— Инна Валерьевна, говорят, за каждым интересом психолога стоит личный жизненный опыт. Почему вы решили рассмотреть именно тему отношений матери с взрослеющей дочерью?
— Потому что в утверждении, которое вы привели, есть немалая доля истины. Я — мама восемнадцатилетней девушки. Подростковый период моей дочери еще не завершился. Он протекает насыщенно, противоречиво, эмоционально. Мне есть с чем сравнивать, поскольку я еще и мама двоих сыновей, один из которых уже взрослый, состоявшийся мужчина. Признаюсь честно: с девочкой — сложнее. Каждый психолог знает: когда ты работаешь с клиентами, тебе несложно удерживать профессиональную позицию. Совсем другое дело, когда речь заходит о твоих близких: ты не можешь оставаться безучастной и объективно оценивать происходящее, не можешь выключать поток эмоциональных переживаний. Поэтому мне приходится обращаться за помощью к своим коллегам. Теперь, в свою очередь, я хочу помочь семьям, в которых растет девочка, по возможности легко пережить непростой период ее взросления.
Сразу сделаю необходимое пояснение: когда мы говорим о роли матери в отношениях с дочкой‑тинейджером, это не значит, что отец остается «за бортом». Участие обоих родителей в воспитательном процессе крайне важно. Нюанс в том, что мамы зачастую совершают больше ошибок в общении с дочками, поскольку, вспоминая собственный подростковый период, ждут, что девочка будет вести себя так же или, наоборот, не повторит маминых «косяков». То есть они заранее прописывают за девочку ее жизненный сценарий, совершенно упуская из виду, что каждый ребенок — индивидуальность, со своими запросами, претензиями, со своим восприятием мира. Он проживает свою жизнь, совершает свои ошибки и радуется своим достижениям. Я всегда напоминаю об этом мамам: ваши дочери — это женщины со своими собственными судьбами. Вы не можете и не должны «лепить их по образу и подобию своему», не должны приносить в жертву своим амбициям.
— Многие мамы крайне недовольны тем, что в какой‑то момент они утрачивают авторитет в глазах своих дочерей. Стоит ли «загоняться» по этому поводу?
— В возрасте 12—16 лет дети начинают критично относиться к миру, они выходят из-под опеки своих родителей, хотят проявлять самостоятельность. Нет ничего страшного в том, что некоторые взгляды и убеждения родителей кажутся им устаревшими или даже откровенно глупыми. Не нужно драматизировать: межпоколенный конфликт — абсолютно естественный процесс. Ребенку нужно постепенно начать отделяться в психологическом плане от отца и матери, чтобы стать взрослым, независимым, уверенным в себе человеком, готовым создать свою семью и жить отдельно.
Проблема сегодняшних взаимоотношений матерей и детей заключается в том, что первые хотят как можно дольше сохранять контроль над вторыми, тем самым сильно препятствуя их взрослению. Это объяснимо: в Беларуси все еще сильны традиции клановости, преобладает восточная культура воспитания. В то же время в большинстве европейских стран и в США принято, чтобы 18‑летние дети уже сами себя обеспечивали и жили отдельно от родителей. В каком‑то смысле мы находимся на перекрестке: западные культурные традиции проникают в нашу жизнь, миксуются с восточными, а местные национально‑культурные — уходят в прошлое.
— На что чаще всего жалуются матери девочек‑подростков, когда обращаются за помощью к психологу?
— На полное непонимание происходящего, на взрывные эмоции ребенка, на то, что они вдруг стали разговаривать с дочерью на разных языках, и на невозможность повлиять на поведение девочки. Часто мамы (да и папы тоже) не подготовлены к подростковому возрасту своих детей и проживанию межпоколенного конфликта, который обостряется в этот период. Многое зависит от того, на какой стадии психосексуального развития находятся сами родители. Если мама или папа демонстрируют поведение подростка, то как же они могут воздействовать на свою дочь?
— Зато, на мой взгляд, у матери есть шанс стать для дочери лучшей подругой.
— Я не считаю это нормой в отношениях дочки‑матери. Нужны разумные границы. Мама должна быть мамой — любящей, принимающей и поддерживающей дочь в любых ситуациях, но при этом уважаемой и опытной, способной дать подсказку и хороший совет. Безусловно, многое зависит от того, в каком возрасте мама родила свою девочку, насколько вообще зрелые родители у ребенка. С одной стороны, чем старше мать, тем, казалось бы, меньше у нее общих интересов с подрастающей дочкой. С другой стороны, у такой мамы больше жизненного опыта и мудрости. Хотя, безусловно, бывают замечательные матери и среди совсем еще молодых женщин. У меня есть знакомая, которая родила в 15 лет. Буйство гормонов, внеплановая беременность. Но с появлением на свет малышки ее мир перевернулся: проснулся материнский инстинкт, она успокоилась и смогла заботиться о своем ребенке. В том, что так сложилось, большая заслуга ее мамы. Она смогла совладать со своими страхами и переживаниями, смогла найти нужные слова, и на смену тревогам и противоречиям в их семью пришла радость.
