Молчание — золото, утверждает пословица. Но только не в том случае, когда оно становится наказанием для «провинившегося», возражает жизнь. Вспомните, как в детстве вас передергивало от грозного родительского «я с тобой не разговариваю!». А если психологический бойкот практикуют на вас и во взрослой жизни? Неприятно, больно, обидно вдвойне.
Рот на замок
— Знаете, я всегда завидовала своим школьным подружкам, мамы и папы которых предпочитали учить их уму-разуму криком, упреками, даже ремнем, — признается 36-летняя Мария. — Ну поскандалили, оставили пару синяков на попе, зато выпустили пар. И утром следующего дня уже официальное перемирие. Со мной мои интеллигентные родители, которые никогда не повышали голос, а физические наказания считали подсудным делом, практиковали пытку молчанкой. Получила в школе плохую оценку — неделю не разговаривали. Демонстративно замолкали, когда я входила к ним в комнату. Не отвечали на вопросы. Вы даже представить себе не можете, как это было ужасно. Мне казалось, что меня ненавидят, стесняются. По ночам ревела в подушку. Когда уже в юношеском возрасте прочла роман Кафки «Превращение», поняла, насколько мне близки переживания главного героя. Как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно. День, когда родители сменяли гнев на милость и обращались ко мне с каким-то вопросом, был счастливейшим в жизни. Я сразу им все прощала. И, наверное, зря. Так они понимали, что методика работает. И продолжали свой бойкот по любому серьезному, на их взгляд, поводу. Может, именно поэтому я никогда не замыкаюсь в молчании, когда ссорюсь с мужем или начальством на работе. Мне просто жизненно важно проговорить проблему вслух, объяснить, выслушать претензии. Говорю прямо, чем недовольна, чего хочу. Да, не все это приветствуют. Но недоразумений и обид в итоге становится меньше.42-летний Роман длительную практику «молчания в наказание» считает вполне естественной:
— Я частенько так «воспитываю» жену. Мне кажется, она должна сама догадаться, что не так. Сделать выводы. Попросить прощения. Почему обязательно нужно всем все разжевывать? Люди не так глупы, как кажутся, все они понимают.
«Игра в молчанку» в свое время поссорила бывших одноклассников Андрея и Дениса. Один обиделся на другого, но не стал объяснять, на что именно. А второй решил, что слишком гордый, чтобы спрашивать, тем более что никакой вины за собой не ощущал. Ребята не разговаривали четыре года. Помирились случайно и выяснили, что просто недопоняли друг друга. Достаточно было одного откровенного разговора, чтобы не потерять в общении много лет.
— Я прожила в браке с классическим молчуном-абьюзером пять лет. И только после расставания, прокручивая в памяти все, что мне довелось с ним пережить, поняла: подсказки были на поверхности, но я не хотела их замечать. Еще когда мы встречались, он мог запросто оставить меня одну в ночном клубе и уехать, обидевшись непонятно на что. Молчал после этого неделями, а я забрасывала его эсэмэсками: «Милый, что случилось! Пожалуйста, объясни!» А в наш медовый месяц, который мы проводили на море, он психанул из-за того, что мне часто звонили по работе, поэтому молча собрал вещи, поменял билет и вылетел домой на шесть дней раньше. Не разговаривал со мной два месяца. И что вы думаете — я же еще и прощения у него просила! — вспоминает события давно минувших дней Марианна.
Уловки манипулятора
Висхолдинг — одно из названий молчания в отношениях между людьми (родителями и детьми, супругами, партнерами, коллегами). В английском языке слово withholding означает эмоционально замкнутого человека. Сейчас этот термин относят к одному из видов эмоционального насилия (или психологического абьюза), которым пользуются классические манипуляторы.
Поговори со мной
Что делать, если на вас практикуют висхолдинг? Для начала все же попытайтесь вызвать партнера на разговор.— Лучший способ решить любую проблему в отношениях — вести диалог, — говорит Татьяна Ушакевич. — И попытки достучаться до замкнувшегося в молчании партнера здесь точно не будут лишними. Но помните, что в болезненной для вас ситуации очень легко скатиться к взаимным обвинениям, которые только усугубят конфликт. Поэтому возьмите на вооружение психологическую практику «я-высказываний»: «Я вижу, что ты чем-то расстроен/расстроена, мне важно понять, в чем дело? Может, я в чем-то неправ/неправа? Мне тяжело от того, что ты молчишь, давай поговорим и все выясним!» Если вторая сторона пошла на контакт, дайте ей/ему выговориться. Не перебивайте. Не нужно занимать оборонительную позицию и сразу предлагать решение проблемы. Просто выслушайте. Если понимаете, что на самом деле задели чувства партнера — извинитесь. И тогда можете излагать свое видение ситуации. Не ждите, что любимый человек сразу оттает и вы тут же помиритесь. Возможно, ему понадобится время, чтобы остыть и прийти в норму. Однако помните, что эти советы работают только в том случае, если висхолдинг для вас — скорее исключение из правил общения. В случае когда пытка молчанием становится для вашего партнера привычным инструментом манипуляции, выход может быть только один — уйти от абьюзера и сосредоточиться на построении здоровых отношений.
В ТЕМУ
Почему мы практикуем «белый шум»?
♦ Отсутствие умения говорить о чувствах. Огромное количество людей — и мужчин, и женщин — не умеют выражать эмоции. Им трудно говорить о любви, еще труднее — о своих проблемах, страхах, комплексах. В этом случае молчание становится попыткой показать партнеру, что мы расстроены, обижены, разочарованы.
♦ Один из видов наказания. А вот это и есть классический пример эмоционального абьюза: молчим в наказание, чтобы манипулировать партнером и таким образом получать над ним власть. Нехорошее дело. Даже не начинайте!
lvk@sb.by
