Разговор с подругами в кафе. — Мой гвоздя не может забить, — сетует одна.
— А я вчера поняла, что в мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как мужчина заправляет одеяло в пододеяльник, — подхватывает вторая.
— Пару месяцев назад на кухне «умер» смеситель. «Умер» подло и жестоко — глубокой ночью. Муж в истерике: «Вера, что делать?» Ну, пошла я, сток перекрыла... — присоединяется к беседе официантка.
А в последнее время появился еще один подвид — мужчина, живущий в компьютере. Кажется, кроме накрученной «яблочной» аппаратуры, такого не интересует ни-че-го...
К барной стойке подходят парень с девушкой. Их двое — свободный стул один. Интрига… Минут пять оба стоят, потом девушка все-таки садится и, словно чувствуя себя виноватой, несколько раз спрашивает его, все ли в порядке. Через некоторое время бармен подсказывает, что на другом конце стойки освободился стул. И что вы думаете? Конечно же, за ним пошла девушка. Огромное деревянное сооружение ростом с саму себя она притащила своему парню. Тот вальяжно развалился и, ни на секунду не отвлекаясь от смартфона, буркнул: «Спасибо».
А может быть, это мы виноваты? Зачем девушка «подорвалась» за стулом, он же ее не просил. Мне кажется, мы, женщины, привыкли тянуть бремя ответственности на себе: сначала взвалим, а потом жалуемся. Сами виноваты, что мужчины уже не те. Хочешь цветы? На тебе букет на стенку в соцсетях. Хочешь на море? На тебе пару фоток туда же. Раньше они часами стояли у подъездов, а теперь максимум на что готовы, это вызвать такси. И не важно, что за окном ночь и ехать в спальный район. Или, бывает, случится просветление, и он приготовит ужин. Радуйся и знай: о том, как он переутомился, когда варил макароны, ты будешь слушать еще не один месяц и еще не один день отскребать с плиты жир после его кулинарного порыва.
Кстати, о кухне. Подруга как-то приготовила на ужин котлеты. В сковородке после этого остался толстый слой масла, который она залила каплей моющего средства, чтобы было легче отмыть. Через несколько минут заходит на кухню — над той самой сковородкой стоит ее парень и старательно макает в «масло» кусочек хлебушка. На вкус средство для мытья посуды было, судя по всему, так себе, потому что он еще минут пятнадцать ругался пузырями.
А на прошлой неделе судьба забросила меня в командировку в Витебск. Стою на вокзале, а мимо проходит семейная пара. У нее в руках большой чемодан: «Помоги нести — тяжело». — «А зачем? Он тебе так идет», — удивляется он. «Хочу сына: пусть хоть один мальчик вырастет настоящим мужиком», — подумалось мне в этот момент. Конечно, не стоит всех стричь под одну гребенку. В студенческие годы я частенько таскала из дома тяжелую дорожную сумку, и почти каждый раз находился незнакомец, который помогал мне ее донести.
Австралийский антрополог Питер Макалистер написал книгу «Мантропология: наука о неадекватности современного самца», на обложке которой изображены шесть стадий эволюции мужчины: скрюченный обезьяночеловек; обезьяночеловек, научившийся стоять прямо; обезьяночеловек, сделавший депиляцию; мускулистый человек с густой бородой; голый гладиатор с огромными бицепсами... И, наконец, наш современник: мелкий, хилый, сжимающий в потной руке какой-то цифровой гаджет. Оглянитесь, такой есть в каждом вагоне метро, на каждой автобусной остановке и в каждом магазине.
Что мужчины действительно изменились, признают даже ученые. На 15-й международной хромосомной конференции австралийский генетик Дженни Грэйвс привела подсчеты: мужчины как биологический вид исчезнут через 10 миллионов лет. Генетики Оксфордского университета дают на это еще меньше — 125 тысяч лет. Но дело даже не в сроках — в ДНК мужчин есть Y-хромосома, которой нет у женщин. Считается, что триста миллионов лет назад в ее состав входило 1438 генов, а на сегодня Y-хромосома потеряла 1393 гена. Осталось всего 45.
Подруги обреченно вздыхают, что настоящие мужчины остались только в рекламе брендовых одеколонов. Наш же «отечественный продукт» встает в пять утра, взгромождает на плечи рюкзак с удочками и двигает к водоему за 300 км от дома. И вот, стоя по колено в трясине, отмахивается от назойливых комаров, думает: «Мужы-ы-ык!»
У меня, конечно, небольшой жизненный опыт, но основную тенденцию я уловила. Еще Александр Дюма писал: шерше ля фам. Мужчины обмельчали не просто так. Сначала их опекают мамы, потом жены… И тогда на что же нам, женщинам, жаловаться, если таких мужчин воспитываем мы сами?
P.S. Несогласных с этой точкой зрения просим высказать свое мнение.
Инна ГОРБАТЕНКО
gorbatenko_inna@mail.ru
