Калькуляция любви

Авторы рубрики "Спор-площадка" приглашают к дискуссии
В ЗАГСах ажиотаж — переждав май, чтобы, по народной примете, «всю жизнь не маяться», влюбленные парочки стоят в очереди, чтобы расписаться в июне, а еще лучше в «волшебный» день — седьмого июля. Они считают, что магическое сочетание цифр — 07.07.07 гарантирует семейному союзу безоблачность. А вот один из авторов [link=http://www.sb.by/discuss/disput/]«Спор–площадки» [/link] полагает, будто долговечность брака обеспечивают не суеверия и даже не любовь, а... трезвый холодный расчет. Оппонент категорически не согласен. Чью сторону примут читатели? Ждем откликов в письмах и на редакционном сайте.

[b]ЗА[/b]

[b]Колыбельная для мозга[/b]

Роман РУДЬ, любитель брачных контрактов

— Ты когда–нибудь пробовал хлебать суп вилкой? Жутко неудобно, верно? Прибор–то вроде столовый, да как–то во рту пусто. То же самое — пытаться строить брак на любви. Вроде была любовь–то, но от нее ни семьи пристойной, ни детей пристроенных, ни старости обеспеченной.

Не хочу тебя расстраивать, Андрей, но наши прагматичные внуки будут диву даваться, узнав из старинных книг о загадочном любовном чувстве — шатком фундаменте, на котором кто–то умудрялся возводить брачные союзы. Период, когда взаимная любовь была достаточным основанием для похода в ЗАГС, остался в прошлом, причем даже не в нашем, а наших родителей. Это во времена их молодости, когда все жили в обществе равных возможностей и одинакового достатка, можно было позволить себе эту роскошь — «мы любим друг друга и потому решили пожениться». Все равно ни убудет, ни прибудет от такого решения — надо с нуля начинать, а там завод жилье выделит и папка старый мотоцикл подарит, если разродимся наследником... Теперь принято говорить — «мы все хорошенько рассчитали, оттого и любим друг друга». Взволнованные родственники плачут от умиления, родители молодоженов вручают последним два ключа — от квартиры и от машины. А как иначе? Заводы нынче квартирами не разбрасываются, да и на машину неизвестно сколько копить... Если свадьба не принесет ничего, кроме расходов и похмелья, к чему тратиться? Жизнь нынче жесткая, без арифметики никуда.

Тут ведь вот еще какая штука. Отрадно, когда оба человека, идущих под венец, честно признаются друг другу, что вступают в брак по расчету, — она рассчитывает на его материальные возможности, а он хладнокровно высчитал, что именно эта женщина устроит его быт с наибольшим комфортом. Но так почти не бывает. Чаще всего он полагает, что всерьез любит, а она лишь имитирует душевное томление, хищно нацелившись куда–то в район бумажника... Потом его страсть остывает, наступает прозрение и «влюбленные» расстаются, крайне недовольные крахом совместного предприятия. Любовь стала предметом спекуляции, понимаешь? Ею торгуют не хуже редиски в базарный день. «Меняю искреннюю привязанность на толстый кошелек». Это куда циничнее, чем трезвая калькуляция будущего брака.

Двое моих знакомых чувствами не фарцевали, они заменили вздохи на скамейке и пылкие признания тем, что разорвали лист бумаги на две части и каждый написал, что он сможет погрузить в семейную лодку. Все перечислили — от утюга до водительских прав, от набора фломастеров до солидной библиотеки и старого сруба в деревне... Сложили половинки — получилось весомо, можно начинать жить. Тебя, может быть, покоробит подобная практичность, зато их лодка до сих пор не разбилась, как это бывает, о бытовой риф. И я на эту пару не налюбуюсь, сразу заметно: людей удерживает друг возле друга нечто большее, чем желание паразитировать на чужом достатке. Они самодостаточны и обеспеченны — каждый в отдельности и уже вполне могли бы жить врозь, однако не разбегаются... Смекаешь, к чему клоню? Настоящая привязанность наступает после обретения финансовой независимости, когда ни один из супругов не заподозрит другого в симуляции любви ради материальных благ. То есть расчет первичен, на нем все держится, в том числе и любовь, как ни странно.

Тебе самому не противно бывать в «семейных гнездышках», где никто ни в жизнь не признается, что в их браке присутствовал холодный расчет? Муж тоскливо убеждает, что вот они, дескать, женились по чистейшей любви, а жена приторно кивает, но в глазах ее крупно сияет трехконечная звезда с капота мужниного «Мерседеса»... Мне — противно. С пионерского детства нам втолковывали, загружая примерами из классической литературы, что любовь и расчет — несовместимы. «Как это мелко и низко — считать купюры, когда речь идет о высоких чувствах!» — патетически восклицала учительница. Через десяток лет те же слова повторила моя подружка, едва я ненавязчиво предложил прикинуть расходы на наш курортный вояж. Итог понятен: радостно растратив мои денежки, подружка принялась в одиночку тратить свои, пока я печально экономил на сигаретах... Вот тебе и высокие чувства.

