Многим кажется, что манипулятор — это коварный, бессердечный и расчетливый человек. Да, есть и такие, но их меньшинство. А так «все делают это»: и люди вокруг нас, и мы сами. Манипуляция — это любой акт управления сознанием другого в своих интересах. Получается, даже безобидная хитрость — это манипуляция!
Чаще всего человек не осознает себя манипулятором. Он считает свое поведение вполне справедливым. Ведь так легко найти себе оправдание! Особенно имея дело с близкими людьми. Можно прикрыться благими намерениями: «я же люблю тебя!», «мне не все равно», «тебе же лучше будет». Или своим статусом: «ты мне друг или нет?».
Если ваш близкий человек — манипулятор, противостоять будет сложно. Вы ведь любите его, и вам не хочется конфликтов. Вы можете быть слепы до последнего, пока все не зайдет слишком далеко. Постоянное ущемление ваших потребностей — это стресс, а стресс от отношений — тревожный сигнал. И ничего не изменится, пока вы не скажете «стоп!».
Любая манипуляция так или иначе выбивает из равновесия. Выводит на эмоции, заставляет сомневаться в себе, чувствовать себя виноватым, недостаточно хорошим. Несложно манипулировать человеком, зная его слабые места. А уж близкие знают о них все! А еще они знают, как вы будете реагировать, и могут использовать это в своих интересах.
Манипуляция имеет цель расшатать или сломать наши личные границы. Именно поэтому мы испытываем неприятные эмоции. Сами границы зависят от убеждений и принципов человека. Однажды вы решили для себя, что правильно и приемлемо, а что нет, и ведете себя соответственно. Манипуляция — это попытка изменить ваши границы в свою пользу, сделать так, чтобы вы поступились своими принципами.
Кто не знает собственных границ, тот и вовсе становится магнитом для манипуляторов. Это человек, который никому не может отказать, а потом злится на себя: «Ну зачем я согласился?» Если это про вас, начинайте выстраивать границы как можно скорее. Вспомните о своих естественных правах: праве на уважение, на собственное мнение, на отказ, на заботу о своем благополучии.
Особенно часто люди манипулируют через чувство вины — то есть хотят переложить на вас ответственность за свои проблемы, чтобы достичь желаемого. Например, родители говорят: «ты совсем меня не бережешь», «я же мама, послушай меня». И вы начинаете упрекать себя: «Как я могу быть таким черствым!» Или задумываетесь: «Ей же и правда виднее». И тут же попадаете в ловушку.
Манипуляторы в принципе не любят брать ответственность за свои действия. Их сложно в чем-то уличить, они стремятся выйти сухими из воды. Так, друг может атаковать вас колкими шуточками, а когда вы взорветесь, сказать: «Не мои проблемы, что ты такой чувствительный. Шуток не понимаешь?» И вы почувствуете себя идиотом. Да, за свои реакции отвечаем мы сами. Но сделать вас мишенью для провокаций — решение манипулятора.
Манипуляторы любят выдвигать условия. При которых, грубо говоря, вас будут любить и продолжать с вами отношения. И речь даже не о каких-то ужасных вещах вроде наркомании. Условия могут касаться внешности, увлечений или убеждений. Это может делаться прямо: или я, или друзья. А может — завуалированно, например, через сравнения не в вашу пользу.
Как писал эксперт в психологии влияния Роберт Чалдини, «мысль о возможной потере оказывает на людей большее влияние, чем мысль о приобретении чего-либо». Именно поэтому работает выдвижение условий. Ведь нам угрожают отнять самое дорогое — любовь. Не забывайте, что здоровые отношения — это не пляска под чью-то дудку. Учитесь различать, это вы хотите перемен или же близкий человек хочет видеть вас кем-то другим.
Для качественных и гармоничных отношений меняться нужно обоим. Чтобы манипулятор начал меняться, вам предстоит открыть ему глаза на ситуацию. Также нужно будет разбираться с собой: своими слабостями и границами.
Как вести себя с близким-манипулятором
Не спорить, не защищаться, не оправдываться — так делают только виноватые и неуверенные в себе люди. Отвечайте коротко и без эмоций.
Если вас задели так сильно, что вы теряете контроль, тут же прекращайте любой контакт с манипулятором. Не отвечайте на звонки и сообщения, а если вы вместе — уйдите от человека. Не столь важно куда, просто погуляйте в одиночестве. Выяснять отношения в таком состоянии нельзя: даже умные люди творят страшные глупости на эмоциях.
Читайте также
Когда почувствуете готовность, поговорите с близким-манипулятором. Будьте открыты: поделитесь своим видением и переживаниями. Подчеркните, что не обвиняете в них манипулятора, ведь реакции выбираем мы сами. Объясните, почему вы так отреагировали. Здесь будьте готовы твердо говорить о своих интересах и принципах.
Попробуйте воззвать к критичности близкого, выяснить его мнение. Добивайтесь от него прямых ответов вопросами вроде: «по-твоему, ты обоснованно поступил?», «ты считаешь, это честно?», «ты правда ждешь, что я...». Так вы поможете человеку увидеть себя со стороны.
Самое главное: обозначьте свои границы. Дайте близкому-манипулятору понять, что для вас приемлемо, а что — уже слишком. Этот момент желательно продумать заранее. Не бойтесь показаться грубыми: у всех людей разные возможности, и никто не обязан жертвовать собой ради других, если только сам того не захочет. Впредь вы должны будете и вести себя соответственно, иначе вас просто не воспримут всерьез и манипуляции продолжатся.
И наконец, запаситесь терпением. Люди не меняются за один день. Вам обоим предстоит долгий, эмоционально нелегкий процесс. Но если отношения дороги, это определенно того стоит.
Анастасия ПЕНЬЕВСКАЯ, психолог.
