Выходить или ставить ультиматум – два пути из любовного треугольника

Никто не хочет попасть в любовный треугольник, а угодив, пытается выбраться. Как правильно поступить, оказавшись заложником или инициатором таких обстоятельств, советует практикующий психолог Людмила КЛОЧКО.

— В подобную пикантную ситуацию обычно попадают муж, жена и любовник или любовница. В любом случае двое из участников чаще всего находятся в более официальных отношениях, а кто-то третий сбоку. Психологические роли распределяются по простому принципу: агрессор, он же тиран, жертва и спасатель. Иногда трудно понять, кто есть кто, потому что участники часто меняются местами. Возьмем, например, схему «муж — жена — любовница». Он жертва, «бедняжка», жена — тиран или агрессор, который на него кричит, не понимает, что-то требует. А любовница, выходит, спасительница, оценившая тонкую душевную организацию мужчины и бросившаяся на выручку, чтобы скрасить досуг его нелегкой жизни. Потом могут немного поменяться обстоятельства, и жертвой окажется любовница, изливающая боль: мол, на своего избранника потратила лучшие годы жизни. Он, соответственно, уже выступает агрессором, а супруга для него спасительница. И как только спасет, сама переходит в роль жертвы и сетует на предательство. Кто кем является, в том даже нет большого смысла, потому что главное — понять, что ни одна из этих ролей не продуктивна. Коль словили себя на мысли, что оказались жертвой, тираном или спасителем, нужно выходить из этих нездоровых отношений, ведь здорового треугольника практически не существует.

Но сделать это по разным причинам бывает сложно. Во-первых, потому что каждый участник перекладывает ответственность принятия решения на кого-то другого. К примеру, жена заявляет мужу, чтобы он решал, с кем останется. Она не говорит, что ее это не устраи­вает, и уйдет сама. То же самое делает любовница, которая объявляет о том, что ждет предложения руки и сердца. Мужчина тоже не принимает категорического решения, и для этого всегда найдется тысяча и одна причина. По сути, каждый участник треугольника в любой момент может из него выйти или поставить ультиматум. К примеру, в последующие два месяца женимся либо наши отношения заканчиваются. Но есть высокая вероятность, что все действительно закончится. Скорее всего, мужчина не собирается уходить от жены, иначе сделал бы это давно. Но главное правило: если ставишь или принимаешь ультиматум, надо быть готовым выполнить все его условия. Иначе участники треугольника поймут, что можно договариваться и требовать сколько угодно и так же успешно не выполнять. А если готов продолжать отношения в таком виде — значит, ты на них согласен.

В кабинете психолога эта проблема едва ли не из самых распространенных. И понадобится много времени, чтобы с ней справиться, но не дольше, чем продолжать оставаться в этой истории. Финал в большой степени зависит от самого человека и его воли. Есть много причин, по которым люди не хотят выходить из «тройных» отношений. Отговоркой заложника ситуации может послужить банальное «я больше никого не найду» или пресловутый квартирный вопрос. А вот совет любого психолога будет предельно однозначным — пресекать любые тре­угольники на их зачаточной фазе, не вступать в них или сразу же выходить, потому что со временем разрешить проблему становится тяжелее.

Есть любители строить такие отношения, и это происходит по нескольким причинам. Если попали в любовный треугольник больше одного раза, надо проанализировать ситуацию, иначе это может повторяться пожизненно. А вот вопрос — кто в этой геометрической фигуре чувствует себя хуже всего или комфортнее — открытый. Обычно хорошо тому, у кого совпадают ожидания и результат. То есть, условно говоря, если любовнице не нужно, чтобы мужчина уходил от жены, а он и не собирается этого делать, она чувствует себя комфортно. Если мужа устраивают отношения с двумя женщинами либо жену — с двумя мужчинами и она не собирается менять шило на мыло, то это проблемы тех, кто на это соглашается.

Зачастую любовниц принято обвинять в треугольнике больше, чем любовников, но на самом деле количество их страданий и тяжесть долюшки ужасная, потому что человек искренне годами находится в своих заблуждениях и верит второй половинке, которая кормит обещаниями. Не всегда надо решать проблему с участником треугольника, порой бывает достаточно разобраться в ней наедине с собой. Для этого есть хороший метод — посмотреть, что происходило на протяжении последних лет, это и есть перспектива. Стоит ли полагать, что долгое кормление обещаниями в ближайшее время изменится? Пикантных историй и вовсе лучше избегать, а если хронически ищете себе третью половинку — это о многом говорит, потому что здоровым людям хорошо живется в паре.