Нас научили быть расчетливыми в мелочах, но абсолютно бездумными в крупных проектах. Направляясь в гастроном за кефиром и коржиком, мы скрупулезно просчитываем, во что нам это обойдется. Чтобы открыть ничтожную сапожную мастерскую, пыхтим над бизнес–планом. А ведь мы всего лишь собираемся выпить кружку кефира и починить чей–то башмак... Так почему же, планируя целую жизнь, мы должны выключать деловитость и полагаться на романтичное чувство? Любовь убаюкивает мозги. А ты прекрасно знаешь, на что способен сон разума...

[b]ПРОТИВ[/b]

[b]Семейно–сетевой маркетинг[/b]

Андрей ДЕМЕНТЬЕВСКИЙ, критик супружеских бизнес–планов

— А ты, кстати, знаешь, что 98 процентов краж мобильных телефонов совершаются по расчету и лишь 2 процента — по любви? В этой шутке — только доля шутки. Воспринимай такую юмористическую статистику как намек на то, что брак по расчету — своеобразное преступление против человеческой натуры, прямое покушение на личность с особым цинизмом и использованием беспомощного положения влюбленного существа. Да еще нередко «с целью завладения деньгами, ценностями и недвижимостью», если уж выражаться языком Уголовного кодекса, хотя под его статьи данное злодеяние, к сожалению, не подпадает.

Можно сколько угодно жонглировать прагматичными доводами и предостерегать от безумств якобы всегда слепой любви, приводить множество примеров (кстати, твоим не в меру меркантильным знакомым я бы посоветовал обратиться к опытному психиатру) якобы продвинутых и успешных браков, но представь–ка себя, Роман, на месте одного из объектов такого вот трезвого семейного расчета. Лично для меня страшнее банкротства и неудачной карьеры — стать всего лишь одним из пунктов чьего–то брачного бизнес–плана. Просто волосы на бровях шевелятся, когда представляю, что я — не любимый муж любимой жены, а просто «субъект хозяйствования», которого «выводят на окупаемость», «модернизируют», продвигают и всячески используют. А что произойдет, когда такое несчастное приобретение прирожденной бизнесвумен станет «бэушным» или его неожиданно постигнет тяжелый недуг? Больные люди ведь, говорят, не очень–то рентабельны...

Примерно так же боюсь я и сам представить себя в роли холодного постзагсовского коммерсанта, который торгует своими и чужими интересами во имя светлого обывательского будущего и высокого рейтинга на ярмарке тщеславия. «Свадьба свадьбой, а подарки врозь, дорогая». Так, что ли? Может, я и безнадежно старомоден, как та твоя учительница, но убежден, что семейный коктейль (гремучая смесь из романтики и «бытовухи» плюс непередаваемое счастье быть родителями) должен быть замешан именно на любви. Поначалу — страстной, затем — более спокойной и... стабильной.

Любовь — это, извини за банальность, синоним жизни. И эта «болезнь», прекрасное безумство и помешательство само по себе способно творить чудеса — она «окупается» и приносит прибыль. Но на первом месте в ней стоят не деньги. Окрыленные страстью посредственности открывают в себе таланты, «некрасивые» не хотят больше оставаться самими собой — причем не только в 200–й серии сериала, но и в жизни. В одном из советских киношедевров прозвучала примерно такая фраза: «Да неужели ты думаешь, что генеральши сразу выходили за генералов? Нет уж... Прежде годами мотались по гарнизонам с лейтенантами». Какой уж там был расчет?

В недавнем интервью ныне популярный российский актер Ярослав Бойко повторил чьи–то слова: «С появлением контрактов в России закончился футбол». Сказано вроде бы об игре, но на самом деле — о любой сфере нашей жизни. Там, где только деньги, соображения «хозяйствования», — там и примитив, и прозябание. К примеру, брачные контракты честно оговаривают права и обязанности по–европейски практичных супругов, но обеспечивают ли эти заверенные нотариусами листочки счастье и уверенность в партнере? Ведь уже получается, что муж или жена — вроде как не родной и близкий человек, с которым можно пройти по жизни, а, прости Господи, «контрактник». Не совестью своей руководствуется, не нежными чувствами, а... параграфами. И стоит такой молодожен над супружеским ложем и зачитывает своей несравненной: «Согласно пункту 5 статьи 7 контрактного соглашения предлагаю вам, Марья Иванна, выполнить акт исполнения супружеской обязанности». И попробуй–ка скажи, что устала или голова болит. Высокие отношения, нечего сказать!

Конечно, Роман, я утрирую и немного ерничаю. Все для того, чтобы ты наконец понял, что зря навязываешь завтрашним молодоженам новомодные иллюзии. Брак по расчету, на мой взгляд, почти всегда несчастлив. Зачастую он кажется более прочным, чем иной «заключенный на небесах», но это лишь видимость. Прагматики от Гименея только продлевают мучения друг друга. Рано или поздно один из супругов начинает осознавать тупиковость ситуации. Не обманешь и детей. И тогда начинается новый этап семейного «бизнес–плана» — сворачивание, так сказать, мощностей... Уютная лодка скучной театральной связи скрывается за фальшивыми декорациями. Тогда приходит понимание: одними долларовыми купюрами семейный очаг не поддержишь. Чем же? Рецепт счастья у каждого свой...

Высказывайтесь и вы.

[link=http://www.sb.by/discuss/disput/]Поспорить на другую тему[/link]
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter