Анекдоты о жизниЕсть на свете диагнозы, от которых еще никто никого не вылечил, - это топографический дебилизм и женский идиотизм. Соперничать с этим может разве что мужское раздолбайство. И что самое в жизни неудобное - так это то, что с первого взгляда и не определишь, насколько серьезную опасность отдельно взятая заболевшая личность представляет. Это, как правило, уже в результате становится известно. А самое обидное - что и с тобой, умной вроде и рассудительной, это тоже бывает. И вот так посмотришь, бывало, на результат своей жизнедеятельности и думаешь: "Какая же я дура". И улыбаешься. А что еще остается делать? Человечество, правда, за долгие годы мучений уже научилось разносчиков выявлять и метить. Если из роддома кулек с красной ленточкой выносят, можете быть уверены, что в ближайшие лет 70 это проявится. А если с синенькой - тут не так опасно. Во-первых, живут они меньше. И думаю, как раз потому, что чаще всего с "красненькими". (Ну, конечно, и чуть посветлее банты бывают. Природа иногда имеет право на нюансы.)
А, во-вторых, если мужчина и выбрал своей основной профессией стрижку карликовых пуделей, всею душою любит бадминтон и фильм "Унесенные ветром", который смотрит каждый вечер, уютно устроившись на тахте в ворохе бархатных подушечек, нежно расшитых гладью любящей материнской рукой, то от этого плохо никому еще не бывало. Правда, возможно, найдется еще такая идиотка, которая влюбится в него по уши, но это уже как раз тот, нами рассматриваемый, случай. А рассматриваю я его не для того, чтобы мужчинам угодить, а просто, чтобы самой понять и с вами посоветоваться. Что же это с нами, женщинами, такое иногда случается, когда мы вдруг в центре города останавливаемся и понять не можем, как сюда попали? Какая кривая, прямая или зигзагообразная нас сюда вывела. Вроде действовали по логике (правда, по женской), а как-то в результате все нелогично получилось.
Наверное, одна из смешнейших историй на эту тему произошла когда-то с моей подругой. Как-то ненароком влюбился в нее богатый, респектабельный и, что еще удивительнее, молодой. В рестораны приглашал и прочей культурной программой удивить пытался. И вот как-то за ужином говорит
: - Не составишь ли ты мне, дорогая Ирина, компанию на одном высокосветском рауте?
- Отчего же не составить - составлю.
- Вот и дивно, - продолжает богатый и неженатый. - А чтобы ты не мучилась вечным дамским вопросом "что надеть?", вот тебе финансовая возможность в выборе определиться.
И положил на стол 4 зеленых сотенных купюры. Бедная подруга моя до такой степени шокирована была, что даже деньги брать отказалась. Но он, как свойственно мужчинам, настоял. А она, как женщинам свойственно, согласилась. Пришла домой, денежки разложила, смотрит в лицо Франклинов и размышляет: неужто надобно такое дорогое платье покупать, когда вещей необходимых нет? А что женщине из вещей необходимее всего? Правильно - все и всегда! И пошла Ирина на рынок, купила себе курточку, ботинки, пару маек, а по дороге домой наткнулась на чудного щенка породы бассет-хаунд и... купила. Пришла, думает, чего-то не хватает. Ах, платья! Глядь в кошелек, а там еще 50 "зеленых" завалялось. Она бегом обратно и какое-то платьишко приобрела. А назавтра, выгуляв собаку, - платье надела и пошла. Прием был действительно пышным. И послы, и жены их (а, может, и не жены) все в золоте. Сияют себе, а подруга моя стоит себе грустно и у парня настроение как-то не очень. В общем, не случилось у них долгих и прочных отношений.
Так вот я и размышляю: в чем же тут причина и какие галлюцинации тому виной? И видится мне в этой жизненной дезориентации одна основная заковыка. А дело все, мне думается, в центре Вселенной, который, как известно, один на всех, и его географическое расположение от нашей воли никак не зависит. Есть он себе и есть в точке "Х". Только мы, женщины, верить в это не хотим, потому что для нас единственно возможный центр - это мы сами. Наши самочувствие, восприятие и миропонимание - это и есть единственно возможный "О" на осях отсчета. Только жалко, что никто, кроме нас, об этом не догадывается. Вот и крутимся мы вокруг этого самого центра, как уж на сковородке, и воображаем, что раз придумали себе, будто бы токарь 6-го разряда Василий по уши влюблен и должен жениться, то так тому и быть. А Василий-то и знать не знает о таких планах грандиозных, тем более что и не знаком с вами даже. Так, замечал, что какая-то "крашеная" на него все таращится. И так мы в этой своей ложной оси координат закручиваемся, что мгновенное прозрение в шок нас приводит и верить в реальное положение вещей очень не хочется.
В мой телефонный разговор недавно вклинилась еще одна линия: "Ушел, и даже ложки унес!.. И вилки..."
Так что, дорогие мои, в детстве алым бантом украшенные, думаю, выход есть. А именно: добро пожаловать в реальность! А напоследок анекдот.
Осень поздняя наступила, листья облетели, холодает не по дням, а по часам, и журавли стали на юг собираться. Раз клином по небу пронеслись, другой, присели на дорожку, молчат. Тут треск, шум. Откуда ни возьмись появляется запыхавшаяся ворона.
- Парни, вы на юг?
- Да, - отвечают журавли.
- Я с вами, парни!
- Ты что, ворона! Ты же не долетишь. На юг очень далеко - 3.250 км.
- Парни, я очень сильная ворона! Я очень крутая ворона. Смогу!
"Твое дело", - подумали журавли и полетели. Ворона - следом. На полдороги решили сделать привал. Присели. И ворона обессилевшая рядом рухнула.
- Ворона, ты уже, может, не лети дальше. Тут вон тоже для тебя неплохо. Снега нет, корма полно.
- Не, парни, - еле-еле ворона говорит. - Полечу!
- Ты с нами не ровняйся, у тебя вон какие крылышки маленькие, а у нас - крылища. Пока мы один раз взмахнем, ты - 10.
- Нет, я очень сильная ворона - долечу!
- Твое дело.
Полетели. Долетели до юга. Приземлились на берегу моря, дыхание перевели, поели и спать легли. Наутро про ворону вспомнили, а ее и нет в помине.
- Жалко, - один говорит. - Хорошая девочка была...
Вдруг видят - черная точка на горизонте. Присмотрелись - точно ворона летит! Очень правда хаотично, глаза закатились, перья облетели, вниз падает, ногами, крыльями от волн отталкивается, но летит. Метров за 5 до берега рухнула на скалу и ее волной на берег вынесло. Журавли метнулись к ней, дыхание искусственное делают и массаж сердца. Минут через 15 она в себя пришла, глаза открыла и смотрит на них тупо.
- Молодец, ворона, - закричали журавли. - Ты долетела! Ты очень сильная, ворона! Ты очень крутая, ворона!
- Да, - шепчет та. - Я долетела. Я, конечно, очень сильная ворона... Я, конечно, очень крутая ворона... Но на голову долбанутая!
Удачи!
