Психолог Максим Бодиков
Модель поведения или разовый выпад?
Прежде всего разберитесь, целенаправленно ли вас пытались задеть. «При направленной агрессии человек хотел выпустить свой яд именно в вас, при ненаправленной ему было все равно, на кого «напасть», вы случайно попали под руку», – объясняет эксперт.
Пассивную агрессию постороннего человека можно проигнорировать, а можно вернуть, чтобы он увидел себя со стороны, например: «Почему вы не отвечаете на вопрос прямо?» или «Считаешь, это уместная шутка?» При втором варианте держитесь и разговаривайте сдержанно, не позволяйте втянуть себя в конфликт.
Если порция пассивной агрессии прилетела от человека, которого вы хорошо знаете, задайтесь вопросом, характерно ли для него подобное поведение. Одно дело, если это привычная для него манера общения, другое – если обычно он ведет себя доброжелательно.
Желание подпустить шпильку может быть обусловлено неважным самочувствием, переживаниями из-за каких-то неприятностей. На разовый выпад можно закрыть глаза. Если нападки происходят регулярно и доставляют психологический дискомфорт, реагировать менее остро помогает осознание, что другого человека не переделать.
Человек может изменить поведение, только если захочет, да и то не всегда.
Мы все действуем в рамках привычного сценария поведения, и чем старше мы становимся, тем труднее его «переписать». А уж если этот сценарий нам нравится, то даже пытаться не будем.
«Частая история: человека преклонного возраста хлебом не корми дай поучить близких уму-разуму. Почему он так себя ведет? Потому что благодаря своим поучениям чувствует себя мудрым, значимым, полезным и считает, что заботится о тех, кто дорог. Вряд ли он согласится лишить себя этих удовольствий. Поэтому «неблагодарным» родственникам не стоит скрипеть зубами и надеяться, что он изменится. Самое лучшее решение – пропускать непрошеные советы мимо ушей и жить так, как они считают нужным», – делится своим мнением Максим Бодиков.
Но если человек агрессивно навязчив, ничего не поделаешь – придется защищать свои границы.
Мягкая защита: «Спасибо за заботу»
Родственнику, который настаивает, что вы ошиблись в выборе партнера, неправильно воспитываете детей, питаетесь нездоровой едой и так далее и тому подобное, попробуйте сказать: «Благодарю за то, что ты беспокоишься и заботишься обо мне».
Многие люди старшего поколения критикуют и дают непрошеные советы, потому что по-другому не умеют выражать свою заботу. Возможно, они будут рады услышать слова признательности – и угомонятся. Если близкие продолжают демонстрировать крайнюю озабоченность вашей жизнью, используйте прием переформулирования. Например, маме, которая переживает, что вы вышли замуж за рядового врача, а не за миллионера, можно сказать: «Наверно, ты думаешь, что я была бы счастливее, если бы в нашей семье был больший достаток?» Если мама ответит «да», то, скорее всего, перестанет сокрушаться, что зять, по ее мнению, зарабатывает жалкие гроши.
Жесткая защита: ультиматум
Если мягкие способы не принесли результата, а ваша чаша терпения переполнилась, приготовьтесь действовать жестко. «Что ты предлагаешь? Готов(а) ли ты нести ответственность, если я поступлю так, как ты советуешь?» – начните с этих вопросов и не удивляйтесь, если советчик ничего внятного не скажет или вовсе промолчит. «Не каждая мать, которая толкает дочь к разводу или уговаривает поменять работу на менее нервную и ответственную, горит желанием и обладает возможностями материально обеспечивать ее и внуков. Поэтому такие вопросы в лоб обладают отрезвляющим эффектом», – замечает психолог.
В самом крайнем случае можно прибегнуть к ультиматуму: «Мне неприятно слышать гадости о своем муже. Давай договоримся, что ты прекратишь разговоры о том, что он мне не пара, иначе я прерву наше общение». Адекватному человеку достаточно услышать фразу «Мне неприятно», чтобы прекратить причинять другому боль. Но если атаки на ваши границы продолжаются, найдите в себе силы поставить отношения на паузу. Пусть ультиматум не превращается в шантаж.
«В моей практике были немногочисленные случаи, когда люди не общались с родственниками какое-то время – от года до пяти лет. Это действенный, но очень непростой для исполнения способ поставить на место близких, которые беспардонно вмешиваются в вашу жизнь», – предупреждает специалист.
Не мнимая ли агрессия?
Жалобы на пассивную агрессию со стороны окружающих часто звучат в кабинете психолога от мнительных людей. Если у человека проблемы с самооценкой, ему постоянно кажется, что его хотят задеть, уязвить, самоутвердиться за его счет. Именно поэтому в безобидной шутке приятеля, дельном совете родственника ему чудится агрессия.
«Изучайте себя, тестируйте реальность, учитесь выстраивать социальные связи и контакты – и пассивной агрессии в вашей жизни заметно поубавится», – обещает психолог Максим Бодиков.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
