Что делать, если вы столкнулись с родительским разочарованием

«Ребенок не такой, как в мечтах…»


Все родители, готовясь к рождению ребенка, фантазируют, каким он будет. Кто-то мечтает о сыне, а кто-то надеется, что на свет появится девочка. Представляют себе внешность ребенка, его способности, а еще лучше – таланты, черты характера, совместное времяпрепровождение… И нередко случается, что реальный ребенок совсем не похож на того, кого взрослые нарисовали в своем воображении. И это может отравлять родительство, вызывать явное или скрытое недовольство ребенком. В чем причины родительского разочарования и как его преодолеть, порталу sb.by рассказала психолог Анна Хидирян.

Родительская слепота

PEXELS.COM
Разочарование настигает людей, которые мысленно нарисовали «портрет» желанного ребенка, а реальный наследник совсем другой. «Моя дочь будет играть на фортепиано!» – мечтает молодая мать, хотя малышка еще только гулит и пока неизвестно, проснется ли у нее интерес к музыке, обнаружатся ли способности. «Мой сын вырастет гением, им будет восхищаться весь мир!» – уверен самонадеянный отец, а мальчик в учебе звезд с неба не хватает, зато у него хорошие спортивные данные.

Такие родители в упор не видят индивидуальных особенностей, способностей, ограничений своего ребенка. «Он не такой, как я хочу…» – эта мысль не дает спокойно жить, наслаждаться ролью родителя, дарить ребенку счастливое детство. Кто-то только горюет, кто-то бросает вызов себе и миру и с воодушевлением начинает развивать ребенка в «нужном» направлении, порой калеча его психологически и даже физически. «Часто такие родители верят, что действуют в интересах ребенка и дают ему путевку в лучшую жизнь», – говорит психолог.

Когда родитель не замечает, к чему тянет ребенка и какими способностями он наделен от природы, хорошего не жди. Потенциал человека остается нереализованным. Исключения случаются, но чаще всего тот, кто не нашел своего призвания, мучается от ощущения, что живет чужой жизнью.

Таланты бывают разные

Разочарованному родителю нужно принять простую истину: бесталанных людей не бывает.

Иногда склонности и повышенный интерес к какой-то деятельности (искусству, спорту, науке) видны невооруженным глазом в раннем возрасте. Иногда ребенок должен многое попробовать, прежде чем найдет занятие по душе и по способностям. Без помощи взрослых не обойтись в обоих случаях.

Психолог Анна Хидирян.

«Талант следует пестовать, вкладываться в него, причем своевременно. Например, если у ребенка с раннего возраста обнаруживаются хорошие данные для занятий танцами, живописью, музыкой и пр., это требует включенности и вложений от взрослых – временных, финансовых. До поры до времени ребенку нужна будет эта поддержка», – говорит Анна Хидирян.

Кто, как не мама и папа, должны заметить склонности ребенка, записать его в кружок или секцию, при необходимости сопровождать на занятия и домой, покупать требуемые материалы и одежду, оплачивать труд педагогов. Разумеется, важно следить за эмоциональным состоянием ребенка. Если ему явно неинтересно, тягостно и тем более нет особых успехов, нужно менять преподавателя или пытаться увлечь другой деятельностью.

Побуждения – благие, но…

Все родители желают добра своим детям, но действуют по-разному. Некоторые перекраивают ребенка под себя, подгоняют под шаблон в своей голове. «Стань таким, как я хочу!» – словно требуют от него. Пока ребенок маленький, он, находясь в зависимом положении и не представляя, что может быть по-другому, подчиняется. Ситуация меняется с наступлением подросткового возраста.