— Где заканчиваются личные границы взрослеющей девочки? Нужно ли родителям читать переписку дочери в соцсетях или ее дневник?
— Актуальный вопрос, на который сложно дать однозначный ответ. Понимаю, чем вызваны советы компетентных органов, которые настаивают на том, чтобы матери и отцы контролировали своих детей и отслеживали их активность в интернете. Но все же я выступаю за то, что здесь не нужно перебарщивать. Личные границы — от слова «личность». Они есть у каждого из нас. И мы хотим, чтобы близкие люди, а тем более посторонние, их уважали. Ребенок тоже хочет, чтобы родители видели в нем личность. И это нормально, когда у школьницы есть свои маленькие тайны, которыми она не хочет делиться со старшими. Разумеется, мы сейчас говорим о тайнах, которые находятся в рамках правового поля. Поэтому я выступаю за то, чтобы родители выстраивали настолько доверительные и искренние отношения со своим ребенком, чтобы он сам приглашал их в друзья в социальных сетях и не устанавливал пароли на своем ноутбуке, чтобы в первую очередь именно к ним обращался за советом и помощью.
На самом деле это не такая уж сложная наука — быть важным, нужным, любимым и уважаемым человеком в жизни тинейджера. Достаточно соблюдать несколько правил. Не запрещайте своим детям общаться с друзьями, которых они выбрали. Никогда не устраивайте ребенку «пытку молчанием» в качестве воспитательной меры: это далеко не лучшим образом сказывается на психике подростка. Не навязывайте дочери свои требования — учитесь доносить информацию аргументированно, чтобы она была похожа на совет или рекомендацию, но не на приказ.
И больше занимайтесь своими отношениями: поведение подростка — лакмусовая бумажка микроклимата в семье. Когда все хорошо между родителями, дети намного проще переживают этап своего взросления.
В ТЕМУ
В апреле этого года в БГУ стартовал уникальный для нашей страны образовательный проект «Родительский университет», основные цели которого — повышение психологической культуры матерей и отцов в воспитании детей, а также социально‑педагогическая и психологическая поддержка семьи. Проект коммерческий, поэтому занятия проводятся на платной основе — в среднем около 120 рублей за один курс. Группы — по 12—15 человек, не более. Это оптимальное количество для проведения практических и тренинговых занятий, на которых всех желающих обучают управлять гневом и агрессией, объясняют, как вести семейный бизнес, помочь ребенку вырасти успешным и счастливым, как грамотно общаться со «сложными детьми» и т. д.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МАМАМ И ПАПАМ
Не отстраняйтесь от девочки в непростой период пубертата — ей крайне важно ощущать поддержку обоих родителей, целостность семьи. В здоровой семье подростковый возраст проходит естественно.
Искренние разговоры отца с дочкой способствуют лучшему пониманию и дальнейшему выстраиванию взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому не стесняйтесь отвечать девочке на ее вопросы по поводу мальчиков, на просьбы объяснить поведение одноклассника или друга. Ваш совет как мужчины ей очень пригодится.
Грамотно выстраивайте роли в семье. Если мама строга, то отец должен быть более лоялен в отношении дочери. Или наоборот. Важно, чтобы у девочки рядом был человек, который сможет стойко переносить ее ошибки, крики, слезы и при этом быть принимающим, теплым и поддерживающим. Кроме того, важно не допустить двойственности посланий в воспитании, которые просто «взрывают мозг» ребенка: например, мама категорически требует, чтобы дочь приходила домой не позднее 9 часов вечера, а отец в случае опоздания девочки принимает ее сторону и делает вид, что ничего страшного не произошло. Договоритесь заранее между собой, какую именно «политику» в отношении дочери вы проводите. Старайтесь не демонстрировать ей свои противоречия.
Находите время, чтобы смотреть вместе с ребенком фильмы, обсуждать события в школе, отношения с друзьями. В семье должна царить искренняя атмосфера. Важно быть честными со своими детьми.
Следите за колебаниями своего настроения, не позволяйте эмоциям брать верх над вами во время бесед с девочкой. Крики, ругань, угрозы только оттолкнут ребенка от вас. Важный разговор лучше отложить на потом.
Если вам неудобно о чем‑то откровенно разговаривать с ребенком, попробуйте написать то, что вас тревожит или не устраивает, в электронном или бумажном письме. Порой так гораздо проще формулировать мысли. Или предложите дочери отправить вам послание, в котором она изложит то, что не решается высказать при общении глаза в глаза. Старайтесь все время общаться со своими детьми.
Уважайте целостность, самобытность и уникальность вашего ребенка. Помните, что родительство — это дар.
КСТАТИ
В возрасте 12—16 лет многие дети переживают эволюцию своего становления как личности, эволюцию ценностей, и нет ничего страшного в том, что некоторые взгляды и убеждения родителей кажутся им устаревшими или даже откровенно глупыми. Не нужно драматизировать: межпоколенный конфликт — абсолютно естественный процесс. Ребенку нужно потихоньку начать отделяться в психологическом плане от отца и матери, чтобы воспитать в себе самостоятельность, независимость, ответственность, умение принимать решения и отвечать за них, чтобы быть готовым создать свою семью и жить отдельно
