Изжил ли себя институт брака?

Во вторую половину мая самое время порассуждать о вечных ценностях. 15 мая — День семьи, 1 июня — День защиты детей. То есть явный акцент на домашний очаг, который у одних едва тлеет, а у других — горит синим пламенем, хоть брандспойтом туши. Эти две недели обычно вбирают в себя множество мероприятий: акций, концертов, фестивалей, «круглых столов», флешмобов, цель которых — сберечь, призвать, укрепить, доказать, что и в нашем неспокойном мире есть место нерушимым узам и непререкаемым обязанностям. Впрочем, тут мнения расходятся. Как и у сегодняшних участниц «Спор–клуба», хотя обе — матери семейств и у обеих брак многолетний. Нуждается ли институт семьи в экспериментах и вольных трактовках? Или он должен быть так же незыблем, как наша планета, если мы хотим счастья будущим поколениям? Ждем ваших мнений на портале sb.by.

Валентина МОХОР

Люда, неужели вы до сих пор верите в сказки? Почитайте под утренний кофе статистику разводов хотя бы за последние 3 года. Бодрит лучше кофеина и возвращает ощущение реальности на слово «раз». На 1.000 браков в 2013 году — 414 разводов, в 2014–м — 415, в 2015–м — 512. Причем в большинстве случаев разбегаются в разные стороны молодожены, не прожившие под одной крышей и 5 лет. Так давайте идеализированную картинку, где двое, крепко взявшись за руки, глядя в одном направлении, плечом к плечу «в горе и радости, пока смерть не разлучит нас», бодро шагают по дороге жизни, усыпанной лепестками роз, оставим там, где ей и место: в слезливо–сопливых мелодрамах с неотвратимым хеппи–эндом и сказках для несмышленых малышей.

Меня с детства учили, что в брак, как в комсомол, можно вступить один раз и на всю жизнь. Выгнали — позор на весь род, прошлый и будущий. Сделал выбор, переступил порог ЗАГСа — получи крест и неси до конца. И как бы там ни повернуло в дальнейшем, крепись, держись, соответствуй! У меня 13 лет семейного стажа и трое детей. Как видите, я с головой и тапками в семье. Но мне хватает брачного и жизненного опыта, чтобы не быть столь категоричной в оценках и не провозглашать предложенный сценарий как единственно верный. Я за любую форму союза, если она устраивает двоих отдельно взятых людей.

Это раньше тыкали пальцем и шептались по углам, если кто–то имел неосторожность родить без мужа или не сумел сохранить семейный очаг, доведя дело до развода. Ярлыки вроде старых дев и бобылей приклеивались намертво, и потом хоть трижды женись, но вот не попал в ЗАГС лет до 20 — так бобылем в глазах общественности и помрешь. Свобода выбора в проявлении чувств заканчивалась там, где начиналась линия партии. Но она же была везде! Стояла рука об руку с брачующимися у стола регистратора, распределяла семейные роли и даже под одеялом в супружеской постели всегда была начеку. Не стоило абсолютно никаких усилий сохранять брак десятилетиями. Гарантом выступал сам ЦК, куда вереницами тянулись обманутые жены, реже — несчастные мужья, чтобы потрясти собственным грязным бельем в благих целях: спасти и сохранить ячейку общества.

Просто примите как данность, Люда, что мы живем в другом времени, где личностная свобода ценится выше всяких там семейных положений и штампов в паспорте, наличия детей и кольца на пальце. Потому естественно, что институт семьи давно расширил границы и оброс «специализациями». Гражданский брак, свободные отношения, гостевые семьи, скрепленный штампом союз — все они в одинаковой степени полноценны и имеют право быть, если, повторюсь, устраивают обе стороны. Единственное их отличие от патриархальной семьи — партнерские отношения, союз равных и на равных, где один не попадает в собственность к другому, как только дает согласие жить с ним под общей крышей. Поэтому позволю себе не согласиться с классиком: все счастливые семьи счастливы по–разному.

Я обеими руками за тех, кто готов слушать марш Мендельсона не сердцем, а ушами. Кто скрупулезно просчитывает на пару с партнером вероятность успеха предприятия (читай — семьи) на годы вперед, составляет четкий бизнес–план, в том числе с видом на еще не родившихся детей и не приобретенное совместно имущество. Так все же честнее и справедливее, чем кидаться в омут с головой, потому что страсть накрыла, а потом мучиться от неоправданных ожиданий и несбывшихся мечтаний. Вспомните случаи, когда после развода бывшие супруги остервенело и напоказ делят нажитое: от спичечных коробков и бабушкиного сервиза до детей и домика в деревне. Публичные разборки, прямо как в старые, еще не забытые времена. Только цель другая: не примирить, а как можно глубже втоптать в грязь того, с кем еще недавно летели под венец на крыльях любви и полного доверия. Но вот «химия» улетучилась, розовая пелена спала, оказалось, что принц и не принц вовсе, а жена наотрез отказывается посвятить свою жизнь борщу и детям, да и борщ, честно говоря, у нее так себе — и пошла сеча... Брачный договор! Это лучшее, что могло случиться с нами за последние 20 лет. И вы сколько угодно можете обвинять меня в меркантильности, но своим детям, когда придет время, я попытаюсь донести, что дорога в ЗАГС лежит через нотариальную контору. (Надеюсь, к тому времени официальный брак не будет обязательным условием для его заключения.)

