Любовь окрыляет, говорят одни. Это чувство приносит много страданий, возражают другие. И обе стороны правы, ведь слишком многое в паре зависит от того, по какому пути в ней развиваются отношения — здоровому и перспективному или же деструктивному, который психологи причисляют к одному из многочисленных вариантов зависимости. Как определить, что вы стали жертвой «любовной наркомании»?
На тебе сошелся клином белый свет
Толковый словарь Ожегова определяет зависимость как подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. Если смотреть в разрезе отношений, это то, что мы делаем не потому, что хотим этого, а потому, что поддаемся чужому влиянию. Например, долгое время сохраняем брак с семейным тираном. Или романтическую связь с человеком, который попросту нас использует. Многие женщины и мужчины считают, что боль — одно из обязательных условий переживания настоящих чувств. Они упрямо не желают признавать наличие зависимости и зачастую предпочитают придерживаться своих представлений о том, что такое любовь. А она у них равна страданию. Вот какими историями делятся друг с другом участники форума, посвященного проблемам деструктивных отношений:«Воспоминание из детства: мама прощала отцу бесконечные измены, неуважение, оскорбления. Ради нескольких недель в году, когда они играли роль счастливой пары (обычно это происходило после того, как папа возвращался домой от очередной выгнавшей его любовницы). Лет в 13 я спросила у мамы: зачем она это терпит? Она ответила, что любит его. Я, выросшая на романах сестер Бронте, Джейн Остин и зачитывавшаяся прозой Бунина, тогда уточнила: разве такой бывает любовь? На что мама грустно отреагировала: любовь бывает разной, чаще всего она причиняет боль. И это настолько крепко засело в моей голове, что все свои отношения с мужчинами я строила по одной схеме: мгновенно влюблялась, быстро впадала в зависимость, страдала и унижалась, когда любимый по понятным причинам остывал, цеплялась за него, страшно переживала его безразличие, но оправдывала все той самой настоящей любовью, которая просто не может быть без боли, слез, страданий и скандалов…»
«Мужчине неловко сознаваться в том, что чувства к женщине могут перевернуть к худшему всю его жизнь, но это было, и мне пришлось осознать и принять такую реальность. Жил ради нее, выполнял все ее прихоти, не мог помыслить, что буду делать, если вдруг она решит, что нам не по пути. Это превратилось в наваждение, навязчивую идею. Оборвал связи с родными и друзьями, потому что ей они не нравились. Закончилось все предсказуемо: она ушла к другому, состоятельному и перспективному, а я запил, потерял работу. И долго, бесконечно долго цеплялся за прошлые отношения. Надеялся вернуть, что-то доказать. А она упивалась своей властью надо мной и продолжала издеваться: могла, поссорившись с мужем, набрать меня в 2 часа ночи. Просто чтобы поговорить. Убедиться, что я один. Пожаловаться на семейную жизнь. Спросить, а что, если бы?.. Я замирал в предвкушении: сейчас скажет, что она возвращается ко мне. И я больше никуда ее не отпущу! И все у нас будет лучше не придумаешь. А она просто желала мне спокойной ночи и исчезала из моей жизни до следующего звонка. Я ждал ее долгих 7 лет. И не дождался...»
«Самое страшное, когда эмоции вступают в сражение с разумом. То есть умом я понимаю: у этих больных отношений нет будущего и я виновата ничуть не меньше, чем он, потому что, если не получаю нужную мне дозу эмоций и чувств, начинаю придираться, подозревать, ревновать. Но сердце изводит надеждой: а вдруг в этот раз он осознал,
что мне всего-навсего нужно его внимание, его теплота? Вдруг теперь все будет по-другому? И я жду, жду, жду этого счастливого момента, а он все не наступает. Я никак не найду в себе сил поставить точку. И жизнь проходит мимо, потому что ни на кого другого я даже не смотрю, все проигрывают рядом с ним…»
Понять, простить и отпустить
— Для начала давайте определим главное отличие любви — то есть здоровых отношений — от любовной зависимости, — предлагает заведующая психологическим отделением Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии психолог Татьяна Ушакевич. — Любовь приносит человеку радость. Она не мешает получать удовольствие от жизни, не мешает заниматься собой, уделять внимание близким, делать карьеру. Когда человек находится в здоровых любовных отношениях, он пребывает в отличном настроении, хорошеет, у него горят глаза. Безусловно, любящему человеку хочется видеть рядом своего партнера, хочется проводить с ним как можно больше времени, но при этом он не перестает хотеть еще многих вещей в жизни, которые тоже дарят ему радость. В здоровых отношениях партнер не заедает проблемы, не запивает их алкоголем. А вот когда «на тебе сошелся клином белый свет» и «без тебя я не могу дышать», это уже деструктивно и опасно: токсичные отношения сказываются на психике.
