Тогда самое время обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Причем, можно сделать это не только по раздельности, но и вместе.
— Когда между бывшими супругами идет война, они часто глухи друг к другу, слышат только свою боль. Значит, нужен человек, который станет для них переговорщиком. Для верующего таким третьим лицом может выступить его духовник.
Простого решения нет. Мы должны помнить, что каждый из нас отвечает за свои поступки и не имеет ничего такого, чего бы не заслужил. В любом случае нужно покаяться, осознать ситуацию и пройти через нее со смирением, не забывая про свои отцовские, материнские обязанности. Что касается благих дел, навязанных другим. Все, что совершается насильно, то есть через силу, обычно и воспринимают в штыки. Только научившись договариваться и уступать, можно самому рассчитывать на чье-то согласие.
