Эмоциональное одиночество - худший диагноз для старика.
Это всегда происходит внезапно. Как снег на голову в душный августовский день. Еще вчера ваш близкий родственник, такой древний и родной, что вы его привыкли не замечать почти так же, как давно не замечаете потертый комод в углу прихожей, тихонько вкушал ужин, сидя на разобранной кровати у телевизора в своей комнате. А сегодня он, оставив вам наспех нацарапанную записку с просьбой никого не винить в его смерти, становится еще одной цифрой в печальной статистике самоубийств...
Социальная незащищенность пожилых людей не в последнюю очередь связана с потерей родственных контактов: умирает супруг, взрослые дети отдаляются от родителей, иногда лишь физически, но чаще из эмоциональной потребности быть самими собой и иметь время и возможность заниматься собственными проблемами и взаимоотношениями. Дедушки и бабушки — не инвалиды, не психически больные люди! — остаются в полном одиночестве в своем маленьком, никому, по сути, не нужном мире, куда рады бы пригласить каждого, да только некогда молодым отвлекаться на стариковские причуды. Одеты, обуты, накормлены — что им, пенсионерам, еще надо?
Полеты во сне и наяву
Ольгу Петровну взрослые дети забрали из деревни в город, в большую трехкомнатную квартиру в спальном районе столицы. Бабушка переезжала со слезами на глазах: в оставленной хатке прошло ее детство, там умерли родители, под сенью берез шестьдесят лет назад были накрыты столы — вся деревня гуляла на ее свадьбе с Иваном. В ладно убранном доме рождались дети, сюда на лето приезжали внуки... Пакуя нехитрые пожитки матери, сын Анатолий попутно решал вопрос о распределении ее хозяйства. Буренку Милку за приличные деньги сдал на мясо, верную и преданную собаку Тошку оставил соседям. Кур перерезали. Ольга Петровна платочком вытирала мокрые щеки, но сыну не возражала: он же, родимый, хочет как лучше. За старушкой присмотр нужен, а деревня от города за сто километров — каждый день не наездишься. Послушав рассказы баб на завалинке, даже рада была, что ее забирают: вон старая Федоровна как к дочке просится, а та ей: у меня, мама, только две комнаты, муж и сыновья, куда еще ты? Так что ехала Ольга Петровна в город хоть и с тяжелым сердцем, зато с благодарностью в душе... ...За пару недель до своего рокового решения говорила внучке Юльке: “Все сон вижу, как летаю я над нашими полями, над домом своим. А там и Милка травку щиплет, и Тошенька резвится. Дед чего-то мастерит... Господи, вот оно где было, счастье-то...” В городе вечно занятое семейство отвело Ольге Петровне отдельную комнату с хорошей мебелью, телевизором и... словно забыло о существовании матери, свекрови и бабушки. Анатолий с женой все по командировкам разъезжали, внучка Юлька то по кавалерам, то по подружкам. Холодильник, набитый продуктами, бабушка даже открывать боялась, до того он ей казался огромным и страшным. “А вдруг не то нажму? Еще поломаю...” Когда дома никого не было, готовила себе сама яичницу, геркулесовую кашку. Если собирались домочадцы, невестка Нина приносила свекрови деликатесы на тарелочке — рыбу, морепродукты (их Ольга Петровна и есть-то как — не знала). Поставит на столик у кровати — и обратно, плотно притворив дверь. К семейному столу бабушку не приглашали. От тоски, ощущения ненужности и заброшенности Ольге Петровне выть хотелось, что той волчице на луну. А в день ее семидесятисемилетия никто и не вспомнил про подарок: Анатолий с Ниной были за границей, Юлька пошла отмечать с подружкой сданную сессию. Это была суббота. В понедельник сын должен был на месяц улететь в Арабские Эмираты. Ольга Петровна надела на себя свое старенькое, но чистое белое платье (в нем когда-то отмечала золотую свадьбу с Иваном), причесала седые волосы и, деловито хмуря лоб, написала на чистом листке бумаги: “Толенька, сынок, прости меня, старую. Вам без нахлебницы лучше будет. Береги Юленьку!” С балкона девятого этажа Ольга Петровна шагнула легко, словно ждала, что летний ветерок подхватит ее, невесомую, и унесет за сотню километров к родным местам...
Не хочу быть обузой!
