Как положить конец «гражданской войне» между бывшими супругами?

Бракованный брак

Все же белорусы — люди суеверные: за девять месяцев нынешнего високосного года в брак вступило почти на десять с половиной тысяч меньше влюбленных пар, чем за такой же период прошлого года. Зато количество разводов осталось на прежнем, далеко не оптимистичном уровне: распадается примерно каждый пятый брачный союз. При этом чаще всего бывшие супруги находятся в состоянии “гражданской войны”, в которую вовлекаются общие дети, родственники, друзья. Получается, и в браке кровушки друг у друга попили, и, разбежавшись, продолжают в том же духе.


Фото: hipwee.com

Сложный процесс раздела трехкомнатной квартиры после развода и накопившиеся обоюдные претензии привели к трагедии в Гомеле: мужчина выбросил из окна (с седьмого этажа!) свою бывшую жену. В этот момент обе их дочери находились рядом. В итоге девочки лишились не только матери, но и отца, который заключен в изолятор временного содержания. Возбуждено уголовное дело.

Еще одно преступление из криминальной хроники этого года: в Фаниполе мужчина нанес бывшей жене 44 ножевых ранения. А два года назад за убийство минской лучницы Анны Сердечкиной 15 лет лишения свободы получил ее бывший муж: в пылу ссоры он задушил мать своего четырехлетнего ребенка.

Недостатка в примерах, увы, нет. Бытовые преступления — самая значительная часть всех криминальных сводок в нашей стране. Приплюсуйте сюда еще тысячи судебных исков: кому достанется машина, кому квартира, кому ребенок. И не дошедшие до суда мягкие разборки в жанре экс-семейного триллера, когда бывшие супруги с упорством, достойным лучшего применения, продолжают изводить друг друга.

— Когда периодически у СМИ возникает желание мусолить тему узаконивания многоженства, я всегда говорю: для наших мужчин и женщин счастливо прожить или цивилизованно расстаться даже с одним партнером — проблема, что уж говорить о нескольких? Мы не умеем вести диалог, договариваться, разумно спорить, — считает заведующая психологической лабораторией УЗ “Городской клинический психиатрический диспансер” города Минска, главный внештатный психолог Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Большинство отношений построено на эмоциях: ах, он так со мной? Ну а я ход конем сделаю! Разумеется, если супругам, принявшим решение развестись, нечего делить (нет общих детей и имущественных споров), конфликт может и не разгореться. А вот пары, успевшие обзавестись детьми, слишком часто используют их в качестве предмета шантажа при разводе. Беда в том, что это не только делает бывших супругов врагами, но и сильно калечит детскую психику.

Впрочем, счастливые и достойные пера сценариста истории из жизни о том, как двое после развода смогли остаться в дружеских отношениях, у нас тоже есть. Возьмем для примера Веру и Сергея К. “Зуд” седьмого года их брака закончился в полном соответствии с разводной статистикой, а вот дальше началось самое интересное. Дело в том, что, трепетно любя свою дочку Алесю и чуть менее трепетно — четырехкомнатную квартиру в центре Минска, Вера и Сергей не пожелали разъезжаться даже после того, как стали свободными людьми. Договорились мирно сосуществовать на своих ста десяти квадратных метрах и, что поразительно, эту устную договоренность не нарушили даже после того, как у каждого появился новый партнер, а у подрастающей Алеси — сразу и братик, и сестричка!

Три семьи (одна из которых официально считается распавшейся) прекрасно общаются между собой на ставшей общей жилплощади. Бывшая жена стала лучшей подругой нынешней, а экс-муж приятельствует со своим преемником. Гвозди бы делать из этих людей? А может, поучиться у них находчивости?

— Я где-то вычитала фразу о том, что брак — это союз двух друзей, у которых есть секс, — рассказывает Вера. — С Сережей мы встречались еще со школы, рано поженились. А потом произошло банальное: муж полюбил другую. Не надо думать, что я встретила свою соперницу с распростертыми объятиями. И ревновала, и скандалила, и слезы по ночам лила в подушку. Но потом оглянулась вокруг: знаете, среди моих подруг очень много разведенок. И вот почему-то ни одной не удалось после развода сохранить нормальные отношения с бывшим мужем и наладить личную жизнь. Постоянные ссоры, упреки, манипулирование детьми. Я поняла, что не хочу так жить. И не хочу терять мужа как друга, раз уж как любовника я его потеряла. Засела за всякую психологическую литературу, приучила себя к мысли уважать выбор Сережи. Ну и как-то смирилась. Познакомилась с его девушкой. И поняла, что и он, и она безумно благодарны мне за терпение, такт и вообще за мою позицию. Как-то все стало на свои места. Главное — разговор с Алесей. Но дочка, которой к тому времени уже было десять лет, восприняла перемены в нашей жизни спокойно. Наверное, еще и потому, что никто никуда не уехал. Я знаю, что нам в этом вопросе просто повезло — квартирный вопрос позволяет жить, не мешая друг другу. Знаете, какой у нас с Сережей до сих пор самый любимый советский фильм? “Покровские ворота”! Только я не такая язва, как Маргарита Павловна...

Еще одним примером на удивление гармоничных отношений двух людей в статусе экс-супругов стала история Евгении и Евгения из Бреста: оба взаимно лайкают фотографии с новыми партнерами и обмениваются трогательными СМС. При этом видятся не реже двух раз в неделю, когда гуляют с общим сыном и каждый год большой компанией ездят отдыхать к морю. Идиллия, да и только!