Так что знаете, Люда, смахните этот патриархальный налет, коим обросло понятие «семья». Это не форма устройства. Это состояние души. Была семья или нет, можно судить только спустя много лет, когда время подводить итоги и собирать камни. По мне люди, прожившие жизнь на договорных отношениях и выполнившие свои обязательства честно, от и до, — гораздо больше семья, чем те, кто изо всех сил пытался тянуть лямку и держать лицо, несмотря на то, что чувства остыли, а общих целей и интересов так и не нашлось.

Людмила ГАБАСОВА

Ну вот, я так и знала, что первым делом меня ткнут носом в статистику разводов, особенно среди пар, не протянувших вместе и пяти лет! Но ведь это говорит вовсе не о том, что традиционная семья себя изжила как лучшая форма сосуществования мужчины и женщины, — лишь о том, что строить ее оба оказались абсолютно не готовы. Не зря психологи начали у нас консультировать при ЗАГСах. Молодому поколению еще надо втемяшить элементарное: брак — не вечеринка, не веселое путешествие, здесь нельзя руководствоваться только пылкими чувствами, которые имеют свойство бесследно испаряться в первый год жизни, гормональными всплесками и завистливой оглядкой на знакомых, мол, вот свадьбу–то закатили, тоже хочу! Молодым родители и квартиру обеспечат, и машину, и деньжата будут подкидывать исправно, но если нет желания смотреть в одном направлении, внутреннего родства, умения терпеть и прощать — брак развалится за отсутствием понятия «семья».

Вот именно, Валя, терпеть. Помню, я удивлялась, когда мне на свадьбе родители, дяди–тети в один голос, после всяких там «совет да любовь», желали: «Главное — терпение!» Не в том смысле, что надо все беззвучно сносить, глотать пригоршнями обиды и постоянно переламывать себя о чужое колено. Нет, и вы, наверное, сами с высоты своего семейного опыта подтвердите: это важное умение — принимать человека таким, какой он есть. Понимать, что ему — да, можно и нужно дать новый импульс, но нельзя переделать в соответствии с собственными жизненными установками, просто потому что «я умнее, я знаю, как лучше». Эта вековая мудрость вложена в современных женихов и невест? Сомневаюсь, их родители жили на сломе эпох, бились за банальное выживание, у многих на детей и времени–то не было. Вот моя знакомая, все 1990–е протягавшая клетчатые баулы с челночным товаром, сейчас в глубокой печали: сыграли детям свадьбу за 50 тысяч евро, квартиру отремонтировали, диваны купили, рольшторы, так нет же, дочь подает на развод — муж оказался ленивцем. Где глаза были раньше? Высматривали очередной диван?

И откуда, Валя, эти сказки про страшную партию, которая не пущала искать личного счастья? Вы лично знаете много таких историй или почерпнули информацию из псевдоисторических сериалов о временах СССР? Почитайте честные биографии советских знаменитостей в приличном глянце — увидите: и влюблялись, и расходились, и сходились по многу раз. Не думаю, что инструкторы райкома тогда истово бились за семью слесаря Сидорова или кондитера Петрова. Жизнь всегда была разной. И гражданский брак придумали давным–давно, еще на заре ХХ века, и гостевой, и свободный, и временный — далеко не новость. Но вот как странно получается: все известные люди, которые их практиковали, рано или поздно прибивались к своей половинке. И уж с ней на отсутствие прав и свобод не жаловались. Типичный пример — гениальный чудак Вуди Аллен. Его отношения с Миа Ферроу были свободнее некуда, просуществовали 12 лет, пока Вуди не влюбился в свою падчерицу, не женился и не удочерил с ней двух прелестных девочек. Значит, дело не в тесных рамках, а в чем–то большем?

Призывы «быть честным перед собой!» и «не становиться чьей–то собственностью!» в наше время легко доводятся до абсурда, коим является, на мой патриархальный взгляд, snack–брак. Это когда ничего не объединяет — ни дети, ни семейные торжества, ни хозяйство, только в лучшем случае штамп в паспорте и встречи в выходные, как будто вам еще по 18. Секс, хороший сериальчик, прогулка в парке, романтический ужин — и «пока, дорогой, хорошей недели!». Свободы — вагон. Обязанностей — на дне тележки. Зато «мы спим в разных квартирах, мы обедаем раздельно, мы проводим отпуск врозь — мы делаем все, чтобы сохранить наш союз». Вам нужен такой брак без вида на семью? Столь безумно затянувшийся конфетно–букетный период? Пусть даже нет необходимости подписывать брачный договор и партнер ни при каких обстоятельствах не оттяпает у вас машину? Мне — нет. Кстати, брачный договор мне тоже не нужен. Попался муж–бессребреник, честных правил. И далеко не мне, конечно, одной. Надеюсь, что и дочке повезет. Но сама тоже буду смотреть в оба, чтобы не плакать потом по поводу зря купленных диванов.

Да, я в курсе, что треть молодежи на планете считает традиционную семью уделом бронтозавров. Но среди них слишком много тех, кто дальше сенсорного экрана своего смартфона жизнь не видит. Что ж, она еще научит. И те поймут, что настоящий брак — это и большое везение, и большой труд, а не замшелая вещица из бабушкиного сундука.

Советская Белоруссия № 100 (24982). Суббота, 28 мая 2016