Как общаться с родителями, которые с детства больше любят ваших братьев и сестер

Об этом не принято говорить вслух, но многие родители любят своих детей неодинаково. В чем причины разного отношения к детям? Что предпринять, чтобы родительская холодность, от которой вы страдали в детстве, не отравляла вашу последующую жизнь? Своими рассуждениями с sb.by поделилась психолог Анна Хидирян.

Причины родительской холодности

Психолог Анна Хидирян.

фото из личного архива 

Однозначного ответа, почему одного ребенка родители купают в любви и заботе, а к другому – возможно, сами недоумевая и коря себя – не испытывают ни теплых чувств, ни особого интереса, нет. Причин может быть множество, одна из распространенных – психологическая неготовность к родительству.

Частая история: молодая женщина только-только окончила вуз, начала строить карьеру, о материнстве в ближайшие годы не помышляла, но случилась незапланированная беременность. Психологически зрелая женщина примет ситуацию и сможет наслаждаться ролью матери, на время отложив мечту о реализации в профессии. А для незрелой ребенок будет ощущаться как помеха. Она с горечью вспоминает свою прошлую «свободную» жизнь, спит и видит, как вернется на работу, и не может дождаться, когда малыш подрастет, чтобы отдать его в детский сад или препоручить бабушке, няне.

«Даже если женщина тщательно скрывает свою досаду и старается быть хорошей матерью, ребенок все равно считывает, что он – обуза», – акцентирует психолог.

И совсем другой расклад, когда женщина психологически повзрослела, состоялась как профессионал, чувствует себя в финансовой безопасности, после неудач в личной жизни наконец встретила надежного мужчину и осознанно хочет родить от него ребенка. Отношение к малышу будет совершенно другим – трепетным и наполненным обожанием.

Еще одна нередкая причина – родительское разочарование, когда ребенок не соответствует ожиданиям. «Хотели мальчика – родилась девочка, мечтали о вундеркинде, а у ребенка нет ярких способностей, у всех в семье высокий IQ, а ребенок учится средне, мать красавица, а у дочери «заурядная» внешность, отец сильный, а сын чувствительный и ранимый», – приводит примеры специалист.

Родители с более высокой степенью зрелости в итоге принимают ребенка таким, какой он есть, потому что понимают: он отдельная личность. А вот родители, для которых ребенок – это словно продолжение их самих или их «проект», могут всю жизнь прожить в разочаровании.  

Есть такой феномен в некоторых семьях, когда один из детей «назначается» на роль неблагополучного – в плане здоровья или поведения. И тогда все отношения, эмоции словно бы вращаются вокруг этого ребенка, а остальное отходит на второй план. Все детство «козел отпущения» слышит: «Ты наша главная проблема!» Но стоит подросшему ребенку ступить на путь выздоровления, выпорхнуть из гнезда, как семья начинает разваливаться на глазах, как будто именно этот «проблемный» ребенок удерживал семейную систему в целости и сохранности.


Нелюбовь, которой не было

Человек, который в раннем детстве пережил травмирующую разлуку с родителями, может пребывать в уверенности, что он нелюбимый ребенок, хотя объективно это не так. Особенно критично расставание с матерью для младенцев.

«Мать серьезно заболела и несколько месяцев провела в больнице, для ребенка ее отсутствие – катастрофа. Он чувствует себя одиноким и покинутым, в его представлении мать умерла, ведь он еще не способен понимать трудные жизненные обстоятельства. Или семья остро нуждалась в деньгах, и родители приняли нелегкое решение оставить дошкольника с бабушкой, а сами уехали на заработки. Вернулись – а контакт с подросшим ребенком не складывается. Ребенок прикипел душой к бабушке, которая кормила его пирожками, читала сказки, утешала, когда ему было плохо. Привязанность к родителям, которые по факту любят и заботятся, не сформировалась или ослабла», – объясняет психолог.