С 11–12 лет дети, которые с ранних лет изнемогают под бременем слишком высоких и тем более нереалистичных требований, начинают сопротивляться жесткому давлению родителей. Кто-то прибегает к бунту, кто-то к саботажу. Взаимное недовольство и ссоры разной степени накала неминуемы.

pexels.com

«Побуждение дать своему ребенку что-то хорошее, помочь ему найти себя в жизни, безусловно, очень ценно. Важно, чтобы при этом у родителя присутствовала некоторая открытость в отношении своего ребенка, способность увидеть его отдельной личностью: какой он, этот новый человек, которому я помог прийти в мир? Что ему интересно? Какие у него таланты? Как я могу помочь их развить?» – объясняет Анна Хидирян.

Родителю, занимающему гибкую позицию, отзывчивому к ребенку, разочарование не грозит. Оно рождается от неспособности принимать реальность такой, какая она есть.

Ядовитые стрелы родительского разочарования

Родительское разочарование может быть разным: откровенным, тщательно скрываемым, подспудным. Но обмануть детей невозможно, они всегда чутко улавливают, когда родители недовольны ими. «Ребенка можно ранить не только оскорбительными высказываниями в его адрес. Если вы ждете от него блестящих успехов в школе, а он, хоть и старается, учится не на отлично, ваше многозначительное молчание или огорченный взгляд могут расстроить точно так же, как и слова», – говорит психолог.

Травмирующие переживания не могут не повлиять на последующую жизнь человека.

Чувство своей ущербности и никчемности, мучительный перфекционизм, невозможность радоваться своим успехам, изнуряющая гонка за достижениями, депрессии – распространенные проблемы тех, кто рос с ощущением «Я не оправдываю ожиданий родителей».

pexels.com

Груз печального прошлого и самовлюбленность

Почему некоторые родители жестко относятся к ребенку, в чем причины? Первая – травмирующий детский опыт. Если в детстве такому человеку близкие постоянно давали понять, что он какой-то «не такой» (глупый, бездарный, ленивый и др.), он, став взрослым, безотчетно может точно так же жалить своих детей. Изменить свое поведение получится у того, кто осознает свои детские травмы и то, как они влияют на нынешние отношения. Важно быть в контакте со своими чувствами. «Если человек понимает, что страдал от обиды, бессилия, злости, и может справиться со своим болезненным опытом и тяжелыми чувствами, он старается не ранить других, оберегает их», – уточняет эксперт.

Вторая причина – нарциссизм. Для такого родителя очень важно, чтобы ребенок был привлекательным, талантливым и вызывал бурные восторги у окружающих. А если внешность заурядная и способности средние, это порождает досаду и неудовлетворенность – и родитель начинает клевать ребенка: «Я в твоем возрасте уже энциклопедии читал, а ты буквы никак не выучишь», «А вот у меня низких отметок по математике никогда не было!», «Ну почему у тебя такая широкая талия и глаза не голубые…»

dunga.ru

Дать ребенку свободу

Что делать, если в портрете разочарованного родителя вы узнали себя? Психолог рассказывает, в каком направлении двигаться, чтобы исправить ситуацию: «Первейшая задача – прочувствовать, что ребенок – это отдельный и свободный человек. Уважайте его право быть таким, какой он есть – с данной природой внешностью, особенностями, увлечениями, способностями. Разграничивайте собственные и его желания. Подхватывайте то, что интересно ребенку, помогайте развивать его потенциал».

Анна Хидирян предупреждает: отказаться от идеи фикс по поводу своего ребенка трудно. Но другого способа дать ему хороший старт в жизни нет. «Задумайтесь о том, что во взрослой жизни сына или дочь, как каждого из нас, ждет немало стрессовых моментов и разочарований, связанных с карьерой, конкуренцией, социальным давлением. В силах родителя подстелить соломки уже в детстве. Для этого важно успеть напитать ребенка своей любовью, научить верить в собственные силы, создать условия, чтобы он реализовывал свой потенциал», – резюмирует психолог.

Уважаемые читатели! Если вы хотите задать вопрос психологам, пишите на электронную почту barejko@sb.by

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter