Квартет бывших и нынешних
Дружба с экс-мужьями и экс-женами настолько редкое явление, что квартет этих приятелей все их знакомые постоянно подозревают в какой-то корысти и неискренности. Между тем Полина уверена: если люди взрослые не только по паспорту, но и по уму, всегда есть возможность сесть за стол переговоров и решить возникшие противоречия. Что они в свое время и сделали вместе с Игорем:— Когда мы расстались, нам обоим было хорошо за 30. И делать из развода «мыльную оперу» с вовлечением в нее родственников, друзей, а тем более нашего общего ребенка мы не собирались. Обсудили все спокойно. Любовь прошла, накопились обиды, раздражение, но остались уважение друг к другу, признательность за прожитые вместе годы. Когда поняли, что из-за наших скандалов страдает дочь, решили развестись и остаться друзьями в первую очередь ради ребенка, во вторую — ради себя и наших близких. Кстати, родственники, видя, что мы продолжаем общаться, проводим вместе время на природе и в кафе, поначалу надеялись, что мы с Игорем помиримся и снова будем вместе. Пришлось долго объяснять им, чем дружба отличается от любви. У нас почему-то считается, что бывшие должны стать врагами, а если они в нормальных отношениях, значит, «есть еще порох в пороховницах».
Когда я познакомилась с Артемом, первый, с кем разоткровенничалась на эту тему, был Игорь. Не лучшая подружка, не мама, а бывший муж. Он мне давал дельные советы, как грамотно себя вести, когда встречаешься с мужчиной на семь лет младше. Где-то через год, когда мы с Артемом уже задумывались о браке, Игорь встретил Лену. Дочка пару раз съездила с ними на пикник и сказала мне: «Мам, она классная, вам нужно познакомиться!» В результате стали отмечать почти все праздники в году одной большой дружной компанией. Мои родители приняли и Артема, и Лену. Родители Игоря тоже не отстали в этом вопросе. До пандемии бывшие свекры дважды отдыхали на море в компании с сыном, Леной и нашей с Игорем дочкой.
Правда, кроме близких родственников, нас не понимает почти никто. Мои подруги, пережившие болезненные разводы и продолжающие трепать нервы бывшим мужьям, считают, что мы все сочиняем и на самом деле все далеко не так светло и радостно в наших отношениях. Я считаю, что в них говорит банальная зависть, и стараюсь перевести разговор на другую тему.
Выгоды женской мудрости
Свою бракоразводную историю поведал в соцсетях и 35-летний Дмитрий:— Я ушел от жены с ребенком, а через три месяца встретил женщину, в которую влюбился по-настоящему. Понимал, как на ее появление в моей жизни могут отреагировать жена (хотя мы к тому времени уже начали бракоразводный процесс), мои и ее родители, наши общие друзья. Поэтому мы с Дариной тщательно скрывали наш роман. Но тайное всегда становится явным.
Для поездки на отдых мы с Дариной специально выбрали курорт подальше, чтобы было минимум шансов встретить кого-то из знакомых. И надо же в один из романтических вечеров в ресторанчике на берегу моря нос к носу столкнуться с бывшей одноклассницей моей Оли! Она украдкой сделала фото и отправила моей супруге на телефон. И вот тут я понял, что в свое время женился на очень мудрой женщине: Оля не стала устраивать скандалов, выяснений отношений, даже вопросов мне не задала. Уже после того как мы развелись, спокойно отнеслась к тому, что наш сын общается с Дариной. В конце концов пригласила нас обоих в гости на свой юбилей. И как-то так получилось, что Оля и Дарина сдружились! Надеюсь, это не заговор против меня? Шучу, конечно. Но то, что две женщины, одна из которых твоя бывшая жена, а вторая — будущая, отлично ладят между собой, значительно облегчает жизнь.
Иногда, не скрою, я подозреваю экс-супругу в некоторой меркантильности. Все-таки во многом благодаря своему лояльному поведению она добилась того, что я ушел от нее практически «голым», оставив ей и сыну шикарную квартиру, машину, плюс выплачиваю алименты и сверх них еще стараюсь давать подрастающему наследнику карманные деньги. Наверное, если бы она вела себя иначе, вздумала испортить мне жизнь и настраивать против меня нашего сына, я вряд ли был бы таким щедрым по отношению к ней.