Сомневаться в родительской любви часто начинают старшие дети с появлением в семье новорожденного. Представьте себя на месте 5-летнего ребенка, который привык быть всеобщим любимцем, и вдруг взрослые переключились на кого-то другого. У матери почти вся энергия уходит на малыша, да и объективно 5-летний требует меньше внимания. Но старшему это не объяснишь, для него новый член семьи – коварный соперник. Старший с болью замечает, с какой нежностью мама смотрит на младенца, носит на руках – и делает вывод, что его списали со счетов. И даже если родители с ног сбиваются, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным, у него будет стойкое ощущение, что ему перепадают крохи, а вся любовь и внимание достаются младшему.    

Иногда одного ребенка родитель тонко чувствует и понимает, а с другим родства душ нет. Не получается найти общий язык, потому что родитель и ребенок как будто из разного теста. Так тоже бывает.


Не тонуть в обидах, а строить свою жизнь

Некоторые люди находят очень удобное объяснение своим неудачам: попытки создать семью терпят крах, нет друзей, не получается выкарабкаться из нужды – во всем виноваты родители. Недолюбили, недодали. На самом деле многое зависит от самого человека, особенностей его личности.

Все мы разные. Один получал в детстве крупицы внимания и заботы, но не застревает в претензиях и обидах. Он идет в мир и реализует себя. А вокруг другого хороводы водили, а он не может смириться, что «плохие» родители однажды не купили игрушку. Застрял в своей зависти и обидах – и варится в них, а жизнь проходит мимо.

«Когда человек обвиняет других в своих проблемах, это говорит о неготовности к взрослению. Быть взрослым – значит взять ответственность за свою жизнь на себя, принять свое прошлое, смириться с тем, что совершенных родителей не будет. Другое дело, что особенности психологической истории человека могут ему мешать достичь этого состояния взрослости», – говорит Анна Хидирян.

Природой так задумано: чем старше становится ребенок, тем меньше он зависит от родителей, в том числе психологически и эмоционально. В детстве родительская любовь и тепло крайне важны. Но когда ты уже взрослый, упиваться жалостью к себе из-за дефицита этой любви непродуктивно – пора активно строить свою жизнь. Важно создать свой мир, в котором есть любящая семья, надежные друзья, любимое дело.

Зрелая личность переосмысливает свое прошлое. Многие, становясь старше, начинают понимать своих родителей. Например, задерживаясь на работе, они чувствуют вину перед собственными детьми и делают открытие: родителям тоже приходилось в поте лица добывать свой хлеб насущный. Они тоже уставали и грызли себя за то, что дети недостаточно обласканы. Такой новый взгляд смягчает боль, примиряет с неидеальным прошлым.

А может, вам достались родители, которые не особо способны любить. Ну вот нет у них такой «опции» – нет и не будет. Или они говорят на «иностранном» для вас языке любви.

Допустим, вы по натуре чувствительный человек, а мать никогда не отличалась чуткостью и отзывчивостью. Вы жаждете разговоров по душам, а она не способна их вести, зато всякий раз к вашему приезду готовит ваше любимое блюдо. Это ее способ проявлять любовь и заботу. «Важно реалистично оценивать своих близких, их возможности в выражении любви. Эмоционально во многом легче тем детям, которым удается ценить то, что дают родители», – рекомендует эксперт.


Внутренние опоры

Для совершеннолетнего человека чувства родителей к нему – это уже не вопрос жизни и смерти. И если так случилось, что мать и отец с детства холодны к вам, главное – не укрепиться в обиде, не позволить зависти разрастись в душе.

«Часто, понимая, что может рассчитывать только на себя, человек учится справляться с жизненными вызовами, развивается, чего-то достигает. Это дает не только чувство удовлетворенности, но и свободу жить своей жизнью, строить отношения, свою реальность», – резюмирует психолог Анна Хидирян.

Фото pexels.com
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter