Как выстроить зрелые отношения?

Моему сыну 25 лет, но по-прежнему его поведение очень зависит от одобрения или неодобрения его девушки, друзей. Подскажите, как это преодолеть?

Ирина МИРОНОВА, Минский р-н


Отвечает Ирина ГОРБАНОВА, психолог Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии:

— Попытаемся понять, в чем заключается зрелость позиции, механизмы развития зависимого поведения и какие сложности оно в себе таит. Зрелость — это прежде всего ответственность за свою жизнь, легкость в принятии решений, способность отдавать, заботиться, желание сделать объект любви счастливым, предоставлять ему определенную свободу, соблюдать некоторую дистанцию в отношениях с ним. Это состояние внутренней наполненности любовью.

Зависимое поведение  — разновидность девиантного поведения, которое характеризуется непреодолимой подчиненностью собственных интересов потребностям другой личности или группы, чрезмерной и длительной фиксацией внимания на определенных видах деятельности или предметах, снижением или нарушением способности контролировать свою вовлеченность, а также невозможностью быть самостоятельным и свободным в выборе поведения.

Человек постоянно стремится к взаимодействию с другими людьми, в частности заводит дружеские и любовные отношения, создает семью. Но для некоторых привязанность может стать чрезмерной и болезненной. Потребность в другом человеке в этом случае становится всепоглощающей, а объект обожания — главным и единственным смыслом, затмевая все остальные сферы жизни. Чаще всего это проявляется в любовных отношениях, однако нередко между близкими родственниками. Основная потребность в таком случае — самоуважение. Главная проб­лема — снятие индивидуальной ответственности за себя и свою жизнь. Работать необходимо с поднятием самооценки и приятием себя как индивидуума со своими плюсами и минусами, способностью понимать свои и чужие границы, развивать сильное эго (когда выбор делать легко).

Итак, что важно понять каждому из нас? Почувствовать степень удовлетворенности тем, что мы имеем. И наконец решить, как нам то, с чем мы живем. И если есть хотя бы понимание, что что-то не так, знайте: все поправимо и в ваших руках. К травме привязанности раннего периода может привести длительная (более пяти месяцев) разлука с матерью, ее эмоциональная холодность и отсутствие тактильного контакта с ней. Если в раннем периоде жизни ребенка (до одного года) хорошо насыщена сфера привязанности и защиты, то и взрослым он справится с любыми ситуациями, даже очень сложными. У него сформировано сильное эго, позволяющее достаточно легко делать выбор. Если нет, то формируется недостаток в сфере привязанности, и при возникновении стрессов человек проявляет постоянное недовольство собой, жизнью и окружением, у которого в трудную минуту не находит поддержки. У такого человека низкие адаптивные возможности. Для восстановления психологического комфорта он выбирает способ, предполагающий искусственное изменение психического состояния, получение субъективно приятных эмоций.

Самостоятельность и независимость тоже таят в себе опасность. Любовь между двумя независимыми людьми может приносить страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность: оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. Свобода, которую они дают другому, кажется скорее безразличием и выглядит так, словно им все равно, будто для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу право жить в своем пространстве. Отношения кажутся поверхностными, потому что они более привязаны к собственной свободе.

И третья возможность проявить себя — взаимозависимость. Что происходит очень редко, а когда случается, это рай на земле. Два человека ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дышат вместе. Одна душа в двух телах. Это называется любовью. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры — социальные, психологические, биологические. Третий — это нечто духовное. Нуждаться и давать, любить и иметь. «Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь — это не потребность, но переполнение — любовь-бытие или любовь-подарок, тогда ты можешь отдавать без всяких условий» (Абрахам Маслоу).

Если вы у себя обнаружили взаимозависимость, то вы точно самодостаточный и счастливый человек. Если нет, то необходимо принять во внимание, что любая форма зависимого поведения — проблема не одного человека, она затрагивает и его близких. И чтобы им было легко, радостно и приятно общаться с вами, начните разбираться в себе. А помочь при необходимости вам могут специалисты: психиатры, психотерапевты либо психологи. Будьте здоровы и счастливы!