Полемический постскриптум к Всемирному дню ребенка

Как бороться с черствостью иных родителей? Где граница между заботой и строгим контролем за чадами? Какими методами приучать детишек к самостоятельности? Обсуждение проблем воспитания и защиты детей поставило авторов полемической рубрики перед необходимостью искать ответы на эти и другие извечные вопросы.

На одной стороне «Спор–площадки» — противник няньканья и сюсюканья, провоцирующих инфантильность. Его оппонент, напротив, видит в бдительности, постоянном родительском присмотре только пользу.

Наверняка и наши читатели с высоты жизненного и педагогического опыта смогут продолжить большой разговор на сайте sb.by.

Нынешняя эпоха гораздо безопаснее того времени, на которое пришлось наше детство. На улицах полно милиции, а уличная преступность неуклонно снижается. Больше никто не ищет таксофон и 2–копеечную монету, чтобы поговорить с родителями. Благодаря мобильникам школьники ежеминутно находятся на связи с ними.

И тем не менее с этим присмотром, по–моему, всюду перегибают палку, устанавливая планку самостоятельности для детей уже на какую–то невообразимую высоту. В Великобритании ни на минуту нельзя оставить ребенка одного, если он не достиг школьного возраста. Я и мои 5–летние сверстники целыми днями сидели дома просто потому, что поблизости в радиусе полутысячи километров не было детских садиков. И почему–то ни один не сжег квартиру и не утонул в ванне. В некоторых штатах США родителей накажут, если без присмотра остался даже 11–летний подросток! А если его опеке к тому же поручили ребенка помладше, то можно и за решетку угодить. Наконец, апофеозом возрастных цензов для меня прозвучало заявление представителя белорусского МЧС, который год назад предложил, чтобы детей не оставляли одних до... 16 лет! Дескать, до этого возраста они не вполне осознают последствия своих действий.

Так и вижу, как где–то в Тамбовской губернии идет в бой взвод, а за его юным командиром поспешает Петр Исидорович Голиков со слюнявчиком — отец 15–летнего комвзвода. Но вряд ли его присутствие уберегло бы сына. Будущий Гайдар был и контужен, и ранен на фронтах гражданской войны. Однако не будем так глубоко погружаться в историю. Сельские дети и сейчас уже в 10 — 12 лет наравне со взрослыми способны выполнять все работы по хозяйству, а их хотят держать под строгим надзором вплоть до того возраста, в котором и у меня, и у многих ровесников уже были трудовые книжки. Не слишком ли? Некоторых особо заботливых взрослых людей послушать, так маленьких человеков вообще стоит держать до совершеннолетия в младенческом манежике, желательно приковав наручниками к батарее, и не забывать менять им памперсы.

Конечно, это очень удобно. Не надо обучать ребенка самостоятельности, умению принимать решения и проявлять инициативу. Нет нужды прививать ему чувство ответственности за обещания и поступки. А самое главное — самому родителю не придется отвечать, если дитя в чем–то ошибется или набьет себе шишку. Вот в чем суть мнимой, на мой взгляд, заботы о детском благополучии. На самом деле культивация такой гиперопеки — это проявление обычного эгоизма, когда дяди и тети просто ограждают себя от волнений и страхов за взрослеющего ребенка. Им так удобнее и спокойнее. Каково при этом самому объекту опеки — дело третье. И что вырастет из тепличного создания, с которого до появления первой щетины не спускали глаз, об этом вообще предпочитают не задумываться. До поры. А потом начнутся стенания, что выросло–де поколение, не способное шагу ступить без команды. Не нашими ли стараниями выросло?

И не придется ли потом кусать локти родителям, которые сейчас завязывают шнурки и вытирают сопли своим чадам до тех пор, пока те не окончат школу? Я думаю, что придется. Психологи в разных развитых странах, где действуют якобы прогрессивные законы о пресловутом присмотре за детьми, уже провели ряд исследований, пытаясь выяснить, почему их общество вдруг наполнили сплошь иждивенцы, бездари, лентяи и прочие инфантильные личности. Оказалось, что молодые люди, которых родители в детстве не оставляли ни на минуту, чувствуют себя несамостоятельными, некомпетентными, неспособными устанавливать социальные связи и управлять собственной жизнью. А мы–то надеемся, что они станут управлять заводами и пароходами. Ага, жди.

В общем, думаю, ты меня понял. Я противник любых мер, жестко ограничивающих детскую самостоятельность и регламентирующих степень родительского контроля. И не говори о том, что на своих ошибках учатся только дураки. Это всего лишь красивая, но вредная фраза. Только собственный опыт, пускай временами болезненный, научит юного человека уверенно плыть по любым жизненным омутам, а не беспомощно барахтаться в них. Чрезмерная опека — отнюдь не спасательный круг во всех ситуациях. Со временем она превращается в тяжеленное ярмо, не дающее ребенку разогнуться во взрослого самостоятельного человека. Поэтому я бы призвал не отягощать. Напротив, следует пораньше избавлять наших детей от этого груза.

rud@sb.by

Когда узнал о брошенном в авто и увезенном эвакуатором питерском малыше, нисколько не удивился. Даже облегченно вздохнул: все ведь в итоге обошлось. А ведь были случаи, когда родительская беспечность приводила к трагедиям. Летом 2013–го в Ульяновске родители, припарковав авто, отправились за покупками, а вернувшись, встретили бригаду скорой помощи. Оказалось, девчушка нажала кнопку стеклоподъемника и выставила голову в окно. Шею внезапно зажало... Когда прохожие выбили стекло, было уже поздно.

