ДВА ВЗГЛЯДА
МУЖСКОЙ…
Олег ФЕДОРОВ: «Не бойтесь свиданий на поле брани»
Нас уверяют, что любящие друг друга люди никогда не ссорятся: разговоры на повышенных тонах разрушают отношения или указывают на несовместимость партнеров (хрестоматийный вердикт «не сошлись характерами»). Нам твердят, что лучше спокойно поговорить по душам, чем устраивать скандалы с битьем посуды.
Вроде все верно и настолько правильно, хоть в моральный кодекс вноси абзацами. Но что-то смущает. Наверное, то, что далеко не все разногласия решаются полюбовно. Даже самый близкий человек может в мелочах раздражать. Ну посидели за чашкой чая, обсудили. Однако партнер в силу привычки или особенностей характера ведет себя по-старому. Снова поговорили, потом еще. Дома уже чай закончился, а ничего не изменилось. Однажды претензии достигнут критической массы, и ты готов взорваться водородной бомбой на полигоне межличностных отношений. Но нельзя! Нас ведь предупреждали: ссоры, как и ядерные испытания, запрещены.
Многие избегают взрыва эмоций, потому что боятся последствий: как бы импульсивное решение одной проблемы не создало еще большую проблему из обиды и чувства собственной вины. Но мы же не роботы с ручной настройкой эмоций. Надо просто научиться грамотно спорить и правильно ссориться. Например, нельзя выяснять отношения в форме монолога. Как же мужчин раздражает коронное «ой, всё!» от женщин во время спора! Чувствуешь себя машинистом паровоза: только разогрел котлы и собрался выпустить пар, как перед тобой падает шлагбаум — «Стоп, машина! Расходимся по углам».
В ссорах категорически запрещено рукоприкладство. Скалка или сковорода — весомый аргумент, но только в буквальном смысле. В плане психологии насилие приносит только вред. Важно в азарте не заходить слишком далеко: не нравится, что любимый мужчина метит территорию поношенными носками, — об этом и кричите. Только не надо упоминать его сварливую маму и его же первые признаки облысения.
Семейные пары должны исключить ссоры при детях: они реагируют не на слова, а на громкость. Могут решить, что папа с мамой разлюбили друг друга и их тоже.
Если речь зашла о любви, выскажу непопулярную мысль. На мой взгляд, умеренные (и нечастые!) ссоры не только снимают напряжение, но и выводят отношения на новый уровень доверия: когда люди согласны показать партнеру без прикрас свое внутреннее «я», готовы узнать и принять вторую половинку, так сказать, с потрохами. Наконец, ссоры помогают нам сорвать розовое покрывало с зеркала. Согласен с Оливером Уэнделлом Холмсом: «Хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, — разозли его».
...ЖЕНСКИЙ
Татьяна БИЗЮК: «Не рубашки гладить, а углы сглаживать»
Вот вы, Олег, говорите, что ссора — это хороший способ выпустить пар, негативные эмоции, и любящими глазами взглянуть на супруга-супругу. Но зачем в таком случае поднимать себе нервную систему? Коль уж так хотите адреналина, сиганите с парашютом, пригласите погостить к себе на недельку-другую тещу. Вот там-то адреналин обеспечен. Мало? Помойте посуду (психологи говорят, что с водой уходят все негативные эмоции). Зачем при этом ссориться и высказывать друг другу взаимные претензии?
Не видела ни одного человека, для которого выяснение отношений было похоже по ощущениям на прослушивание симфонии Моцарта. В лучшем случае
это нервотрепка, стресс и колоссальная эмоциональная встряска. Если регулярно «встряхиваться», то не хватит никакого здоровья. В худшем — картина выглядит так: очередная тарелка (так никакого сервиза не хватит) разбита в пылу гнева, муж получил свою порцию оскорблений, но не остался в долгу — швырнул тебе в лицо с десяток нелестных эпитетов (если не ту же посудину)… И даже если ругань рассматривать как развлечение заскучавших в рутине, однажды они доконают кого-нибудь в паре. Мужчины это называют «она достала меня постоянным выносом мозга».
Как-то в одном из глянцевых журналов, которые читает каждая «уважающая» себя дама, наткнулась на интервью с несколькими очень успешными женщинами. Из числа «владелиц заводов, газет, пароходов». На вопрос: «Умеете ли вы выходить из конфликтов с малой кровью?», те в один голос твердили, что ситуацию попросту не стоит до них доводить. Несмотря на скептическое отношение к советам из таких источников, с ними согласилась — острые углы нужно сглаживать. Зачем доказывать твердолобому мужчине, пусть и своему любимому, точку зрения, если его эгоцентричное «я» никогда ее не примет? Нужно быть мудрее — взамен потраченного на ругань времени лучше приготовить вкусный ужин или вместе посмотреть фильм. И муж сыт, и нервы в порядке.
Смоделирую ситуацию, которую можно встретить в каждой второй семье: после ужина с борщом и котлетками, приготовленными заботливыми руками супруги, муж отправляется на диван к телевизору, оставляя перед тобой гору немытой посуды. Конечно, можно гаркнуть на всю квартиру: «Эй, ты! Марш на кухню!» В ответ из гостиной донесется не менее впечатляющий вопль: «Не ори на меня! Сама мой! Футбол!» Уверена, что умная женщина пойдет по другому пути, чтобы не превращать кухню в поле боя, — применит метод мягкой конфронтации (ох уж эти психологи) и найдет тысячу уловок, чтобы заставить-таки благоверного помыть эту злосчастную посуду. Лесть это или инсценировка обморока — неважно. Все лучше, нежели перепалка, после которой в раковине все равно останутся грязные ложки и вилки, которые жене потом и придется мыть.
