Капкан обязательств
«Сыну 13, переходный возраст, проблемы с учебой. Львиная доля времени уходит на то, чтобы после работы помочь ему с домашним заданием, три раза в неделю отвезти к репетиторам по математике и физике. А еще выслушиваю постоянные концерты: хочу новые кроссы, новый смартфон… Моему отцу за 70, мама ненамного моложе, живут за 300 километров. Каждые выходные еду к ним — привезти продуктов, лекарств, помочь с уборкой. Просто пообщаться, потому что они скучают. Но при этом ни за что не хотят переехать в город, поближе к дочке и внуку, чтобы хоть немного облегчить мою жизнь. Добавьте сюда работу с ненормированным рабочим графиком — и вы поймете, почему я не бываю в кафе, на выставках, в тренажерном зале, редко вижусь с подругами. А в более или менее свободные вечера беру подработку. Всегда переживала, что росла в семье одна — ни сестры, ни брата. А сейчас особенно тяжело — было бы хоть с кем разделить этот груз…» — такой крик души оставила на тематическом форуме в соцсетях 42-летняя Ирина.Похожая жизненная ситуация у Антона, отметившего недавно 50-летие. Он воспитывает вместе с женой двоих детей и разрывается между тремя семьями — внимания требуют старшие родственники: «Отцу недавно сделали операцию. Чтобы ухаживать за ним, я переехал в родительский дом. Мама у меня всю жизнь, как маленькая девочка, не привыкла о ком-то заботиться, всегда все заботились о ней. Чуть что — сразу в слезы. Даже бульон сварить не может. Депрессует сама и меня за собой тянет в это болото. Психологически очень тяжело каждый день выслушивать ее причитания. Просил нанять сиделку, мы бы нашли деньги. Но мама заявила, что не потерпит постороннего человека в доме…
А еще нужно не забывать помогать теще: свозить на рынок, в поликлинику, забрать с другого конца города от подруги, потому что такси — для богатых, а у зятя машина имеется. С весны до поздней осени каждые выходные работаем на ее обожаемой «фазенде», которая, по сути, никому, кроме тещи, и не нужна. Отгадайте, какая у меня любимая пора года? Правильно, зима. Хотя бы от тещиных грядок отдыхаю.
Старшая дочка учится в университете, потребности у нее растут с каждым днем. Младшей всего 10, она гиперактивный ребенок, требует много внимания. Вся моя жизнь превратилась в день сурка. Семейные обязательства, профессиональные обязанности. Выгорел дотла. Просыпаюсь и думаю: бросить бы все к чертовой матери и свалить на необитаемый остров…»
Осложнения дефицита заботы
Почему вместо того чтобы жить самим и заботиться о подрастающем поколении, люди среднего возраста начинают опекать своих родителей, невольно превращая их в зависимых от себя? Чтобы ответить на этот вопрос, консультант по улучшению качества жизни психолог Диана Комлач предлагает совершить небольшой экскурс в историю:— Поколение наших родителей — это люди, появившиеся на свет либо во время войны, либо сразу после нее. Они жили при большом дефиците, причем не только материальном, но и эмоциональном. Их матерям и отцам было не до тепла и ласки. Шокированные войной, они все свои силы направляли на то, чтобы восстановить свою жизнь и обеспечить детей самым необходимым. Дети выросли, родили своих детей, но сами так и остались с дефицитом заботы. И теперь смотрят на своих выросших сыновей и дочерей с ожиданием и надеждой: смогут ли они дать им то, чего так не хватало прежде. Произошел сбой в системе: вместо того чтобы заботиться о себе и своих детях, поколение 40—50-летних зачастую не только не имеет моральной поддержки со стороны родителей, но и слышит постоянные требования о том, что они должны им помогать.
— Но ведь это естественно — помогать пожилым родителям!
— Бесспорно. И естественно, и важно, и нужно. Вопрос в том, как именно это делать. Не взваливать на себя ВСЮ их жизнь. Пожилые люди в большинстве своем могут сами о себе позаботиться. Народная мудрость гласит: «В маразме стариков виноваты слишком хорошие дети». И лечение от такого «старческого маразма» состоит в том, чтобы перестать бежать по любому поводу на зов капризных отцов и матерей. Помогать им только тогда, когда это действительно нужно. Не ездить работать к ним на дачу из-под палки. Не могут справиться сами — пусть продают. Поверьте, огромное количество семейных союзов можно было бы сохранить, если бы пары ставили СВОИ интересы и интересы СВОЕЙ семьи на первое место. На самом деле лучшая благодарность для родителей — если их дети будут счастливы и достойно позаботятся о внуках.
— Основная опасность «сэндвич-синдрома» — потеря интереса к жизни?
— Потеря ощущения важности. Ты как будто существуешь только для того, чтобы обслуживать тех, кто пришел в этот мир до тебя. Хотя жизнь идет от старшего поколения к младшему.
Посмотрите с уважением на своих родителей. Не унижайте их гиперопекой. Приходите на помощь только в тех случаях, когда они действительно не могут без нее обойтись. И чтобы не потеряться в этой пучине ежедневных забот о других, выделите время для себя, любимого (или любимой), своих интересов и потребностей. Помните, что вы такой же важный человек, как ваши родители и ваши дети. Распределяйте свои силы и ресурсы таким образом, чтобы на первом месте шли вы, затем — ваши отношения, следом — дети и потом — родители.
В ТЕМУ
По данным ООН, только за последние 70 лет средняя продолжительность жизни в мире увеличилась на 23 года. Вместе с этим люди стали позже вступать в брак и не торопятся заводить детей. Также дети стали позже покидать родительский дом. Исследования показали, что в России возраст отделения от семьи сдвинулся с 18—20 до 23—25 лет. Все это накладывает на поколение «сэндвич» дополнительные обязанности.
В Беларуси средний возраст при рождении ребенка уже приблизился к 30 годам. Откладывание материнства на потом и старение населения будут только усугублять «сэндвич-проблематику».
Ситуация осложняется еще и снизившимся уровнем рождаемости. Раньше в семье было несколько детей, которые могли разделить заботу о родителях между собой. Теперь, как правило, эта обязанность ложится на плечи единственного ребенка.
