Моя подруга уверяла, что затевает пирог для семьи. Восхитительные запахи, процесс, который не требует суеты... Трудно скандалить в доме, где на столе — свежий пирог.А еще недавно известный специалист посоветовал во время лекции: 20 раз глубоко вздохнуть и 20 раз присесть. Еще крикнуть полезно. Желательно в лесу, в процессе крика пропитываясь фитонцидами.
А если в то время, когда настоятельная потребность крика возникает возле прилавка книжного магазина, когда ты держишь в руках очередное «пособие по счастью»? И уже пролистав наугад, понимаешь, что сие есть детище очередного психологического Сусанина и что найдутся те, кто купит и купится и наделает со своей жизнью то же, что Александр Македонский с ассирийским городом Персеполем. Кто подзабыл историю древнего мира — напомню: остались одни головешки.
Собственно говоря, в литературе по психологии изначально нет ничего плохого. Так же, как в компьютерных играх, Интернете или массовой культуре. Но, как говорят циники, «эротика — это когда ты, а порнография — это когда тебя».
Все чаще «пособия по счастью» по эффективности можно приравнять к пособию Остапа Бендера по составлению фельетонов, статей и стихотворений, а по вредоносности — к воспитательным методам Мальвины, изживавшей на несчастном Буратино страх перед насилием со стороны Карабаса–Барабаса. Кстати, последний пассаж вполне может стать основой нового психологического пособия типа «Как покорить мужчину», и я не исключаю, что таковой уже кем–то написан.
Мне часто присылают в редакцию подобные опусы. Кто с восторгом: напишите об этом замечательном издании, пусть и у других, как и у меня, откроются глаза! Другие — с возмущением: как можно распространять такую литературу? Где цензура?
Кстати, о цензуре... Оно вам надо — возвращение времен, когда Фрейда и Ницше почитать было практически невозможно и воспринимались они «по одной линии» с порнографическими кассетами?
В эпоху перестройки, когда настало «великое Можно», томики «дедушки Фрейда», «человека–динамита» Ницше и прочих ранее запретных авторов появились на прилавках в почти пугающем количестве. Каждое большое, маленькое или микроскопическое издательство — а расплодилось их тогда видимо–невидимо — считало своим долгом внести свой вклад в победу гласности, а главным образом — заработать на людском любопытстве в самый подходящий момент. И томики Фрейда стояли обложка к обложке с «Эммануэль» и Камасутрой. Но купивший труд скандального немецкого психолога в качестве «клубнички» оставался в недоумении. Как же так? Где обещанное устоявшимся мнением соблазнительное чтиво? Это же серьезная научная литература со всеми вытекающими последствиями.
Эпоха культурного «фаст–фуда» породила тысячи «фрейдиков» в соответствии с запросами утомленного смутным информационным потоком читателя. Все — на пальцах. На раз–два–три. Тебя не повышают? Преодолей вот этот вот комплекс, подаренный мамочкой, заставлявшей по дороге в детский сад укутывать горло шарфиком. И станешь директором. Главное — помни, что ближние твои, гады такие, тобой манипулируют, и учись любить себя, родного, а то останешься не принцем, а жабой.
Ну и в довесок — Авеста, «Живая этика», буддизм, синтоизм... Все, что поэффектнее, порезанное в разноцветную лапшу и смешанное в произвольных пропорциях.
Впрочем, читала я как–то книгу по христианскому воспитанию детей. Книга полезная. Душевная. Но вот автор приводит пример. Ребенок просит велосипед. Денег в семье нет. Знакомо? Что вы делаете в подобной плаксивой ситуации? Наверное, уговариваете. Потом уговариваете более убедительно... И более чем убедительно.
А образцовые родители из упомянутой книги на последние деньги покупают неразумному чаду велосипед.
Зачем? А через недельку чадо, придя за семейный стол, видит на нем только хлеб и воду. А умные родители объясняют, что из–за покупки велосипеда всей семье придется теперь до конца месяца питаться вот таким образом. И никаких кино и шоколадок.
В результате чадо должно раскаяться и все–все понять.
Не знаю, может, такой способ и правильный. Но я как–то не решилась применить его на практике. Мне как–то более по душе метод демократичнейшего доктора Спока. Мальчик спрашивает у папы, всегда занимающего удобное кресло перед телевизором: «А чего это ты всегда здесь сидишь? Я тоже хочу!» А папа, оттаскивая сынулю за ухо, аргументирует раз и навсегда: «Потому что я — твой отец. Станешь сам отцом, тогда и у тебя в твоем доме будет персональное кресло перед телевизором».
Хотя когда несколько лет назад дочке кто–то подарил книжку «Что должна знать каждая девочка», я, прочитав фразу: «Если тебе нравится мальчик, подойди к нему на переменке, не стесняйся, и откровенно скажи о своих чувствах», взяла на себя неприглядные функции цензуры и книжку конфисковала.
Чем сложнее, быстрее, конкурентнее жизнь — тем более тянутся люди к «рецептам счастья». В книге Сэлинджера девушка заставляла своего парня консультироваться у психотерапевта даже по поводу способа употребления кетчупа — не скрываются ли за движением руки, обильно выдавливающей из тюбика густой красный соус, опасный комплекс и подавленная агрессия? Есть, конечно, психолитература действительно профессиональная. Но неужели вы думаете, что писательница, которая хвалится, что перед тем как что–то писать, смотрит порнофильм «для вдохновения», даст вам дельные советы по устройству личной жизни? А ведь покупаете ее советы...
Давайте лучше 20 раз глубоко вздохнем, купим свежие дрожжи и испечем пирог для манипулирующих нами ближних.
Рисунок Олега КАРПОВИЧА.