— Ну да, а что в этом плохого? — защищается от циничных нападок Евгения. — Пошли на это ради ребенка. Да и наши бабушки с дедушками остались в замечательных отношениях. Мы с бывшим соблюдаем главное правило: не лезть в личную жизнь друг друга, не давать ненужных советов и не соревноваться за внимание сына. Дима знает: мама и папа больше не живут вместе, но по-прежнему любят его. Воевать несложно, вот только необходимо ли? Надо просто уметь прощать и жить дальше!

Когда-то в Канаде была придумана альтернатива суду и возникла профессия семейного посредника. Обычная судебная практика — когда муж с женой разводятся и каждый нанимает адвоката. Адвокаты бьются в суде за раздел имущества и опеку над детьми, выигрывает более способный, а родители расстаются врагами. У семейного посредника есть две специальности: он психолог и юрист. Его задача — сделать так, чтобы люди не просто договорились, но и остались в хороших отношениях

ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ


5 правил поведения при разводе

  • Ваша вина в том, что произошло, тоже есть. Зарубите себе на носу. Выплесните эмоции на фотографию обидчика, выскажите снимку все, что думаете о человеке. А вот в глаза ему скажите, что прощаете его, отпускаете и желаете счастья. Наверняка в ответ вы услышите то же самое.

  • Не надо рассказывать общим друзьям и родственникам слишком личные подробности вашего развода и поливать грязью бывшего партнера. Чем меньше свидетелей вовлечены в ваши отношения, тем лучше для вас. Кроме того, ваша задача — создать комфортные условия для дальнейшего общения вашего ребенка с бывшим мужем или бывшей женой. А если вы настроите против него или против нее всех своих близких, последствия будут необратимыми.

  • У вас с бывшим партнером был выбор: остаться вместе или развестись. Вы свой выбор сделали. А вот у вашего ребенка выбора не было, вы поставили его перед фактом. Поэтому проявите максимум такта, терпения и сочувствия к маленькому человеку, который против своей воли вынужден существовать в новых обстоятельствах. Сделайте так, чтобы у ребенка сохранилось ощущение семьи. Если папа раньше отводил сына в школу, пусть продолжает делать это и сейчас. Если укладывал спать и читал перед сном книжки — разрешайте делать это хотя бы пару раз в неделю.

  • Не препятствуйте общению детей с новым супругом или новой супругой вашего бывшего партнера. Пример для подражания — семья писательницы Дарьи Донцовой: отец Дарьи Аркадий Васильев дружил со всеми своими бывшими тремя женами. Гены сделали свое дело: сын Донцовой от первого брака стал лучшим другом сыну от первого брака второго мужа писательницы.

  • Не замыкайтесь на воспоминаниях о прошлом браке. Не пытайтесь оставаться другом бывшему партнеру только из желания доказать, как он или она ошибся/ошиблась, предпочтя вам другого человека. Не нужно стараться вернуть его или ее при помощи “секса по старой памяти” — как правило, ничего хорошего из этого не выходит. Если чувствуете, что не в силах отпустить, что продолжаете скучать и мечтаете вернуть прошлое, хотя бывшая половинка уже вовсю строит новую жизнь, лучше ограничьте на время все контакты, отправьтесь в отпуск или, наоборот, с головой окунитесь в работу. Обратитесь за поддержкой к специалисту.

ВОПРОС СПЕЦИАЛИСТУ

Стоит ли восстанавливать разрушенный брак? Будут ли продуктивными такие отношения?

— В жизни, конечно, бывает всякое, — говорит Татьяна Ушакевич. — Но этого должны хотеть оба бывших партнера. Если о восстановлении отношений мечтает только один из них, что-то нормальное из этого вряд ли получится.

ЗВЕЗДНЫЕ ПАРЫ, ОСТАВШИЕСЯ ДРУЗЬЯМИ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Деми Мур и Брюс Уиллис

Когда в 2005 году Деми вышла замуж за Эштона Катчера, главным гостем на свадьбе был Брюс. А в 2009 году, когда женился Уиллис, первой поздравила молодоженов Мур. После известия об измене Катчера именно Брюс оказывал Деми моральную поддержку. Мур в свою очередь помогает нынешней жене Уиллиса Эмме воспитывать двух их дочерей.

Кристина Орбакайте и Владимир Пресняков

“Мы — родители, поэтому всегда вместе занимались и занимаемся воспитанием Никиты, советуемся, — говорит в многочисленных интервью певица. — Да и Вовина семья за эти годы стала моей семьей. Для них я как дочка. Когда мы с Вовой ссорились, они всегда принимали мою сторону, а моя мама — Вовину. Что бы ни случилось, мы все всегда будем рядом, мы ведь близкие и родные люди. Нас не разлучить”.

Мария Голубкина и Николай Фоменко


Они расстались после тринадцати лет совместной жизни. В браке у супругов родились дети — Настя и Ваня. Николай и Мария по-прежнему общаются, созваниваются, советуются в сложных ситуациях. “Мы много пережили вместе и не перестали быть друг другу родными людьми. Знаете, как говорят: “Не смотрите, как жили, а смотрите, как расставались”. Разрыв в семье — это как ногу или руку отрывать. Естественно, это больно. Но важно, что станет с вами через некоторое время, когда первая обида пройдет. Мы по отношению друг к другу ведем себя достойно”, — утверждает Мария Голубкина.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter