или Возможен ли брак на расстоянии?
“Бедненькие”! — сочувствуют тем, чья вторая половинка из-за рабочего графика, насыщенного командировками, неделями-месяцами не появляется дома. “Как мы жить будем?” — задаются вопросом те, чьи жены или мужья по долгу службы вынуждены находиться в долгосрочных поездках. “Как сойдетесь, так и разойдетесь”, — пророчат доброжелатели. Неужели этому действительно суждено сбыться или подобные высказывания не более чем пустые слова?
Между Минском и Москвой, между мужем и работой...
В четверг вечером она садится в поезд и едет в Минск. Дома — только в пятницу утром. В воскресенье вечером — снова на вокзал, чтобы в понедельник утром оказаться на работе.
— Между семьей и работой не стала выбирать: мне важно и то, и другое, — говорит Ирина (имя по просьбе героини изменено. — Авт.) — Осталась в Москве, хотя муж и сын переехали в Минск. Думала: поработаю пару-тройку месяцев, оказалось — еще минимум год.
Жизнь превратилась в сопровождаемую стуком колес бесконечную работу с небольшими перерывами на сон. Такой распорядок и в Москве, и в Минске: “Мы живем только в выходные, остальное время существуем. И ждем, когда это все закончится...”
У каждой семьи, живущей “на расстоянии”, своя история. Но, убеждена семейный психолог Диана КОМЛАЧ, делать из этой ситуации катастрофу вовсе не стоит.
Хватит верить мифам!
— Можно сидеть и размышлять: как же это плохо, что мы живем раздельно. Но гораздо лучше, если муж и жена, которые вынуждены некоторое время быть на расстоянии, подумают, что они могут сделать для того, чтобы их связь не разорвалась, — говорит Диана Комлач. — Да, территориально муж и жена живут раздельно, но душевно они могут и должны оставаться вместе. Благо сейчас у нас есть средства связи: телефон, интернет-общение. Благодаря скайпу супруги могут даже позавтракать вместе!
— Получается, семья по расписанию?
— Наша беда в том, что мы верим в миф: якобы партнерские отношения складываются сами собой, благодаря любви всю жизнь можно прожить гладко и счастливо. С этой иллюзией всем и сразу нужно прощаться. Отношения зарождаются на чувствах, но строятся на общении, на семейных ритуалах и традициях, в том числе на соглашениях между супругами. Нужно договариваться, кто и за что отвечает в семье, как будет проводиться свободное время. А это и есть расписание семьи: точно так, как мы ведем ежедневник лично для себя, должен быть ежедневник для семьи. В то же время в расписании семьи должно быть время для отдельного отдыха каждого из супругов. Один мудрец сказал: отношения удаются тогда, когда партнеры позволяют, чтобы между ними гулял ветер перемен, ветер свободы. Быть постоянно вместе нельзя, более того — это вредно! Кстати, очень часто один из партнеров находит себе кого-нибудь на стороне как раз потому, что семейные отношения становятся настолько узкими, что человеку “нечем дышать”. Ему или ей необходим глоток воздуха, который он ищет в отношениях на стороне.
— Но ведь если партнеры долгое время вынуждены жить на расстоянии, они привыкают к такому порядку. Когда же появляется возможность быть рядом постоянно, супруги могут понять: они стали настолько чужими друг другу, что оставаться вместе просто невозможно...
— Бывает и так. Но такого плачевного финала можно избежать. Парам, которые некоторое время жили на расстоянии, нужно понимать, что каждый раз, когда они снова встречаются после разлуки, проходит период адаптации, они как бы заново друг к другу притираются, как это было при их знакомстве. Такая адаптация по времени будет зависеть от длительности раздельной жизни. Если супруга не было пару недель, месяц, то период притирки может быть день-два. Но чем больше партнеры были не вместе, тем дольше период адаптации. Ведь тому, кто возвращается в семью, нужно вернуться туда душой, а тому, кто временно был вынужден взять на себя функции уехавшего партнера, нужно “подвинуться с его стула”, передать ему часть обязанностей, прав. Супругам нужно и эмоционально приблизиться друг к другу.
Нам стоит открыть глаза
— В семьях, где супруги большую часть времени находятся не вместе, воспитанием детей, как правило, занимается мать. Отец же превращается в “родителя на время”. Не получится ли так, что дети станут воспринимать отца как чужого человека или только как доброго “Дедушку Мороза”, который каждый раз привозит подарки?
— Как ни странно, многие проблемы мы создаем себе сами. Словно пользуемся указаниями справочника “Как я сам себе мешаю жить”. Женщину, муж которой часто находится в командировках, любят “подбадривать” фразами вроде “как ты, бедненькая, с детьми, одна”. Почему бедненькая?! У каждой семьи своя жизнь, в которую не могут вмешиваться другие, в том числе старшее поколение.
Дети же воспринимают все так, как это преподносят им родители. Матери стоит правильно объяснить причину отсутствия отца, отметить, что папа заботится о благосостоянии семьи, зарабатывает деньги. Порой я слышу такую фразу: он ничего не делает, только деньги дает. Хотелось бы спросить у таких женщин: вы бы выжили без денег? Нет. Свой вклад в этом случае вносит каждый из партнеров.
— Но ведь заботы и внимания все-таки хочется!
— Заботу должны давать родители в детстве, а не муж или жена. Муж и жена могут любить друг друга. Требуя от партнера материнской (отцовской) заботы, мы путаем его с родителями. Откройте глаза: вы взрослые люди, и ваш партнер не обязан вас холить и лелеять. И если он делает что-то для вас, заботится о вас, цените это, ведь это не само собой разумеющееся. Не забывайте вместо требований использовать просьбы, не забывайте благодарить друг друга.
Муж и жена только по документам?
— Нередко молодые люди вступают в брак, когда один из новоиспеченных супругов еще учится или работает по распределению в другом городе. Отношения этой пары еще совсем хрупкие для испытания расстоянием...
— Нельзя сказать однозначно, что если в начале семейной жизни партнеры живут раздельно, то можно ставить крест на их будущих отношениях. Традиции таких семей сразу придется закладывать по крупицам — во время встреч. После, когда они начнут жить вместе, им придется по-настоящему познакомиться друг с другом. Ведь к партнерским отношениям относится не только то, что каждый из супругов принес из своей семьи, и не только те чувства, которые они друг к другу испытывают. Это еще и обычная бытовая жизнь: кто когда встает, кто готовит завтрак... Эти мелкие повседневные вещи являются очень важными камешками в фундаменте прочных отношений. Если пара живет не вместе, то у них закладывание подобных камешков как бы сдвинуто на будущее. Можно сказать, что в то время, когда такая пара живет раздельно, супруги только официально имеют статус мужа и жены, потому что отношений как таковых у них еще нет. Возможно, у них чуть-чуть затянется период романтики, продолжится период ухаживаний. Но таким парам, как и всем тем, кто живет на расстоянии, важно не потерять то, что их связывает, не забывать о доверии друг к другу.