Специалист объясняет: в большинстве случаев истоки любовной зависимости кроются в детском травмирующем опыте. Многое зависит от того, какую модель отношений выстраивали ваши родители, что при этом считалось нормальным, а что — нет. Свою отрицательную роль может сыграть и одиночество: многие подростки тяжело переживают свое неумение коммуницировать со сверстниками, то, что их не принимают в компанию школьного лидера, и когда вырастают, предпринимают все, чтобы быть в паре. Даже когда это не дает им ничего, кроме страданий и унижений.
— Любовная аддикция имеет много общего с наркотической зависимостью: притяжение к объекту страсти рождает выброс дофамина и эндорфинов в нашем организме. Они, в свою очередь, приводят нас в состояние эйфории и наполняют энергией. Очень похоже на действие от приема стимуляторов. Собственно, наш мозг именно так это и воспринимает: не получив очередную дозу, мы начинаем страдать и требовать «повторения банкета». Но любовную зависимость, как и любую другую, можно преодолеть. Главное — осознать и признать тот факт, что вы стали ее жертвой, — говорит Татьяна Ушакевич.
Психологи рекомендуют людям, решившим, наконец, поставить точку в больных отношениях, взять на некоторое время паузу: не стремиться к новым знакомствам, а попытаться разобраться в себе. К примеру, в интернете можно найти полезный контент: всевозможные коучинги на YouTube, статьи на специализированных сайтах, которые призваны помочь определить первопричину своих поступков и способы выхода из токсичного партнерства. Если это не помогает, всегда можно обратиться за помощью к специалисту, прийти на личную консультацию.
Существует психологическая группа риска людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Это мужчины и женщины, которые боятся принимать важные жизненные решения без предварительного совета окружающих. Такие люди воспринимают одиночество как наказание, опасаются, что партнер их бросит
— В процессе избавления от любовной аддикции очень важно заняться своим психологическим здоровьем, — предупреждает Татьяна Ушакевич. — Если долгое время вы страдали от депрессии или нервных срывов, сейчас самое время начать снижать уровень стресса. Уделяйте внимание себе: займитесь фитнесом, отдавайте предпочтение здоровой пище, нормализуйте сон. Общайтесь с людьми — просто ради общения. Начните уделять время семье, близким, друзьям. Вспомните про незаслуженно позабытое хобби. Только когда вы станете самодостаточным человеком, который получает удовольствие от жизни и любит свое отражение в зеркале, вы притянете к себе правильного человека и здоровые отношения, которые будут дарить только положительные эмоции.
СИМПТОМЫ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Одержимость идеей любви. Вы грезите о романтических моментах с партнером, чтобы все было, как фильмах, на которых вы выросли, или в книгах, которыми зачитываетесь до сих пор. Мечты о любви дают вам силы жить дальше, даже когда в реальности вы одиноки или находитесь в деструктивных отношениях.
Навязчивость. Когда находитесь рядом с предметом своей страсти, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.
Неумение ставить точку в деструктивных отношениях. Даже в том случае, когда страдаете от физического или эмоционального насилия, вы не стремитесь уйти от тирана. Часто причина такого поведения — страх остаться одной/одному, боязнь не найти нового партнера.
Желание жертвовать всем ради партнера. Вы готовы подстраиваться под любые его капризы, лишь бы он был доволен вами и одарил своим вниманием. Даже если вас пугает или отвращает то, что он требует от вас, вы пойдете на уступки, боясь, что иначе ваш любимый человек уйдет к более сговорчивому партнеру.
Инстинкт собственника. Вы начинаете предъявлять собственнические права на партнера. Ревнуете к его или ее друзьям, коллегам. Требуете оборвать все социальные контакты, опасаясь, что общение с противоположным полом приведет к тому, что любимый человек начнет вам изменять. Если партнер настаивает на своем и все равно проводит время так, как хочет, вы сделаете все от вас зависящее, чтобы он ощущал за это вину.
Стремление найти вторую половинку для счастья. На самом деле нет ничего плохого в том, что вы стремитесь быть в паре, скорее это даже большой плюс. Другое дело, что вы не умеете быть счастливым или счастливой сами по себе. Для этого вам обязательно нужен кто-то рядом. Если вы не в отношениях, вы ощущаете себя ущербным человеком.
КСТАТИ
«Любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль», — приводит слова психолога Михаила Камелева сайт psychologos.ru. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... Правильно — о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для произведения». Кстати, отличить зависимость от любви еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и т.д. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.
lvk@sb.by
