В Минске побывал всемирно известный психотерапевт из Германии доктор Гунхард Вебер. По приглашению центра Современной практической психологии он принимал участие в обучающем семинаре по методу семейных расстановок. Это довольно молодой метод краткосрочной психотерапии, разработанный немецким философом, психотерапевтом и богословом Бертом Хеллингером в 80–е годы XX века. Считается, что однократная сессия в жанре семейных расстановок может заменить сотни часов психоанализа.
Доктор Вебер — системный консультант, консультант по развитию организаций, преподаватель психологии и супервизор. Соучредитель нескольких объединений, в том числе Немецкой ассоциации расстановщиков, институтов, журнала «Практика системных расстановок». Автор и издатель 7 книг. Среди них: «Два рода счастья», «Практика семейных расстановок», «Практика организационных расстановок» (переведены на русский язык). В настоящий момент проводит обучающие семинары в более чем 30 странах мира, научные исследования, занимается благотворительной деятельностью.
На семинаре в Минске доктор Вебер демонстрировал возможности работы с разными темами. Однако больше внимания уделялось клиентским запросам по теме супружеских отношений. При этом в индивидуальных работах выявлялись общие динамики. После семинара доктор Вебер любезно согласился поговорить об особенностях «любви по–белорусски». И о любви вообще...
— Доктор Вебер, после трех дней интенсивной работы, в основном по теме супружеских отношений, вы высказались, что, на ваш взгляд, белорусские женщины «безнадежны» — слишком жертвенны, слишком много отдают семье и слишком мало уделяют внимания своим собственным интересам. Это так?
— Конечно, это была гипербола. Нельзя сказать, что белорусские женщины безнадежны. Я хотел их немножко спровоцировать. Чтобы они больше заботились о себе. И меньше оглядывались на своих мужчин. Чтобы женщины научились воспринимать свои собственные потребности серьезно. Потребности женщин должны быть равнозначны потребностям мужчин. Чтобы женщины не становились в подчиненную позицию по отношению к мужчинам, не были теми, кто обслуживает мужчин.
— А существуют ли реально такие общества, в которых женщины не обслуживают мужчин, а являются равноценными индивидами?
— Конечно. Есть даже такие общества, в которых до сих пор главенствует матриархат. Там женщины владеют собственностью и принимают решения. А мужчины подчиняются. Другие общества на протяжении многих сотен лет развивались в сторону патриархата. И поныне есть страны, в которых женщины не имеют права голосовать.
— Если такие порядки существуют веками, может быть, людям хорошо в них живется и не стоит ничего пытаться изменять?
— Я ничего не имею против, если люди согласны с подобным порядком вещей. Но здесь, на нашем семинаре, мы видели многих женщин, которые страдают из–за своего подчиненного положения. У них есть ощущение, что из–за этого они не могут развиваться и идти дальше. Многие чувствуют себя финансово зависимыми от мужчин. В результате они не могут стоять на своих ногах. В таких партнерских отношениях нет равноправия.
У меня нет цели изменить общество. Но ко мне приходят люди, которые страдают от чего–либо. И тогда мы вместе смотрим, что можно сделать, чтобы меньше страдать. Кстати, мужчинам, живущим в подобной (патриархатной) модели семьи, тоже приходится несладко. Многие пьют, не выдерживая возложенного на них чрезмерного груза ответственности. Здесь мы можем задать себе вопрос: как мужчины и женщины могут найти способ жить вместе, уважая друг друга, имея возможность развиваться, сосуществуя вместе?
— Что для этого нужно?
— Я не думаю, что возможен скоропалительный шаг, который мог бы привести к быстрым переменам в этом направлении. Все развивается медленно. Партнерская модель закладывается в раннем детстве в процессе воспитания. С детства может быть заложена как проблема, так и ее решение. Например, при воспитании девочек не стоит их ориентировать на то, что они должны служить мужчинам и что мужчины важнее, чем женщины. И было бы хорошо воспитывать мальчиков не жесткими, а позволять им проявлять чувства. Чтобы они учились разговаривать друг с другом. Чтобы они не считали, что для мужчины работа — самое важное в жизни. Хорошо, если в школе есть предмет «Как отношения могут быть удачными». Я имею в виду отношения между родителями и детьми, между супругами. В школе мы изучаем много из того, что нам не пригодится в жизни. Но совсем мало уделяется внимания тому, что будет реально полезно. В Мексике я побывал в школе, где есть предмет, который называется «Системное мышление и системные отношения». На этом уроке исследуются интересные темы: как могут удаваться детско–родительские отношения, что значит любовь, сексуальность, по каким законам развивается семейная жизнь, какие задачи индивидуального развития есть у каждого человека.
— В свое время Берт Хеллингер сделал одно высказывание, которое часто используется с разными целями в разных контекстах, что отношения в паре могут быть удачными, если «женщина следует за мужчиной, а мужчина за это служит женщине»...
— Ах, эта поговорка Берта Хеллингера! Эту фразу постоянно цитируют. Берт Хеллингер сам неоднократно объяснял, что имел в виду. Порой кажется, что ситуация выглядит следующим образом: легче будет, если женщина последует за мужем. А если муж идет в семью жены, часто он бывает ослаблен. Но то же самое может быть и в обратном направлении. Если женщина переселяется к мужу, а он живет с родительской семьей и его родственники командуют парадом, ее позиция тоже становится нелегкой. Дела у пары в этом случае пойдут хорошо, если муж полностью займет сторону жены. Но часто получается так, что муж оказывается в конфликте лояльностей — то есть между двух огней — между женой и матерью. Часто бывает лучше, если новая семья найдет себе новое место жительства. Берт Хеллингер подразумевает здесь не только место, где живет семья, но и культурный контекст, традиции, которые представляют партнеры. Он считает, например, что в межкультурных и межконфессиональных браках лучше, если дети следуют традициям семьи отца. Я не настолько в этом уверен. У меня складывается ощущение, что в таких семьях обе культуры должны занять достойное место. По моему мнению, религия одного родителя не может иметь преимущество перед религией другого. Здесь речь может идти о создании «новой» религии, имеющей два истока. Когда мужчина и женщина встречаются, они с точки зрения системного подхода женятся не друг на друге, а на семьях и традициях друг друга. И часто эти традиции бывают противоречивы. И тогда задача пары — найти творческий подход в создании новых, собственных, уникальных традиций.
— Я обратила внимание на то, что наиболее часто в наших широтах к психотерапевтам обращаются женщины с запросом: «У меня нет мужчины. Хочу создать семью». Вы бываете с семинарами по всему миру. Насколько эта ситуация типична и в других местах?
— Что касается Европы, я могу сказать, что это широко распространенная проблема. Число одиночек, людей, которые проживают одни, растет с каждым годом. И у меня складывается впечатление, что, если человек, не важно, мужчина или женщина, долго живет один, часто потребность в партнере пропадает. У женщины развиваются «мужские» качества. А у мужчин — «женские». Тогда больше нет необходимости дополнить себя партнером. Кроме того, в обществе витает страх быть связанным и нести ответственность. А ведь в партнерстве необходимо обращать внимание и на другого. Поэтому многие люди сегодня предпочитают заводить любовные отношения, в которых время от времени встречаются, ходят в гости друг к другу, но живут в разных местах. Последствием этого является то, что детей рождается все меньше. Например, в Германии на пару приходится чуть больше 1 ребенка. А в Африке, где я бываю часто, на семью приходится около 7 детей. Еще можно сказать, что получила широкое распространение тенденция прекращать отношения, сталкиваясь с трудностями. Люди быстро расстаются, не желая вместе преодолевать сложности.
— Это конец института семьи?
— Нет! Как ни странно, у нынешних молодых и юных больше понимания, что такое семья. По моим ощущениям, молодежь опять начинает рано вступать в серьезные отношения, становится более консервативной.
— Но как быть тем, кто представляет «поколение сингл», но не хочет оставаться один?
— Научиться строить отношения. Некоторые умеют быстро находить партнера. Другие постоянно пребывают в одиночестве. Я думаю, что речь идет о том, как научиться соблазнить другого человека. Этому можно научиться на многочисленных курсах и семинарах. Желающий обрести пару всегда найдет такую возможность.
Перевод Дианы КОМЛАЧ.