Несколько лет назад в американском штате Флорида 4–летний мальчик задохнулся в машине от жары. Женщина готовилась к свадьбе в салоне красоты, не ведая, что ребенок находится в запертом автомобиле. Три часа несчастный малыш в одиночку боролся со смертью в 60–градусном пекле!

Похожие драмы происходят в разных странах с пугающей регулярностью. К трагедиям в авто добавляются случаи, когда детей оставляют без присмотра дома. А потом найденные шалунами спички, таблетки, открытые балконы и как итог — пожары, отравления, падения с высоты.

Как пресечь череду детских смертей и травм? Полностью согласен с уполномоченным по правам ребенка при Президенте России Павлом Астаховым, который, комментируя ЧП с малышом в Санкт–Петербурге, предложил в подобных случаях ограничивать родительские права на полгода: «Ребенка до 8 лет вообще нельзя оставлять одного, это может стоить ему жизни».

Но значит ли это, что уже более старших школьников можно спокойно бросать в водоворот жизненной реки? Дескать, пусть сам выплывает, уже не маленький. Я считаю, что обычный родительский эгоизм, о котором ты говоришь, скрывается как раз за такими дедовскими способами борьбы с инфантильностью. Папа и мама занимаются собственной карьерой, погружены в шоппинг и сериалы, а ребенок остается один перед недетскими проблемами. И тут впору бить преступно легкомысленных взрослых не только штрафами по карману. Необходима шоковая терапия — удар по репутации, социальному статусу. Пусть, получив его в виде ограничения родительских прав и общественного порицания, иные задумаются, обуздают свое эго. Может, и дойдет тогда, что оправдания вроде: «Парень уже взрослый, у него своя жизнь» — путь в тупик.

Ты, Роман, сетуешь: мол, избалованные чада не приспособлены к реалиям, живут в виртуальном пространстве. А я вот в пустых дворах вижу лишь примету времени — не более. Да, образовались иные площадки для знакомств, общения. Ребята делятся по интересам и с помощью интернета налаживают связи, в том числе для обычного общения. Посмотри: в сетях сейчас не только «ботаны», но и спортсмены, «реальные пацаны», лицеисты и пэтэушники, эмо и экстремалы, физики и лирики. Ты их потом ежедневно видишь на улицах в компаниях, в репортажах о молодежных фестивалях, на различных турнирах.

А дворы? Там сейчас неуютно — парковки, а не территория раздолья, как это было в наших с тобой 70 — 80–х! И спортивные площадки пустуют, возле турников очередей не наблюдается, потому что якобы сильно занятые отцы туда ребят не приводят.

Пойми: опека, контроль — далеко не всегда ущемление самостоятельности подростков. Если молодой балбес днями сидит на корточках у подъезда и прочесывает соцсети, не желая идти даже грузчиком в магазин, значит, его вовремя не отвели в спортивную секцию, музыкальную школу, на курсы иностранного. Его просто выпихнули раньше времени во взрослую жизнь под зад ногой в надежде, что улица жизни научит, а армия потом образумит. Но казарму могут опередить и палата в наркодиспансере, и тюремная камера...

Поверь, Роман, сюсюканье и няньканье — это не только исполнение любого каприза избалованного детинушки. Чтобы не стать ребенку чужим, нужно постараться быть ему хорошим другом, нащупать общие темы и интересы. Прописные истины тебе глаголю, но многие ведь их, к сожалению, игнорируют!

Читал тут на днях приуроченные к Всемирному дню ребенка откровения белорусских знаменитостей о том, как отдыхают их дети. Что с удовольствием отметил: люди, жизнь которых расписана по часам на месяцы вперед, все–таки находят время для общения и с малышами, и с подростками. Активно посещают развлекательные центры, кинотеатры, бассейны, тренажерные залы, кафе, вместе отправляются в путешествия. Дети всегда на виду и не теряют контакта с родителями — отличный пример для подражания. Или возьми офицерские, рабочие, крестьянские и прочие династии. Дети в таких семьях, как правило, выбирают профессии отцов, потому что с пеленок наблюдают за их работой, службой. А отцы при этом зорко следят за подрастающей сменой. И гордятся. Такова награда за родительский труд.

...Все мы постоянно видим одиноких стариков, с надеждой выглядывающих в окна: не приехал ли наконец сынок, не навестит ли сегодня дочка? Не едут... Месяцами, бывает, и годами. Быть может, это бумеранг из прошлого, в котором и стоит искать причины отчуждения некогда близких людей. А так, кажется, просто вовремя набрать любимый номер и спросить: «Ну как, малыш, в школе дела? Может, чем–то помочь?»

spetsnaz@sb.by

Советская Белоруссия №223 (24604). Суббота, 22 ноября 2014.