В свое время Оля пережила тяжелый развод своих родителей. Там было все: и рукоприкладство, и шантаж ребенком, и обоюдная ненависть людей, которые когда-то были счастливы в браке. Помню, когда делал Оле предложение, она сказала: «Пообещай мне, если у нас не получится, мы спокойно и с достоинством перенесем это и останемся в хороших отношениях». Я, молодой, горячий, влюбленный, конечно, пообещал. И благополучно забыл об этом. А она помнила. И очень боялась повторить судьбу отца и матери, которые уже больше 30 лет не общаются друг с другом.
В ТЕМУ
Уважайте свое прошлое
Почему в нашем обществе можно по пальцам пересчитать бывших супругов, которые остались в приятельских отношениях после развода? В чем причина, что люди часто становятся врагами и продолжают портить друг другу жизнь даже после того, как встретят нового партнера (например, шантажируют детьми или придумывают другие поводы для «холодной мести»)? Рассуждает психолог, семейный консультант, сертифицированный специалист по семейным и организационным расстановкам, травматерапевт Диана Комлач:
— Люди не умеют решать конфликты мирным способом. Причина банальна: просто никто их этому не научил. Кроме того, ненависть… сближает! Да, как ни странно это прозвучит. Пока есть склоки и ссоры, точка еще не поставлена, люди на самом деле так и не расстались. Развод официально оформлен, а расставания не произошло. Ничто не сплачивает бывших партнеров так, как ненависть. В токсичные отношения втягивают детей, годами судятся за имущество.
Расставание — это всегда боль и разочарование. И каждый внес свой вклад в то, что отношения не сложились. Вместо того чтобы принять боль и разочарование, люди перекидывают друг на друга ответственность за разрыв. Хотя на самом деле ответственность несут оба.
Как остаться друзьями после развода? Какие правила общения с бывшим или бывшей нужно для этого соблюдать? Если принять боль и разочарование, с которыми связано расставание, это неприятно, но это дает возможность исцелиться: «Я беру на себя свою часть ответственности за то, что произошло, и оставляю тебе твою часть. И я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Если есть дети, можно добавить: «Мы с тобой навсегда останемся родителями наших детей. Это лучшее, что нам удалось».
Работая с парами, в том числе в процессе развода или после него, я вижу, что, если это удается, тогда проходит боль потери. Потому что расставание — это всегда потеря. И ее нужно оплакать. Если человек позволяет себе прожить эту боль не просто на словах, а прочувствовать ее и свой вклад в то, что произошло с отношениями, тогда приходит спокойствие, и люди могут оставить прошлое в прошлом. В этом случае и имущественные вопросы решаются, и детям гораздо проще становится: их «гнездо» просто увеличилось на два дома. Для детей главное, чтобы их любили папа и мама. А будут они жить вместе или нет, это уже второстепенное. Если родители найдут в себе силы объяснить детям, что «расстаются муж и жена, но как родители мы всегда будем с вами. И вы можете по-прежнему любить нас одинаково, даже если мама плачет иногда. Так она переживает боль расставания. И слезы здесь совершенно уместны. Но она взрослая и она справится».
Это очень важный момент, что расстаются мужчина и женщина, супруги, а мама и папа остаются. Важно разделить эти уровни. И не всегда люди находят в себе силы и мужество разобраться с конфликтом, который привел к расставанию. Но уже одно то, что этот конфликт относится к уровню мужа и жены, помогает в том, чтобы не перегружать уровень родительства и общаться друг с другом с уважением. Примерно так: «Ты причинил мне боль. Но ты лучший отец для наших детей».
Есть разные варианты сохранения хороших отношений. Кто-то действительно дружит семьями, а кто-то просто спокойно и с благодарностью вспоминает о своем прошлом. Ведь если бы не произошло того расставания, вы не встретили бы сейчас своего партнера. Это тоже порой помогает начать уважать прошлое.
КСТАТИ
Развод — трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто развод предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда.
— Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8—12 лет до расторжения брака, — считает директор исследовательского центра и отдела образования населения Иллинойсского университета в Чикаго Стефани Кунц, которого цитирует издание wonderzine.com. — Другие проблемы возникают уже во время развода или сразу после него, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после расставания родителей возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от бывших супругов дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни своих чад. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступят триггером антисоциального поведения, чем развод родителей сам по себе.
lvk@sb.by