67-летний Михаил Денисович узнал о том, что у него рак, когда болезнь была еще на 3-й стадии. Теоретически судьба давала мужчине шанс прожить еще пару лет под наблюдением врачей, с обязательными процедурами химиотерапии. Год или два — это ведь целое богатство для неизлечимо больных людей, цепляющихся за каждый Богом дарованный день. Всю свою жизнь, начиная с 16-летнего возраста, Михаил Денисович много и упорно трудился, зарабатывал деньги, чтобы обеспечить семью. Дочерьми в основном занималась жена, а хозяин дома день и ночь пропадал на работе. Делал карьеру, повышал благосостояние и нехотя откликался на редкие просьбы супруги принять участие в жизни детей: сходить в школу на родительское собрание, проверить дневник, свозить малышек на море. Некогда, все некогда: карьера в самом разгаре, если затормозить сейчас, начать проводить больше времени с семьей, начальство махнет рукой на бесперспективного работника... Словом, развод с женой спустя двадцать лет после свадьбы и замужество дочерей прошли словно мимо Михаила Денисовича. Оглянулся вокруг только после неутешительного диагноза медиков: девочки выросли, создали семьи, у него трое внуков. Вроде бы не одинок, только почти ничего не знает о своих детях, их привычках, не в курсе, в каком классе учатся внуки... “Все прошло мимо, будто и не жил вовсе”, — эту фразу сослуживцы и просто знакомые все чаще слышали от резко постаревшего, всегда задумчивого Михаила Денисовича. Решение добровольно уйти из жизни он принял в дождливый воскресный день, сразу после прихода в гости старшей дочки, настойчиво уговаривавшей отца переехать жить к ней. “Милые мои девочки, не хочу быть для вас обузой. Я свое прожил, вас обеспечил, а если что было не так — простите, не поминайте лихом!” — записку такого содержания “милые девочки” обнаружили в отцовской квартире на трюмо. Михаил Денисович вскрыл себе вены в ванной. “Боже мой, чего папе не хватало в этой жизни? — захлебывалась слезами на похоронах младшая дочь. — Разве бы мы не досмотрели его?” — “Просто он жутко испугался оказаться таким же ненужным вам, какими ненужными были вы для него все эти годы!” — строго резюмировала бывшая жена Михаила Денисовича...
Мои года — мое богатство?
Пожилым людям свойственно обладать многими качествами, но есть одно, которого нет и не может быть у других поколений. Это — мудрость жизни, включающая в себя большой объем знаний и духовных ценностей. Вот только все это оказывается бессильным в борьбе против жестокой правды жизни — ненужности собственным детям, внукам. Закрыть глаза на все возрастающую с каждым годом проблему нельзя хотя бы по одной простой причине: все мы не вечны, и участь жизни пожилого человека нас всех ждет неминуемо. И мы очень хотим, чтобы наше существование было другим в будущем, хотим продолжать активную, деятельную жизнь и быть “на плаву” в этом мире, не позволять обрекать себя на одиночество — социальное или физическое. Старость для нас должна стать дальнейшим этапом реализации наших стремлений, удовлетворения потребности быть значимыми и самостоятельными людьми. И если процентов на сорок это зависит от социальной политики государства в отношении пожилых людей, то остальные шестьдесят — целиком на совести их детей, внуков и правнуков. Иногда доброе слово ценится так же дорого, как и доброе дело. А еще чаще первое не может существовать без второго, и наоборот. Привезенные бабушкам и дедушкам на дом продукты, вспаханный усилиями родных огород, сделанная на квартире у стариков генеральная уборка... Сопроводите благое дело участливой улыбкой, душевным разговором, найдите пять минут между ужином и отходом ко сну и позвоните старикам. Просто чтобы услышать, что все в порядке. Быть может, ваш нехитрый вопрос и вовремя проявленное внимание отведут тянущуюся к листку бумаги и карандашу морщинистую руку дорогого человека...
Добрые советы
Как вести себя с пожилым родственником?
Подсказывает психолог Людмила ТУТЫНИНА:
1. Не стремитесь при первом же удобном случае срывать бабушку или дедушку с обжитого места, лишать их родного дома. Люди, привыкшие даже по малой нужде ходить на улицу, каждый день следить за хозяйством и шагать не меньше километра до ближайшего магазинчика, в трудностях обретают смысл жизни. Если еще позволяет здоровье, пусть трудятся и считают себя полезными детям, внукам. Ваша задача — давать им это почувствовать. Вместо того чтобы устраивать грандиозный переезд пожилого человека в чуждые ему условия, лучше лишний разок посетите страну своего детства — деревню. Иногда лучше проехать сто километров в сельскую глушь и застать родителей живыми, чем, вернувшись с работы в благоустроенную квартиру, обнаружить самоубийцу.
2. Если вас воспитывали “холодные” родители, не сумевшие привить вам эмоциональную включенность и с годами оказавшиеся зависимыми от вас, сумейте не повторить их ошибок. Статистика показывает, что чаще всего обитателями дома престарелых становятся люди, все свое время и все свои силы отдававшие “государевой службе”, вплотную занимавшиеся карьерой и где-то между основными делами растившие, если так еще можно выразиться, своих детей. Око за око: работали на государство — и оказались на государственном обеспечении. Детям, с младых лет привыкшим к эмоциональной самостоятельности, пожилые родители не нужны. Тем не менее, если вы выступаете в роли этих самых детей, задумайтесь: у вас ведь тоже подрастают сыновья и дочери. Не пора ли прервать роковую цепочку родственной обособленности? Сделайте первый шаг, попробуйте окружить своих родителей любовью, теплотой, заботой, маленькими подарками. Хотя бы ради того, чтобы через тридцать—сорок лет не оказаться на их месте.
3. Устраивайте для стариков праздники, позволяющие собраться всей родне вместе. Если живете в одной квартире, “загрузите” бабушку или дедушку несложными обязанностями по дому: готовка субботнего обеда, традиционное выпекание любимых пирожков, проверка дневников внуков или гуляние во дворе с собачкой. Очень важны совместные походы в магазин, неторопливые прогулки по парку, позволяющие вести откровенные беседы. Пожилые должны чувствовать свою незаменимость, необходимость, востребованность. Только в том случае, если они будут тешить себя мыслью, что еще способны приносить пользу родным, ваши старики не позволят суицидальным мыслям взять верх над голосом разума.
